【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
あなたも自分を卑下して存在価値無いとか病んだこと言うけど、そんな事ないって好きだよって私がいくら真剣に言ったところで何も響かないし、今日もまた自分のことを卑下していくんでしょ。君のこと好きな私はもっとゴミなんでしょうね。励まされたい相手は私じゃない誰かだもんね。
好意を伝えて避けられるって、ごめん避け以外のなにものでもなくない？
もう最悪だ。
いつもあなたと仲良くしている人たちがうらやましかった。
わたしがそこにいたかった。
あなたが隣で笑ってくれたらそれでよかったのに。
なんでこうなるんだろ。
わたしなんかが好きになるんじゃなかったね。
寂しいからって即ビッチになる人とならない人がいるの。
おわかりですか。
自己嫌悪
どんどん自分嫌いになってく
どうにもできないくらい憎い
仕返ししたい
この気持ちをどうにかしないと
どうすればどうでもよくなるんだろ
気を逸らそうとしてるけど消えない
独りは寂しい
せめて普通の人間に産まれたかった
誰にも会いたくない
誰とも話したくない
放っておいてください
私は存在していないということで
私なんで生きてるんだろー？
しねないから生きてるしかないんだろうな
非現実的な恋はもうやめましょう
魔法はいつか解ける、もう解けかけてる、
悲しいけど、これは魔法だったと受け入れることにした
どーせ今頃誰かと一緒にいるんでしょ
私から連絡来なくても大丈夫でしょ
このままいなくなっても大丈夫でしょ？
自分でだって何がしたいかわかんないけど
消えてしまえたらいいのにって思う
全部全部どーでもよくなる
あんたまで私のストレスにならないで
なんで生きてるのかわからない｡
死ぬなというのに生きてるだけでお金とられるこの世界が嫌い｡
まともに働けないクズで社会不適合者な自分が一番嫌い。
生きるのがつらい｡生きてるのがつらい｡
死んでしまいたい｡
仕事も家のゴタゴタも疲れた ずっと彼女一筋に思い続けてたけどどうせもう叶わない、誰でもいいからハグしたい 浮気になんかならないでしょ付き合ってないんだから
彼女が連休をわたしの嫌いな女と過ごすこと考えただけで嫉妬で気が狂いそう
しんどい
さみしい
今でも好き。月に１回の連絡でも嬉しい。嬉しいけど、欲張りになって、でもどうせまた返事は来ないんだろって諦めてる。忘れたい。忘れたいです。誰かに埋めて欲しい。ずっとあの人を好きでいても変わらない。気持ちを伝えた所で変わらない。どうしたらいいか分からない。いっその事嫌いになれたら。でも好き
隣に並んで歩いてるとなんか磁石のように吸い寄せられる。
もっと道が続けば良いのに。
見つめないようにはしてるよ。
でも好きなんバレてるからいいかな。
嫌われてはないみたいだし。
でもこれ以上近づいたらまた拒絶されるんだろうなあ。
それぞれの最適が交錯する
両立は不可
ここからどんどん崩れていく
気付いて欲しくて反応してくれそうなことを遠回しに言って、反応してもらえないと勝手に凹んで、ほんと馬鹿みたいだ私。構ってちゃんとかめんどくさいのわかってるのに自らそういう行動してるの意味わかんないね。凹んでないような気にしてないような顔できてるかな。それともバレてるかな。あー、迷惑掛けたくないのに。
寂しくて涙出てくる私のこと少しは好きで居てくれてると思いたいよ
さみしい
つらい
くるしい
本気で気が滅入る〜
あんなのと比べられてもひたすら鬱陶しいだけなんですけど…うざっ
好きな人が出来ない。
出来たところでお付き合いは無理だろうし、都合が良いはず。
バイだけど誰も好きな人がいない状態だとバイなのか疑い始めているけど、モテなければ気にする必要もない。
ただ、原動力とかエネルギーとか何か大事なものが足りてない気がする。
私だけが好きみたい
なんでこうも空回るのかな
嫉妬さえ抑えればうまくいくと思ったけど
こんなにも差があると嫉妬を通り越して悲しくなる
ねぇなんでわたしのこと避けるの？
口では優しいこと言ってくれるけどどれがあなたの本音なの？
行動を重視するから嫌われてるんだろうなと思う
無理してわたしと話してるならもういいよ
気を遣わせてごめんね
愛されたい
明日、生きて帰ってくる自信がもう無い。
もう疲れた
無理疲れた
ただただ寂しい。人って愛がないと生きていけない。 犯罪が起きるのもそこに愛が足りてないから。不公平だよね。
ニヤニヤしながらこっち見ないでくれよ
そんなに私が気持ち悪いか？
自分と違うだけで変な人間と括らないでくれ
そんなことないって言い聞かせていたけど
これはやっぱりごめん避けなのかな
近づくのも迷惑かな
察して距離を置くべきなの？
わたしがいなくてもすごく楽しそうだし
むしろわたしといるとつまらなさそう
最近笑ってくれなくなった
余計なこと言ったから避けられてるのかな
わたしのことどう思ってくれてるんだろう
聞こえてないと思ってるんだろうけど
ばっちり聞こえてますからね
散々陰口やら悪口やら言われて、信用なんて出来るはずもなく
いまさら関係の修復は不可能
普通のスキンシップに喜んでるのバレたくなくて異様に拒否してしまう ごめんね 多分向こうバイだしいいじゃんと思うけど 最近そういうのばっか
ナニがはじめてよ。
おまえが一番恐怖だがや。
みんな言っとるよ。女が好きなくせに紛れ込んで、気持ち悪いって。
バレバレだよ。
ハンバーグに牛ひき肉たっぷり入れるつもりが豚の皮肉たっぷり入れちゃった。まじ病むわー。ただの肉団子やがな。
初めて恐怖を感じた。
生理でもないのに血が出る
あーあ…
消えないで！
話しかけて。
消えたい
話しかけられたら嬉しいけど、返しが難しい。どうしたらいいのだろう？
–
なんでなの。
何が正解なんだろう。
片想いしている人に対して心を許しすぎてかまってちゃん行動をしてしまう自分が大嫌い。距離を置いた方がいいのか悩む。好きだから優しくありたいけど
最近振り回してしまっているから辛い
このままだとどんどん嫌われていく…
好きな人にほど話せなくて、目も合わせられなくて、態度も悪いし嫌われてしまう
当たり前のこと。最低。
はー、何かが足りない。好きな人を見つけても恋には至らず。あー、ほしい。
どれだけ頑張っても可愛がられない
はあ疲れた
だってそもそもが違うもん分かってるけどね
可愛がられる人は良いな
被害者ぶってるけど、私にとってはただの加害者でしかない
最高の仕打ちをどうもありがとうございます
ほんとは誰も私を嫌わないでほしい
見捨てないでほしい
でも嫌われちゃうんじゃないか
見捨てられるんじゃないかっていつも不安
話しかけてるの迷惑じゃないかな
ほんとは嫌いなのかなって
