【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
165さんとまったく同じ状況にいます。
もし私の好きな人が165さんのように思っててくれてるとわかれば私も行けるのに…
私の好きな人は、私にだけ素っ気なくぎこちない、私と二人になると黙る、でも自分の仕事の間はちゃんと接してくれるって感じで、なぜ初めから今まで対応が違うのか全くわかりません。。
他の人とは普通に話すのに私にはしーんとしたり、よそよそしいのですが、今日はいつにも増して露骨に態度が違かったので、帰ってから初めて泣きました。
気づけば私まで相手を避けて会話出来なくなりました。
好きすぎて嫌いになりそうで、他の普通に会話してる人に対して嫉妬して完全に絡みづらいキャラになってる悪循環です…。
絡み禁止だけど痛いほど165さんのコメントが近かったのでお互いの状況とかお話してみたいです。
長文失礼しました。
だめ、くしゃみ頻繁だし鼻がムズムズする
どんだけ鼻水製造してるの私
さっき鼻かんだじゃないのよ
病みというか病気のほうの病みで失礼しました
迷惑かけてることがわからないくらいの知能で生まれたかった。いつも中途半端。この世にひとりでいいから、信頼できる人がほしかった。
独りよがりにやな妄想ばっかりして勝手に嫉妬したり落ち込んだりしてる。
片思いを楽しもうと思っていたけどやっぱりつらいね。期待はしてないけど次から次に欲が溢れてくる。笑いかけて普通に話してくれたらそれでいいと思ってたのに。それが叶うと次は他の人と同じじゃ満たされなくなる。特別を求めてしまう。
近くにいたくて、近くにいると触りたくて仕方なくてだけど触れなくてもどかしい。触ってしまったらどんどん次を求めてしまうし、それにどんどん好きになっていくから気持ちを抑えるのに必死。
あなたと関わりたくて少しでも楽になってほしくて自分のできることをしているけれど鬱陶しいかな。距離を置かれている気がするし重たく思われてる？今まで素っ気なかったのに急に態度変わって変に思ってるかな。そりゃあそうか。
いっそ嫌いになれたら楽なのにって今までは素っ気なくしてたけどそれじゃああなたは気が悪いだろうし。もうわたしから関わらないようにした方がいいのかな。
叶わない片思いってゴールがなくってなにが正解なのかがわからない。普通の恋愛、それも男女だったら付き合うがゴールでそれに向けてアプローチしたらいいじゃない？もうどうすればいいの？わからないや。
あなたの幸せを願って身を引くのが正解なのかな。思いは隠して普通を装うことが誰も傷つけずに幸せでいられる方法？あなたが幸せなら、あなたが笑顔ならわたしはそれで幸せだってそう思えるまでに一体どれだけの時間があればいいのかな。誰か、わたしの心を奪ってください。
大体メンヘラは他人に迷惑かけるからな。鬱を撒き散らしたり構ってちゃんして死にたい死にたい騒いだりな。
周りのそういうマイナスなことをぶつけられた人の気持ちがわからないんだよね。そりゃ友達も恋人もできないよね
人に迷惑かけないで病みましょう
応援してるとか頑張れとかもう嫌だ、終わりなの何もかも
吐きそう
終わり向かって一気に加速する
絡み禁止ですけど
157さん 何をする気ですか
この手で殺せない代わりに
生きてもらって幸せ感じてほしいものだわな
もし好きな人がそんなアホなこと言ったとしたら
やろう。
それくらい追い詰められてるってことじゃないの？
こわっ。きちがいしかいないねここは
ドM？
毎日が生き地獄。その綺麗な手で殺してほしい。
んだんだー
心が重たい日は早く帰ってこれて良かった。一人でコーヒーでも飲んで、ゆっくりしよ。
あなたからしたら私は子供っぽくて可愛いから優しくしてくれてるの？
そういえば、ちゃんと好きって言われたことないし、、
自分があんま調子良くないからだろうけど、色んな不安がいっぱいでしんどい。
自分が疲れてるのが原因なんだろうけど、あなたに甘えたいなぁって思って言い出せなくてモヤモヤ。
私の事どう思われてるのかな？
たまに全部自分の勘違いなんじゃないかって思うときがある。
面倒くさい自分がイヤだ。
いい感じだと思ってたのは私だけだったの？もう連絡くれないの？
考えてることとか思ってることを言ってくれないから不安になる。
二人きりでいられる時間がいっぱいあったらいいのにな。
君の身体に触れたい。変な意味じゃなくて。
あの時、肩に触れたよね。
とても熱い何かに覆い尽くされたような気がした。黒いれーす
何なんだろう。まともに話したことないんだけど、前からずっと目が離せない。周りにバレないようにいつも視線を端で君を見つめてる。もうじき会えなくなる。二人きりになれる機会なんて神様は与えてくれるんだろうか。全てを恐ろしい程に私好みに体現したような女の子だから、関わるのにとても勇気がいるからここまでまともに関われることがなかった。見てるだけで動悸がする。何なんだろう。
自分をコントロールして気分を楽にして。
歩いてても運転してても仕事中でも
いつでも居るはずのない姿を探してしまう
スマホが鳴れば君かと思っては玉砕する
四六時中考えてる、妄想しすぎてヤバイ
爆睡してるときくらいだな、フラットでいられるのは
あー辛いよ！でも諦めようとは露ほどにも思えない
ドーーーーーーーン
気分が沈む
外は快晴なのに私的には曇天に感じる
初めて好きになった人がいる
相手はノンケで好きだと伝えられないし
