【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
あの男にコクられたらどうするの？
てきいた私にあの人は、
そんなんあなたに対するのと一緒、と笑った
ああ、今まで一緒に色んなこと悩んで、考えて、乗り越えてきたと思ってた
私の自負していたものは、
あなたにとったら全く取るに足らないモノだった。
なんか今日は身体は元気なのにメンタルがよろしくない
やらなきゃいけないこと沢山あるのに何もやれずに夕方だな、、
折角今日は外でなくて良いお休みなのに無駄に使ってしまったよ
あー疲れた
なんか漠然と怖い、キモイ、むかつく
なんでやねん
あのころにちょっと戻りたい
なんでこーやねん
私を恋愛対象じゃないどころか、大切な友達とすら思ってないからそういう振る舞いが出来るんだろうな、、
って気づいてしまう瞬間が一番哀しいから、もう人を好きになるのやめたい
リアルでもsnsでも、好き避けだなんてもう、誤魔化しきれない事実なんだ、、と
愛するだけでなくたまには愛されたい、優しい人なら誰でも良いから
もう殺してくれないかな
何度も何度も半殺し心身共にきついんだよね
あいつと関わるとろくなことない
心身ともに害されるだけ
些細なことで浮かれたり落ち込んだり、ほんとにばかみたいだ。優しいときと冷たいときの差がありすぎてもうつらいよ。離れようとしたら勘違いするくらいべたべたして優しくなるの、もうやめて。職場の人間関係を円滑にしたいだけならそんなのいらない。わたしも職場の同僚以上の関係には踏み込まないようにするし職場では普通にするから。だから振り回さないで。ヤキモチ焼いて冷たくしたりしないからもうほっといてください。
身勝手でワガママな仔猫ちゃんは
しばらく野良生活でもして
身の程を知って感謝を覚えたらどう
未だに文句ウザいけど、ワガママ過ぎて先に冷めたのこっちだから。
他にも声かけるし、
優しくする気なんかもう無いよ。
察しろバーカ
うるせえ
オレのせいにするな
やっぱり前の彼女のほうがいい？ でもね、私はタバコもコーラもやめて欲しくないし、やめられないと思うから私にすればいいのに。。。
愛してるのにあなたの胸に届かない
どうしてなの？怖いから？自分を守りたいから？
わたしのこと好きになってくれないかな
別に死にたい訳じゃないけど生きるのやめたい
めんどくせーーー
やたら懐いてきますけど、あなたに心を開く事はありません。
かまってちゃんなのは気がついていますが、後輩なので邪険に出来ないだけ…
気付かないって幸せですね（笑）
会えるのが楽しみで新しい服買ったりして準備してたのに
全部ナシになって一方的に距離を置かれて。
来月のこと、覚えてないだろうな。
憂鬱だなぁ…
薬飲んだとしてもテンション上がらないし
頭痛薬飲めばテンション上がるけど胃がやられるし
脳の血行が良くないんだろうか
残業多くて辛いって言ってるけど他の人と会ってるの知ってるんだよ。
息抜き？ストレス発散？それとも？
そうだよね、告白した時も答え曖昧にしてたもんね、お揃いの指輪付けてくれてないもんね。
つら。
せっかく可愛いって、お世辞だろうけど可愛いって言って貰えたのに太ってしまった、もうやだ
言い訳せずに痩せなきゃ
自分の出来ることで彼女を喜ばせたいと思ったけど、それを上回るレベルの友達なんていくらでもいた。私が何やったって敵わないの思い知らされたって感じ。彼女が癒しだって言ってくれた言葉も信じられなくて。優しいから気を遣ってくれたんだろうなあ。付き合ってるとか、確たるものがあればもっと自信持てるのかな。自信ない自分が嫌で行動したことも全部空回り。またしにたい日々に逆戻りしそう。
ちょっと卵巣！
痛がってないで頑張ってよ！
最近タイミングが合わなくてあんまり連絡取れなくて悲しい。
それとも忙しいのを理由に避けられてる？？
勝手に嫌われてる想像して、何がしたいんだろ。来月会う予定こっちからキャンセルしたくなってきた。会いたいのに、嫌いなら無理させてまで会いたくない。
楽しみで服とか色々買ったりしてたけど無駄になるかもな。
もうペットボトルになりたい
人間やめてしまいたい
私の存在など所詮それくらいのものだったんだ、、と気づいた。
いや勿論わかってはいたけど、でももしかしたら…って心の中で少しだけ期待してたの。
悲しい。もうこの先何もいい事ないんじゃないかって気になる。
もう追いかけるのやめるね。
私は、あなたじゃなくて、もっと自分のことを大事にしなきゃね。
モチベーション下がってる時にさらに追い打ちきてもうマイナスだよー
自覚してることを人から言われるのほんと苦手無理つらい
トラウマがまた１つ増えたよー
話さなくても嫌われて
話しても嫌われて
普通じゃないとおかしいと言われて
それでも明るくいなくちゃいけないの？
拷問じゃん。
楽しい事なんかないよ。
私は人じゃない
なんでなの好きでこんなふうに生まれてきたんじゃない
皆さん気を使ってくれてありがとう
私は人の皮を被ったきちがいみたい
1人で黙々と与えられた仕事をこなしていたい
私管理職でもないしリーダーとかでもないのに
何で皆の中に入って気遣わなきゃいけないの
ごめん、僕そんなに強くない。
君に好きって言ってほしい。
抱きしめてほしい。
けど、君は僕が傷つかないと思ってるよね？
僕、弱いんだ。ごめん。
みんな、頑張ろう
つらくても、寂しくても、きっと素敵な明日がある
歌おう、歌おう、そういう時こそ
好きな人に優しくしないと、素っ気なくしちゃだめって無理に笑顔作ってもなんか泣けてくる
ごめんね、せっかく笑わせてくれてるのにね
いっぱい気を遣ってくれてるのに
冷たい時と優しい時の差がありすぎて気持ちがついていかないの
もうこんな恋やめてしまおう
もうどうでもいいやー。
私の存在なんてあの人にとってはそこまで重要なものではないんだね。
せめて今回くらい、私のこといちばんに考えて欲しかったなぁ。
いつもいつも我慢してるのは私だけ。
好きなのは私だけ。
883さん
ありがとうございます。
ほんと、つらいですよね。
こんな事相談出来る人なんて誰もいないので、近くにいてお話できたらお互いどんなに心強いでしょうね～。
絡み禁止なのに皆さん、すみません！！?もうこれでおしまいにします?
