【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
毎日毎日トゲトゲしい言葉や
誰かの不満や悪口ばかり聞いていたら
いい加減心も見た目もすさんでしまいそう
「離さないよ」って言ってくれたけど、気持ちが離れてしまったね。
気持ちが離れた事は仕方ないけど、ちゃんと伝えてほしかったな。
自然消滅を望んでいるかもだけど、私は話したいよ。
既婚者同士でお互い、離婚なんて出来ないでしょ。現実を見ないのも、嘘つきも、約束を守らないのも最低。
死にたい
苦しい、辛い、もう無理。申し訳ない
胃が痛い。馬鹿だ。自己嫌悪…。私が相手を責める権利なんてない。
ストレス溜まりすぎで、爆発しそう～発散したいな(T∀T)
やっぱり今日会いたかった。
あなたは私と会えなくてもなんとも思ってないんだろうな。
私達友達だもんね。
でも好きだよ。ずっと好きだよ。
好きだから幸せになってほしい。
付き合えなくても、友達としてでも、ずっと側にいたい。
恋愛感情なんてなくていいのに。
自分が気持ち悪くてしょうがない。
みおさんではないんだけどね
でも、今から思えば、私のこと好きなんですか？って聞いてみれば良かったかも。そんな勇気ないけど。連投申し訳ない。
女から好きです、とか言われても、気持ち悪かったよね。
いや、嬉しいよ、むしろもっと言って欲しい。依存されてもいい。なんて言ってたけど、嘘だよね、そんなの。ただの社交辞令。
熱が出た。
冷えきった孤独な夜。誰かを抱きしめたいと、強く思っている。
距離は縮まらない。
ただ好きなだけが駄目ならもうわかりあえないね。サヨナラしたほうがいいのかもしれない。私の思った通りにならないのなら色々諦めないといけなくなる。ほしいものはほしいし、選ばないといけない。もう無理だね？！
何があるか分からないんだから、職場の人にセクなんて言えるわけない
本当の私を何も知らないくせに馴れ馴れしくしてこないで
ああ苛々する
私のことなんて好きじゃないんだなあ
さみしい
さみしい
さみしい
さみしい
あなたの言っていること何も信じられない
けど、上っ面の言葉でも嬉しくなってしまう
そんな自分が悪いんだけど、不満をぶつけたくなるよ
嫌われたくないから言わないけど
皆さんの書き込み読ませてもらって、結構たくさんの人が辛い切ない気持ちを抱え込んでるんだなぁって。
そういう私も辛い切ない真っ最中。
逢えない、こちらからの連絡NG。相手が何してるのか誰と一緒に居るのかさえ謎で。何となく二股掛けられてるような疑惑も拭えず、一人でただ悶々。
真実を全て知りたい、けど、何も手掛かりもなく、時間が勿体ないよね。
もう新しい出会いに期待してる。誰かさんに出会えればいいなぁ。過去は捨てないとね。
好きな人が一人で全部抱え込んでいないか心配…
大変な時も体調が本当に悪い時も…それを口にしない人だから。
心配だよって書くことしか出来ない。
もしかして…と、体調が気になる時もそれ以上は踏み込めない。
どんなに心配でもそれを許してくれている間柄ではないから…
この距離を踏み越えて近付くことは…出来ないよ。
強さと繊細さの両方を持っている人だと誰よりも知っているから…
いつでも、どんな時でも遠くから心配してるよ。
物理的な病みなんですけど風邪が治らない。気管支炎になってるかもしれない。病院にも行って薬もらって、ごはん食べてよく休んで。る、はずなんだけど治らない。熱が出たり、動けないほどの症状じゃないし仕事はたまるから普通に出勤してるんだけど、もしかしてそれが良くないのか？そうはいっても、動けないほどじゃない、んだよ。周りは休んでもいいって言ってくれるけど、その分どうなるかなんて、火を見るより明らかなんだよ。
一人暮らしで、周りに頼れる人もいなくて、当然？恋人もいなくて、誰かに頼りたくないっていう自分もいて。だけど、身体は苦しいし、やりたいことはたくさんあるのに言うこと聞かない身体がもどかしくて仕方ない。そして寂しい。でも寂しいだなんて、構ってくれだなんて言えない。顔を知る人には言えない。強い自分でありたい。だけど現実は…。甘えたい自分と、それを許さない自分。咳き込みながら狭間で揺れる。そのうち、夢に落ちていければいいけど。
こんなこと言えないからここで吐き出しておく。見てくれてありがとう、見知らぬ誰かさん。
めぐりあいは再び、したとしても、また片思いが始まって一人泥沼化するんだって分かりきってる。だから、会わない今の状態が一番いいんだよ。
って、分かってるのにな。
友達な居ない人を馬鹿にする人、コミュニケーション能力が無い人を異様に嫌う人…そんな人ばかりだから、さらに心身を病んで、人と接するのが怖い人が増えるんだよ…もうちょっと、優しい心で向き合えば、生きづらい人は少なくなって、みんな幸せになると思うんだけどなぁ…
わたしはいらない子
はやくなくさなきゃ
私が消えれば丸く収まるんじゃないかとか考えてしまう
貴女は私が居なくても、思いのほか普通に生きてて、なんだか助かった。私のいない所できっとまた悪口言ってるんだろうけど。
先輩、ありがとう。大嫌いな貴女の事ようやく忘れられる。嬉しい。私の中で神様みたいな存在だった先輩が。職場ももう辞めるってちゃんと言えた。私、消えるべきだったんだ。よかった。ああよかった。私が消えたら喜んでくれるかな。私普通になるよ。褒めて。貴女の大嫌いな私はちゃんと消えるよ。嬉しいでしょう。
長年胸のつかえが下りない。
