【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
なんで再会しちゃったの？好きで好きで辛い…。離れたままなら、貴女の居ない人生のままなら…
会えなくなってしばらくは辛くても、また離れた方がいい。
不器用ですから…。
変に意識してしまって見かけるとぎこちなくなるうえに
なっかなか話せる機会もない
この崇拝にも似た感情は自分への自信の無さから来るのだろうけれど
このもやもやは自分と折り合いをつけるだけで解決できるもの？
ここで吐き出してスッキリしてやる
なんであいつらの巻き添えくらわなきゃならないんだ
どんな神経してんだよマジで
不気味がられてるし
もうやめよう
普通の人だったら輪に入れてもらえるし連絡先も交換できるんだ
私は普通じゃないから
輪に向こうから入れてもらったこともない
早く明日になって欲しい！
１日会えないだけでこんなに辛いなんて…今日１日過ごすだけで精一杯だよ。もうどうにかしてほしい
女の子と指かさった時とかすみませんって言いながら無意識に余計に一瞬多く触れる動きとかしちゃって 相手に変に思われてないかなって後からあ”ーーー……ってなる そういう目で見てないけどそうなのかもって自分の無意識と自覚が信じられなくてただの知り合いとしてでも気持ち悪がられたら嫌だなって自己嫌悪になる
心配じゃないのか！
もう、知らないよ
なんでこんなことになるのー
入院を勧められてしまった
このまま消えてなくなりたい
いい事もあったらいいな。
私はあの人が次に考えることが分からない。あの人と私はまったく同じという事はない。だから毎日が楽しいのかもしれない。困ることもあるかもしれないけど、調整すればいいのかもしれないけど、そんな簡単にはいかない。
なに考えてるかわからない。
たぶん、うまくいかない。
でも、好き。
待ってたいけど、待ってて良いことあるのかな。
いつもメール来る時間にメール来ないと不安になる。。
眠れない
今日、君は休みだからゆっくり一人で寝ているだけだといいな。。
心配で仕方ないよ
どれだけメンタルしんどくなっても
これだけは絶対やらないって決めてたのに
やってしまった……私はクズだ
付き合えないのに突き放してくれなくて2人で遊びに行こうとか家に呼んでくれたりしてくれて弱ってたら1番に弱音や愚痴を吐いてくれてめっちゃくだらないことで笑い合えるのにこんなに大事に想ってるのに嫌いになれたら楽なのに好きだよ。いつまでも大好きだよ。
連絡待っちゃうし嫌だけど頑張って気持ちを抑え込んで仲良い友達をしているんだから私を置いていかないで。
私を捨てないで。
ほんまうっさいわ頼んでもないのに勝手に首突っ込んできてやいやい言うて何やねん暇か
アイツみたいなんをモラハラ予備軍ちゅうんやろうな。この世から永遠に消えてなくなってまえ思ったわ
あーうざ。イねやほんま不愉快やわ
遺伝子レベルから消し去りたいレベル。
会うたことあらへんけど文字だけでそこまで思わせるっちゅーんはホンモノのカスやで。男にもクズはおるけど、アイツは女のイヤーな部分ギューって凝縮した最悪のクソッタレや
わざわざなんもない所まで来て粗探しして捨て台詞吐かんとおれんくらい現実寂しいんやろな、ま自業自得やな
波風立てずに普通に会話も出来んくらい自制心ないのにネットなんかやるなアホンダラ
繊細さんをやめたい。
薬切れと月のもののダブルパンチであかん。作業したかったけど明日やな
私を傷つける人間はいらない。
恋人は帰ってこない、友人は音沙汰がない。私は関係を続ける努力をしても、相手はなにもしない。相手は変えられないから、あきらめた。誰が悪いわけじゃない。それなのに、何故か傷つく。大げさに厳格な関係を望んでるわけでもない。私が狂ってるのか。傷つくのは痛くて怖いから、執着しないことにした。お互いに平等で尊重し合える人に早く会いたい。
あなたは私を孤立させようとしてるのかな
あの人の力になりたいけれど、私が本当に頼りになる人なのかどうかわからない。微力だなぁ。
自分の都合ばっか
心はボロボロなのに体が丈夫すぎてしんどい。小さな不調はあれど10年ぐらい熱すら出てないしなんなんだ。休ませてくれ。
もうだめだ、考えるのが疲れた。全部投げ出したい。人の幸せを妬んでばっかりで素直に祝福できない醜い自分が嫌いだ。どうやったらこの性格治せるんだろう。可愛くて周りにちやほやされて失敗も笑って許してもらえて、わたしはどんなに頑張っても都合いいようにしか使われなくて失敗しても嗤われるだけ。わたしが歪んでるから？自分が自分じゃなければよかった。