882さん絡み禁止なのにすみません。
私も今全く同じ気持ちなので
一緒にいれると嬉しい反面、
本当に辛い気持ちになる時も多くて
こんな毎日、とても辛いです。
好きな気持ちが無くなって欲しいって
思う気持ちすごく分かるので、
誰にも相談出来ないし、
お話ししたいと思い絡んでしまいました。
だけど好きな気持ちは無くなってくれないし、会うと触れあいたくなるくらい好きだし。
ほんと辛すぎです。
早くこの恋心が消えてほしー。
もう好きでいるのシンドイ。頑張ってるのに何もいい事ない。
片思いってだけでもつらいのに、やっぱ同性を好きになるのってハードル高いし、しんどいね。
早く好きじゃなくなりたいです。神様お願いします?
好きな人が鬱ってるのは正直良い気持ちはしない
しかしこの言い表せない感情はどう消化したらいいんだろうか
まったくだ
いったいどうなっているんだ！
あー毎日しんど
白黒つかない環境がもう一年以上経過しましたよ
全部あいつのせいじゃん、何様なんだよほんと
なんかもう考えすぎてどうでもよくなってきた。わたしがどれだけ本気で悩んで考えてたってあの人には届かないし、今までのこと振り返ってたらもういい加減しつこいなって。なにやってんだろ。なんで好きになったんだろ。ほんと時間の無駄。あほらし。わたしはちやほやしてくれるあの人が好きだっただけ。わたしのこと好きじゃないあの人なんて、他の人と仲良くしてるあの人なんて嫌い。そういうことにしてもうやめよう。
本当に大好きだったとかもう二度と考えない。
しんどぉぉぉい
もう無理だ。しんどすぎる。
気持ちにはこたえられないけど、ずっと友達でいたいってそりゃないよね
私はあなたに依存気味で最近までずっと好きだったけど、もうだめそう
友達のままでいれたらいいのにな
自分の心が弱いせいだ
元からたくさん使う方ではなかったけど、最近絵文字減りましたね。
慣れてきたからなのか、脈ナシなのか…きっと脈ナシなんだろうな。
ご飯行く約束をしちゃったから、それが終わるまでは角を立てないようにそれなりの付き合い方しかしてくれないってことかな。
どうして、どうしてこんなにあなたに会えないの？どうしてこんなにすれ違うの？神様に本当にいたずらされるの？ってくらいタイミングよく会えない…
余計燃えさせてどうするの？
私達はどうなろうとしてるの？
あなたはこの状態をどう思ってるの？
何も思ってないのかな…それとも…
今は自分の体調が優れないので何もかも無理
他のことを考える余裕がない
考えたいとも思えない
毎日エネルギー吸い取られていたから辛かった
本当にもう近づいて来ないで
お願いします
気持ち悪いの寒気がするの
背中がゾッとして涙が出る
次の恋がしたいから忘れたい
そのうち目の前から消えますよ
よかったですね、邪魔なのがいなくなるんだから
最期に感想聞かせてくださいね
自分のこと好きって言ってくれる人は、いい人だって思いたい。利用したり騙したりしない人だって思いたい。
でも違う時もある。悲しい。
いつも一方的に好きな時に電話してきて、しゃべりたいことしゃべって愚痴りたいだけ愚痴って
でもさー私が話したい時はあんまり聞いてくれないよねー
自分が具合悪い時はすごいアピールしてくるくせに、私が体調悪い時は「天気のせいじゃない？」の一言だけ？大丈夫？くらい言ってくれてもよくないすか？
そうゆうとこがすっごい不満だったよ。