色んな言葉を見つけても、似たような境遇の人はたくさんいるもんで。
本人と話せなきゃ意味はないよね。
嫌いって思ったことは一度もないけど、今は自分がどんな感情なのかもわからない。
ただただ頭の中にいる。
たまに思い出してはどうすることも出来ないのに、どうにか出来ないかと足掻いてしまう。
消えない。こうやって生きていくしかないんだよ。
だからごめんね、許して欲しい。
くだらない下ネタより好きな人の生々しい話の方がダメージでかいよね
生まれて初めて人間関係で大げさな揉め事を起こした。今まで生きてて一番好きになった人だった。
でも色んなことを知って好きと嫌いの区別がつかないような、強烈な嫌悪感に耐えられなくなった。
好きだから傷ついたんだと思う。でももう二度と純粋に尊敬は出来ない。
耐えきれず嫌な事沢山言っちゃってごめんね。最初から無言で消えるのが正解だった。好きだから大嫌い。同じだよね。貴女が許されるなら私も許してよ。
結局、私も忘れて何もありませんでしたみたいな顔して生きるのが優しさなんでしょうね。消えて楽になりたい。
もういい捨ててやるなにもかも捨ててやる
行きたくなくて休んだ
もうどうなってもいい
なんか昨日はずいぶんと他人行儀だった気がします。
なんかしたかな？
私の返答まで素っ気なくなってしまった。
もう押し付けの気持ちは無いんですから楽しく過ごしたいんですよ。
距離があんなに近いとつい胸元凝視しちゃった？アレかな？
もはや好き嫌いの次元じゃなくって、見ているだけで手が震えて呼吸困難になっちゃうんだけど、駄目なのよねきっとこれは。
被害者面した加害者になってしまう。嫌だ。
こんなにかまってもらえなくなるなら、
初めからあんなに甘やかさないでほしかったな。
拒否権なく与えられたあの温もりも、
生まれて初めて抱きたいと思って手を伸ばした細い腰も、
思い出さない日はなくて、
何度も何度も何度も何度も、
記憶を呼び起こしては浸ってる。
メーカの営業さんから紹介されたエージングツール…
まだ効果は分からないけど…
爆音でもなくて隣の部屋に置いてるけど、頭がクラクラ痛い～
あの人とはどうせ無理だし。年上の余裕のある綺麗な人と遊びまくってやる。
「〇〇さんとは住んでる世界が違う」よく言われたな。壁を作られてるようで、悲しかったなー。
何と返すのが正解だったんだろう。返答に困った。そう思わせたことが、私の至らなさ。
住んでる世界が違ってもいいから、何だっていいから、私はそれでも良かったのに。
あの日から完全に病んでしまっていると思う。
相手からアクションをまってちゃいけないね
傷つくのが怖くても、プライドがぼろぼろになっても好きだと言わないと
自分からしないと
振り向いてくれないね
好きです
頑張っていいます
遊ばないでね
気付けば全てを否定されて、何もなくなった自分に一体どんな言葉をかけたら良いの。
貴女が幸せならそれでいいと思った。でも、目の当たりにするとなんだか辛い。苦しい。吐き気がする。
顔も名前も知らない貴女の彼氏に罵倒されて。
もう全てを捨てて、ここから逃げ出したいけどそれも出来ない自分が交差して、何のために生きて何のために行動すればいいのかわからない。虚無感。
最近嫉妬が過ぎる。
うまく言葉にならないけど……
あなたとあの人が話してるのを目撃すると、心をボコボコ殴られてるみたいな衝撃を感じる。痛い。辛い。悲しい。
朝起きたら謎の虚無感に襲われました。
直前までどんな夢を見ていたんだろう。
はあ。早く終わりにしたい。こんな人生。時間が金で売れればいいのにね。
真面目に生きてる人に時間をあげられれば。
大好きだったしずっと一緒に居れると思ってたんだけどなぁ
何事も考えすぎて辛い?
次会ったら…の、次がなくなるのが怖すぎる。遊んだ後は毎回そう。友達のままでいいから隣にいさせてほしい自分と友達以上として隣に立ちたい自分がいて、結局どうしたいのかわからない…。
自分が嫌いすぎる
気力、心、0か100なら0
生まれた理由は？
生きてる理由は？
「理由なんて自分で見つけるの」
教科書通りの答え、ありがとう
それにしても1日13時間勉強しろ、とか殺 す気かて。
やってやろうじゃないの。
とりあえず頑張りすぎて身体壊さないようにしなきゃなぁ。
いばらの道、選んでばかりの人生だな。
アドラー的に言うと、「諦めない」という選択をしているのは自分自身なんだよね。他の誰でもない。
「諦める」という選択を選んで、新しい毎日を送るよう努力するのもまた自分自身なんだよ。
アドラーって神。
私がその理由を解きましょう。あなたと私がなかなか会えないのは恐らくあなたにはもう私は必要ないからです。あなたにはもう必要な物はあるから私は二度とあなたには会わない。私もそう解釈してます。
でも、結局私を受け入れてくれなくて良かったんだよ。受け入れてくれちゃってたりしたら、今頃全財産なくなってたかもしれない。貢ぎまくってたと思うの。依存しまくって精神崩壊してたかも。
だから、これで良かった。
どうせ私なんて好きになってもらえない
いっしょうけんめい会う約束しようとしても相手が明らかに乗り気じゃないのわかる辛い
付き合える日なんて来ないし、相手は私のことなんか全然考えてもないだろうし。早く諦めて忘れたい。
でもずっと考えてしまうのは、要するに私の衣食住が満ち足りたものだからなのか。
ストイックな生活になれば、恋に囚われている心境じゃなくなるんじゃないか、と思う。