SNSで繋がってるけど関係も壊したくない
なにより拒絶されたくない気持ちが強い今のままでいいやと思っても苦しい
好きだし会いたいしもっと話したい
好きな人に好きな人が出来るって事がこんな辛いことなんやと思わんかった
片想いでもいいって、友達として傍におれるだけでいいって思ってたけどいざ好きな子に彼氏が出来そうってなったらこんなしんどいとは思わんかった
好きな子が幸せならそれでいいって頭でっかちやったな
心が追いつかん
ほんましんどい
男が気持ち悪い。私は女が好きだって言ってるのに、それでもまだすり寄ってきて気持ち悪い吐き気がする。会いたいとか、マジ勘弁してくれ。私は女が好きなんだよ。
「もう近付くのやめよう」
「やっぱ好きだー」
これを何度も繰り返してる。
向こうが一歩引くから、あんま話しかけないほうがいいかなって寄っていくのやめたらめっちゃちょっかい掛けてくる。
もう一喜一憂するのしんどいし、可能性ないのが分かりすぎてつらい。
「自分は相手を好きじゃないけど、相手からは好かれてたい」ってやつだろ？
私を好きじゃないから簡単に素っ気なくできるんだろ？
だから終わり。
感情を持たず、ただにこやかに対応するだけ。
それなら仕事に支障が出ないし、私も落ち込まなくて済むから。
自分がストーカーになってしまう前で良かった。
さよなら、可愛いフリした私。
わたしなんかがあなたの幸せ壊しちゃだめだよ。家族みんなで行けるといいですね。あなたの幸せが続くように願ってます。わたしなんかあなたの人生の添え物で十分だよ。
辛い苦しい寂しい
私は要らない人間
もう好きって思うことすら許されない人間
私もストーカーがすごく怖い。
初恋が女だったから自分は男だというFtmからメールきたけど、
私も初恋は女だったけどFtmじゃないからわからないし、ビアン掲示板にレズビアンの募集をしたのに、自分を男と思ってるやつからメールきて意味わからない。
人に嫌われてないか常に不安だ
この返事は怒らせないかなとか、毎回考えるの大変
またそんな事して私をドキッとさせる
そんなに捲ったら白い柔らかい肌が目に飛び込んで目のやり場にこまるでしょう
皆は何とも思わないだろうけど私は平常心保つの必死です
目に焼き付いて離れない
我ながら自分が気持ち悪くて引く
必死に食いついてくるのがもうダメ。
ストーカーが怖い。
皆男を選ぶから私も捨てざるを得ない。
君は絶対辛さを表に出さない
自分も似たタイプだから出さない
君よりだいぶ長く生きてきたから
全く同じとは言わんけど、通ってきた道だから気持ちは少しは分かる
誰にも頼らず足掻いてる姿を見るとつい手を差しのべたくなる
仕事なんだから、この半端ない辛さに打ち克てばちょっとした安泰が約束されてる
でもそこまでの道程が遥か遠くに思えるんだよね
仕事関係同士だから弱音も吐けないのは解る、から
プライベートで話してみようよ
そしたらいろんな受け止めも進言もできるし若い君の意見も受け止めて消化できるよ
もし独りで行き詰まってるなら頼ってみて？待ってるよ
ここで言っても仕方ないから今度会えたらオブラートに包んで言ってみるわ
そんときは素直になってよ
会いたいです返信ください会いたいさみしい
嫌いならいっそ切って期待させないで
寂しい寂しい寂しい
心なんてとっくの昔に死んでる。
それでも生きてくしかない。
出来るだけ平静を装って。
精神疾患で休んでる人がいるけど、
声にならない私の気持ちは
助けてもらえない。
苦しいのに。
なるほどなぁ
ほんとに怖い人いるもんだよね。一人で勝手に好きとか嫌いとか言ってて気持ち悪い。ストーカー女。自殺ほのめかしたりして構ってちゃんの極み。そんなに死にたいならその気力使ってよいことに使えよ
一度嫌いになったり怖いって思った人はずっと変わらないよ。最初は言い返さなくて一人で病んでたけど、人に話してみると違うね。嫌いな人にほど優しくするんだって。そんな賢い方法知らなかったから、それを知ってから自分もそうしてる。そしたら影でなんかされることはないでしょ、表面だけ頑張ればいいんだよ。
アレ？フツーに仲良くない？って思ったから、私との会話の中に急にあの人の名前を出したのかな？言っとくけど大嫌いだし、今も怖いよ。
心配できる間柄だったら、とかの書き込み多いけど、大丈夫?くらいはどんな間柄でも言っていいんじゃないか。むしろ言ってほしい。本当に辛いときひとりぼっちの気分だから。誰かのたった一言で全然違うんだよ。
貴方は私の家庭のことは知らないだろうから、普段会って話すときの私しか知らないだろうから、私がどんな人間なのか知ればきっと嫌われるだろうな。
本当の私がどれだけネガティブか、今やってることが失敗して貴方と会わなくなったら自殺しようと思ってることとか、家から抜け出せなくて自分では選べなくて苦しいこととか。ケガしたって言ったけど本当は自分でケガさせたの。左腕から手首にかけてすごく汚いよ。私はこういう人間なの。
貴方が大切だから私のことは何も知られたくない、きっと重すぎる。だから毎日の笑ってるとこだけ知っててくれたらいい、暫くしたら会わなくなるからそしたら私のことなんか忘れて。
何かをしたいとか、それに向けて頑張りたいとか、自分の生活がほしいとか思っても無理。頑張っても無駄だった。結局最後の最後で一番身近な人から潰される。
今を乗り切れたら好きな人と一緒にいたいって考えてたけど、私と一緒にいると貴方を苦しめるかもしれない。だから今のうちに嫌いになって下さい。ごめんなさい。