こんなんじゃ好きな人にも嫌われちゃうね。こんなわたしに好かれても迷惑だね。あなたがわたしを嫌いになってあの子をちやほやするようになるのも時間の問題だ。すでにその片鱗はある。
あなたにだけは嫌われたくないっていうその気持ちこそがあなたの負担になってしまうだろうから、やっぱりわたしの気持ちは消さないと。
ただただハグされて大丈夫だよって言われたい、慰められたい。今まで、そういう人が私にはいない。神さまが、おまえは強いから一人で耐えられるだろうとでも言ってるのかな。
いやいや、恋人欲しいよ。孤軍奮闘もう疲れたよ。なんで図太くて迷惑掛けてばかりの知り合いに限って彼氏がいてさらに甘やかされてるのに、私には彼女がいないの？
ビアンだけどあんなのと付き合いたくないよ。あいつらの彼氏見る目ないんだな、と。
私見た目、中身磨き人一倍努力してるし、でも出しゃばらないし、何も悪いことしてないよ。前世が極悪犯とかだったとしか考えられない。
もう病む寸前。
DVしてる人 自覚あると思います。
でもその自覚は自分の身を守る為の自覚で相手に悪い自覚は無いと思います。
2人きりの時や通行人など見られても支障無さそうなときにやってきます。
人前でDVしてくれるなら証拠にもなるんですけどね…
貴女とラインしたり途絶えたり、会えたり会えなかったり…。それに気分が振り回される自分が情けない。
物理的に離れよう。七夕みんなで、だけど貴女に会える。それを最後にしよう。
キミの好きな子。
わたしは嫌い。友達に謝られてるのにガン無視って、体調心配してもらってるのに睨むって何。毎日顔が険しい。
友達に笑顔ひとつ返せないあなたは
一体なんなの。あなたの友達、もう少し大事にするべきよ。
そんな子のこと好きなキミも
少しわからない。
あっっ疑問文使ってしまった申し訳ない
話を盛ってるとかそんなんホントに無しで
精神的DVチェックリストみたいなやつやってみたら、見事に殆どの項目にチェックが当てはまった
でもDVしてる人ってその自覚ないよね？？
今までフリーで人の話聞いてた時は、お互いに言わなくてすれ違ってるの見ると話せばいいのにな…って思ってたけど、今の自分がまさにそれを言われる立場になってて笑う。
愛情を確かめるのってめちゃくちゃ怖いなぁ…聞くことで重いって思われるのも、望んでた答えじゃないかもしれないのも怖い。私ばっかりが好きなのかなー…ほんと、聞けたらいいのに。
過去が重すぎて嘘をつかないと
浮きすぎるから生きていけない
信用されないのも辛い
対等な関係ってなんなんだろうね
本音は自分が優位に立っていたいんでしょうね
なんで干渉されなきゃならないの
他人に蔑まれて悦べるドMになりたい
そしたら今の状況でどれだけ楽しめることか
もういや、人と比べられるのも馬鹿にされるのも
逃げ出したい…
楽しみにしてたのに
今回も全部私のせいなのか……
精神DVって言われてますよあなた
努力しても悪い方向にしかいかないー！
もう努力するのやめて漂いながら生きよう
つらい
スキスキアピールしたら高確率で相手が萎えるの何で？
本当はもっとイチャイチャベタベタしたいけど毎回我慢してる
馴れ合いの関係になるのが怖い
当たり前なんてないのに
みんな関係にあぐらかきやがってよー
今から序論書くよ。頑張るよ。おやすみ、kは良い夢みてね。
あの人のことを考えるのが怖い。あの人から遠のくのも、近づくのも怖い。なにを思ってるのか分からない。会いたいのに会いたくない。苦しい。
ありのままの私を受け入れてほしいって我儘なのかな
隠して隠して、無理して
でもどれだけ作っても受け入れてもらえないんだから
ありのままなんて出したら
迫害されるんじゃないかって勢い
これでも人のこと考えてるのに。
宮迫ーーーーー！！！
あっ病みじゃない闇だ。
もうほんと消えたい
やること全て裏目に出てるわ
疲れたー
自分が迷惑がられてるのも分かったよ
もう明日から人を避けよう。
嫌われものは何したって無駄なんだから
お前が浮気してるの知ってるよ
出会い系のアプリやってるのも知ってる
それに登録して私と話してるのに気づかないおまえにめっちゃむかついた、絵文字とか同じの使ってんのに
一緒に寝てる時にいっぱい通知くるのもしんどかった、ウケるよね
我慢しようとしたけど私は私を楽にさせてあげたい、さようなら
冷たくされて寂しかった
だけどあなたが愛してくれていることがわかったから、今は寂しさより温かさを感じる
寂しいって言ったくせに
全然寂しくないんじゃん
もう振り回さないで下さい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
