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意見交換禁止ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
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恋人探しに疲れてしまった。結構な人数と会って食事したりしたけど、その後お礼メール以降連絡なし。私が不細工で話がつまらないからなのか。しんどい
働けない（障害者で通所はしてるが）
結婚しない（BかLだがノンケのフリするの疲れた）
子供作らない（子供は好きだが自分の遺伝子残したくない）
３ないが揃っちゃいました！！！
生き方を教えてください。
女の悪口を言う女がすごく苦手だ。単なる嫉妬がほとんど。悪く言われる女にも落ち度はあるけども。
もうやだ。
また叶わない恋から逃げるために仕事やめたくなってきた。
なんで好きになっちゃうの。
もうやだ。
アルコールには逃げられるけど、現実からは逃げられないんだなぁ
何か勉強するにしても仕事をするにしても。誰かが見てくれてる、褒めてくれるという状況じゃないと、頑張れない人間だった。自分の内部からやりたい！って気持ちじゃなくて。
今となっては、楽しいこと、趣味ですら周りの目がないとだめになった。
一人で黙々と打ち込めてたことも、今は出来なくなった。
前はこれがあったからひとりぼっちでも全然平気だったし、むしろ自分の世界を満喫できて孤独などそうそう感じたことなかったのに
最近、一人で部屋にいると寂しさに圧倒されて何も活動出来ず廃人みたいになってるだけ。
でもそれはたぶん誰かと話しても解消されない感じ
恋人さんの存在があれば違ったかもしれないけど、
相手に依存してしまったり、健全に関われなくなってくるのは目に見えてる
誰にも迷惑かけたくないけど一人でいると気が狂いそう
病気になってしまったのかなと思う。
さみしいよすごく。
曖昧な反応。
せめて会えるのか会えないのか、はっきり言ってくれたら。
どうして思わせぶりするの？
相手する気ないなら、連絡くれなくていいのに。
私ばっかり好きみたい
早く別れて 戻っておいで
続いたところで 幸せにさせることは出来ない
他の女の子と遊んでて忙しいんでしょうか。
もうこのまま何も連絡ないなら切ります。
つかれたや。
カマかけて、反応みて仲良しゴッコ達と笑ってんのかもね。
さー次いこー次ー。
ごめんなさいまだ好きかも
見てみてーこの子私の友達なんだけど、超美人じゃない？自慢の友達なんだーもうすぐ誕生日で、何あげようかなぁ。
って言って写真見せながら、私の反応伺ってたねニヤニヤ笑って。
その1週間後、私の誕生日。
嫉妬させた前ぶりの分、何かサプライズがあるのかと思ってほのかに期待してたら、文字通り何も無かったね。おめでとうすら言われず。
改めてあのときの意地悪そうな笑みをふと思い出して、ただの根性悪おんなかよってなってるよ。
あの頃から徐々に不信感しか無かったけど、今は早く卒業して縁切りたいって感情しかない。もはや友達ですらいたくない感じだよ。
今も私に好かれてると思ってる？残念でした。
定期的に抑うつ状態になる。
きっかけはあるから回避はできるが、できないものもある。
すべてを回避したら孤立する。
同じことの繰り返し。
根本的な己の改善が必要だ。
は～、彼女ほしい。
せ/ふれって言葉が一番しっくりきてしまうけどほんとはあなたと付き合ってちゃんと恋人になりたいんだよ。どう思ってるの…
声がまとまってないのはおまえの観察力、指導力が足りてないからなんだよという構図を作って、反省させようとするよね。本人たちにもまず言えよって。一人を得意げに追いつめんな。わたしがサボってきたならともかくさ。やってることモラハラ。おまえだってダメな部分いっぱいあるのに、こっちは気遣って全員の前で指摘してないだけだよ？自分だけ頑張ってる特別なんだアピール、被害妄想、繊細ぶるわりに、人のことは平気で傷めつけて文句ばかりつけてるのがあんたのスタイルよね。
問題解決法を提示すらせず、粗探しして終わり。ただ人の気分害して終わり。
あんたがやってるそれね、何の意味も無いんだよ。
なんだかんだ理由つけてるけど結局やるのが好きじゃなかったんだね。
先に言って欲しかった。
ほんとに私の事好きだったのか今となっては、、、
あなたが先に告って来てたから順番を考えてあなたにしたんだけど。
