【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
はぁ…むかつくむかつくなんなん本当に。リアルの世界で生きてるのでって、こっちだってリアルの世界で生きてます。そもそも、ネットもリアルの世界じゃないの？共感してくれる人なんていない。昔ばかにされた記憶もずっと引きずってるし、怒りと悲しみが蓄積してますよ本当に。私だって努力して、会話できるように頑張ってます。でも無理なんだよ。申し訳ないと思うけど、私も傷ついてきた過去がある…誰か、一瞬でいいから抱きしめて、大丈夫だよって言ってほしい。…とまあ一晩経ったので今はここまで病んでないですが昨日の気持ちを言葉にしましたとさ。
11番さん
ストーカー行為はもうされていませんか？
家までまとわりつかれたのですか？
それともネットストーカー？
最近どんな場でも露骨に避けてくる癖にまた遊びの約束取り付けてきやがった
怒ったのは悪かったけどあの日あまりにも無神経だったし怒っても許されるでしょ
どうせまた遊びの当日私は避けられる もう半端にかかわってくんな 期待させんな 完全に拒絶しろ 私を抜かして遊べ 月末の遊びの約束どうにかして断りたい
あーーまじでレズなんかに生まれてこなかったらよかった なんで好きでいるんだろう 嫌だ
2人で遊びにいった色んな記憶全消ししたい
あはー嫌われたー
ていうかもともと嫌われてたからさらに嫌われたー
そりゃそうだよね、忘れようとしてるからって変にぎこちなくって冷たくしたりしてたから嫌いになるに決まってるよね
これを望んでこれでよかったはずなのに涙は溢れる
何も望まないで好きだけでいられたらどれだけ幸せかな
好きでいても距離を置いても苦しい
いつの間にか引っ越してたんだね
偶然家の前を通ったら更地になってて泣き崩れたよ
本当に手の届かない人になってしまった貴女を、まだまだ想い続けています
ひとりぼっちで寂しい
上京して2年、一人暮らしで家族も遠いしこっちに友達もいない
恋人も無し
たまに喋るのが仕事仲間だけ
仕事も今は週3日ほど
お金は時間の割には稼いでるけど
昇進心も夢も野望もない
それ以外の日は散歩したり
スマホみたり
また散歩したり、、、、
つまらない人生だよおおお
私も何年間もストーカーされて迷惑しています
面白がっている人もいますが異性ですし絶対に会う可能性のない人です
精神的にまいりますよね
お大事になさって下さいね
お話かけてすみません
ストーカー数年され、きつくて精神的にも追い詰められた。大嫌い。虫酸が走る。
私とあなたはきっと心の深い部分では
繋がっていると信じてる。
なぜこんなに障害がおおいのかな？
お互いな相手の事を考えての選択なのか、
相手の事、自分の事を考えての選択なのか。
来世では結ばれたいね。
私はあの人を選びたかったよ。でもその人の周りを見て決めた。苦渋の選択でした。
あの人にはたくさんの人がいるので寂しくないと思います。だから私ではなくてただ人がいれば寂しくないと思う。大事なのは何かってこと。側にいてくれる人がいればいいんじゃない？
生理前になると意味もなく病むのはあるある
あなたに一生会えないなら、もう消えてしまいたいです。
あなたは私の事をたくさん褒めてくれたけど、あなたに愛されない私は無価値で何の意味もありません。
最後に決意して聞いた事、
即答で私を選んでくれたら、私は一緒に乗り越えていくつもりでした。
全てを捨てて私を選ぶ覚悟があると、その意思を見せて欲しかった。
そうしたらその気持ちを信じて、辛い選択もあなたの為にするつもりだったのに。
これで本当に、一緒にいられなくなっちゃったね。
これからどう生きていけばいい？
一緒に笑い合えるだけでいいと思ってた。
けど今は笑ってることさえもつらい。
被害者面するつもりはないよ。
むしろわたしの行いが悪いからこその今だと思ってる。
罪悪感、嫉妬、悲観、執着とか色んな負の気持ちと好きの気持ちがごっちゃごちゃになってうまく笑えない。
自分が自分でなければよかった。
初めて好きになったけど
相手は色んな恋愛に慣れてる人
私なんかって思いながら
恋人に慣れたけど
いつ飽きられるのか
いつ連絡が来なくなるのかな
不安でしょうがない
連絡がないとがっかりして
モヤモヤして
友達でおわって
おけばって後悔する
あーーーー
やっぱり、作んなくちゃよかった
すっごく好きだからこそ
自分のものにならないから
嫌になっていくのはおかしいのにwww
よっし
吐き出したから、自分の中で切り替えようwww
どうしても前向きに考えられない。既婚者子持ちのあなたを好きになってしまってからメンヘラになってきた。今までの恋、てか今の恋もあの日まではわりとポジティブに考えれてたのにあの日以来何があってもネガティブに考えてしまう。
ほんとにわたしの存在って旦那さんとかお気に入りのあの人とかの当て馬でしかなくって、嫉妬するわたしの反応見てそれが面白いからおもちゃにしてるんだろうなってそういう風にしか考えられない。
今日はお気に入りのあの人がいなくって元気なかったですね。寂しさ紛らすためにわたしに話しかけてたのかな。
あなたにとってわたしはどうでもいい存在だし、好きになってはいけない相手なんだって自分に言い聞かせても依然わたしはあなたを好きなままで、ちょっと肌が触れ合うだけでドキドキ反応したり少し優しくされただけで好きが強くなっていく。もうつらくてつらくて仕方ない。恋に恋してるだけならどれだけ楽だったかな。やめられるものなら今すぐにでもやめたいのにやめられない。ほんとにばかだ。もうあなたの前から消えたい。
私には忙しいって言ってたのに他の人とは食事に行ってたり、
他の人にはバタバタしてるときでもにこやかに応対してるのに私には迷惑そうにしたり、
たまたま手が当たっただけなのにバッと避けられたり、
鬱エピソードを挙げたらキリがない。
生理前は余計に、
今の恋のことを考えると簡単に病める
好きで好きで、だけど私のことどうでも良さそうで、優先順位最下位なのが悲しくてたまらない
職場ではアホで明るいキャラだから、こんなこと知られたらすごく驚かれると思う
けど
誰かに話したい
愛犬が12歳で衰えが目に見えて悲しい
死ぬことを考えると涙が止まらない
病んでる
仕事中も泣いてしまった
マンガ園芸部の先輩と。やさしい学園百合Amazon楽天ささやくように恋を唄う竹嶋 えく
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