断ってしまった優しいあの子はもっとちゃんと恋人になってくれたと思う。
あの笑顔を独り占め出来たのは私だったのに。
私ばかだ
半年ぐらい様子見てたけど、やっぱり変わらなかった。この先好きでいても今よりもっとつらくなるだけだ。もうわたしは諦める。あなたは嫉妬されたかっただけ、嫉妬してくれる相手がいるのがうれしかっただけ。だからいつもわたしの嫉妬心煽ろうとするの。嫉妬しなかったら怒って冷たくなるの。わたしはそういうのすっごく嫌だった。ただ好きで思い合いたかった。思いやりがないのはわたしもそうだったね。自分のことばっかり考えてたからこうなったのかな。
一方的に傷付いたみたいな言い方しないでね。
こっちも当時はすごく胸糞悪かったよ。
知らないと思ってあなたがツイッターで色々書いてるの知ってるんだからね。
年下のくせに偉そうに上から目線で常にもの言わないでよ。人の過去にあったつらいことグリグリ抉って言葉が出なくなったら俺の勝ちって誇らしげに机に肩肘ついて笑うあなたが嫌い。都合のいい時だけ年下使ってお金ない時はおごってもらうことに感謝の言葉もない、精神的にしんどかったら自分は愚痴吐いたり甘えてくるのに私が相談する時はケータイ見て生返事。。。自分だけ居心地が良ければいいの？それで喧嘩になった時に年下が偉そうに言わないでって言えば歳は関係ない、対等に見て？都合よすぎだよそれ。別れをほのめかして私がすがると思ってるのか高圧的に淡々と詰め寄り、ため息、もういい、呆れた、そんな言葉並べて振られるかも知れないって気持ち煽って黙らそうとしてるの分かってるよ？だからもうベタ惚れな態度をやめるね。私はあなたの都合のいいおもちゃじゃない
しんどい、むり
あー無理ー
ふとした時に色々考えてしんどい
なんにも感じないようになりたい
無になりたい
白黒つかないのは苦手なんだ
だからもう色々と覚悟はしてある
なにもかも捨てた
怒りに身を任せて乗り越えますわ
私も…
もう疲れた。あの人に認めてもらいたくて仕事頑張ってたのかも知れない。
仕事上だけでも頼られたり、安心できる存在になりたかった。
一緒にいろいろ頑張って時間とか空間を共有したかった。でもやっぱりそんな事をしてもそれはその時だけで本質的な物を変えられるわけじゃなくて、心を動かす事なんてできなかった。うすうす気付いてた事。わかってたけど認めたくなかった事。それを今日どうしても、とうとう受け入れなければならなかった。
でも感謝はしている。あの人のおかげで
勉強できたこと経験できたことはたくさんあるし、仕事が楽しかった。
明日１日休んで明後日から気持ち切り替えないとなー^_^
起きてから寝るまで、
下手すりゃ夢に
まで君が出てきて
仕事してても君に恥じないようにと頑張って
もう人生が君ありきになってしまってる
もう８ヶ月も会えてないのにね
まだ留まらないだろうねこの想い。
あーーー辛！
自分に嘘つけんもんでまだまだ諦めれんね。
好きになっても叶わない恋ばかりだから、
最近は感情がロボット化してる。
これ以上不毛な片思いしたくない。
この恋心がもう消えて無くなればいいのに。
疲れたよほんと。
いくら前向きにいこうと思っても出来ない。叶うと思えない。毎日毎日あなたの言動で一喜一憂して、同じことのくりかえし。
心穏やかに暮らしたい。
仕事辞めなけりゃ良かった、今も続けてればあの人と一緒にいられたのに、あの人が他の人と一緒にいるの見ると妬いてしまうから、結局耐えられなくなって辞めてたのかな。
あの人みたいに仕事ができるようになればそばにいてくれるかなとか
あの子みたいに手伝ったらわたしも構ってくれるかなとか
自分なりに頑張った
一緒にいる時間が長くなれば仲良くなれるかな、好意を伝えれば特別になれるかな
どれもこれも空回り
自分よりも周りの人と仲良くなっていくだけ
誰よりも仲良くなりたかったのに誰よりも遠い気がする
もうわたしはあなたの前からいなくなってしまいたい
ほんと生き地獄みたいだよ
嫉妬とか惨めさとかそういうものに潰されそう
他の女の子と会ってシてて忙しいんだろうね。
きっとこのままもう会うこともないんだろうね。
暗い、光をくれ
私の存在が枷になってるんでしょ？
あの人らの会話で知ったよ
だから突き放すね
私の存在ごとゴミの日に捨てて、元の優等生に戻って下さい
もう上から目付けられなくて済むように
消えたくなってきた
むかつく〜むかつきすぎて執着しちゃってずっとかかおブロックできずにいたけど、今日やっとブロックできた。でもまだむかつく〜タイプだっただけ余計にむかつく〜！！！
恋すると、なんか相手のことがすごく輝いて見えて、ものすごく相手のことを上に見てしまって、すごく上の存在みたいに思っちゃって
逆に自分がすごくちっぽけでどうでもいい存在に思えて悲しく惨めな気持ちになってしまうけど
落ち着いて見てみたら決してそうじゃない。それは恋心というフィルターのせいであって、相手は別にそんな神様みたいな存在じゃないし、自分は決してちっぽけなどうでもいい存在ではない、人と人との関係に上も下もない、相手と自分はあくまでも同等の存在だ、って事を肝に銘じて過ごしていきたい。
また独りになってしまった
私たち都合のいい関係だね。腹の底は二度と見せないよ。
別れた私に今の彼氏の悪口言われるのむかつくでしょうけど、そうさせたのはあなたでしょう？あなたのSNSブロックしてるのも、どんな内容でも何もかも彼氏のつながりが見えるからだよ。大嫌いだもん。これから先もずっと大嫌い。
私病んでる頭がおかしくなってる
酷い扱いしかされないのに傷つけられることしかないのにそれでも会いたいと思ってしまう抱きしめあいたいと思ってしまう
自分でもわけがわからない
グループのイベント、不参加にした…
こんなドロドロした気持ちのまま顔あわせらんない。
会わなけりゃ落ち着くかなぁ…
もしかして、私と2人きりになるの避けようとしてた？
気のせいだといいな。
あなたは優しいから、みんなの前では何事もないように話しかけてくれるだけなんだろうけど、こっちはその度に舞い上がっちゃうんです。
もし気付いていて、その気がないのならそんなに優しくしないで。
優しくするなら期待するからね？
ぜーんぶ私の空回りだった。
あの子はそんな弱くて綺麗な心の持ち主じゃなかった。
それを見抜けずに共依存してた私も馬鹿でした。
4年目の仲で仕事上関わることも多いし、色々相談し合ったり、サシで会おうという流れになることもあり、ここだけの話とか愚痴をあの子が私だけに打ち明けてくる仲だった…はずが、裏では他の同期たちちょくちょく誘って二人で会っては、私の愚痴やネガティブキャンペーンしてたと分かった^^;
戦友だったから、好き、という感情以上に私はあの子を本当に大切に思ってたから、被害妄想しがちで気にしいなあの子を気遣って、誤解されないように他の同期とサシで会ったりし無いようにしてたんだけどね。個人的に他の同期とはあまり気が合わないのはあったけど。あの子は役職もトップで、ただでさえ孤独な立場と思ってたから…
特に今年6月位まではあの子が忙しい時期で、かなり気を遣ったし、労って代わりに仕事受けたりした。
誕生日にこちらはケーキプレートでお祝いしたりしても、思えば私のときは一言もお祝いの言葉を貰ったこと無いしね。
今年なんて完全スルーだったな^^;
自分が大変なときに散々愚痴も吐いて支えられて、今は幸せなら、感謝の気持ちを持って今度は最近忙しくなってきた私を支えよう…と、あなたにそこまでの見返りを求めてた訳では決してないけど、正直ずっと恩を仇で返され続けてて、今までの自分の生き方を否定されたように感じて、苦しい。
私にはどこにも救いが無い。
弱音やグチを現実の友達に言うのが苦手な自分にはここにあるいろいろな掲示板はありがたい。
書いても、読んでも、誰にも影響ない。関係ない。ありがとう。
仕事上のことでも嫌かな
あなたは私のこと、どう思ってるんだろう
今までの私への対応を鑑みるに
嫌われてはないと勝手に思ってるんだけど…
中学のとき、私がもっと仲良くなりたいと気になってアプローチしてた一番の友達を、片っ端から奪っていこうとする嫌な女がいたことをふと思い出した
なぜか話したこともないのにピンポイントで嫌がらせしてきたな
今では友達の彼氏を奪う泥棒猫してるのかな
連絡怖い
どんな思いで何ともないふりしてると思ってる？
やっぱり離れようとしたら近づいてくるね。
そんな悲しそうな顔して今にも泣きだしそうな声出さないでよ。
わたしだってあなたのそばにいて誰よりも仲良くしたいよ。
でもお互いがお互いのこと思いやれてなくて傷つけあってるのにうまくいくはずないよ。
もう無理なんだよ。
あの男にコクられたらどうするの？
てきいた私にあの人は、
そんなのあなたに対するのと一緒、と笑った
ああ、今まで一緒に色んなこと悩んで、考えて、乗り越えてきたと思ってた
私の自負していたものは、
あなたにとったら全く取るに足らないモノだった。
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