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雑談掲示板 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ




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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
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      ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
      書き込んだらスッキリしましょう

      ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

    50件を表示中 - 1 - 50件 (全460件)
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      もう諦めたい
      諦められたらなあ
      一回振られた方がいいのかな
      でも告白なんて自己満足かな




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      私の人間不信が悪化しても、その要因となった人々は何も感じない。何の痛みも後味の悪さもきっとない。あらためてひとりぼっちだな、と思う。この人生はいつまで続くんだろう。死ぬのは怖いけれど、寂しいな。でも、誰だって他人なんてどうでもいいのが当たり前なのにね。




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      ごめんね。
      そういうの、私は信用できないんだ。
      嘘でしょう?きっと。あれもそれも。
      その気がないだけなんでしょう?
      急な拒否の理由なんてそれしか考えられない。
      嘘つかなくていいよ。
      怒ったり問いつめたりしないから。
      急にやる気がなくなったんです、
      あらためて考えたら、やっぱり行きたくないと思った、
      正直にそう言ってもらえたほうがいい。
      茶番みたいな会話、しなくて済むようになるから。




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      別れて4年、お互い謝って蹴りつけて1年経ってないのに、相当な裏切りをしたよね。
      しかも裏切った月が4年前に別れた月と同じ。

      宿命なのか、なんなのか。再び人間不信にさせたあんたのことは、もう同じ人間とは思いたくない。

      私だったらできないよ。元カノを平気で裏切るなんて、

      まぁ、別れた後、SNSで私の悪口散々言って、新しい恋人にも私と付き合ってた方が良かったなんて言ってたらしいと風の噂で聴いてたから、きっと性格は幼稚な人だったんだね。

      せいぜいそんなあんたを受け止めてくれるパートナーにあんたが出会えますように。




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      多分次会ったら最後だろうな、もう会ってはくれないだろうなって薄々勘付いてる。会えた時は今度こそ目一杯楽しんでもらえるよう頑張るよ。それまで夢を見させて。




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      自分のために色んな人に嘘ついてばっかだ
      ごめんなさい




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      落ちてる時~好きな人の色々を忘れる…私、どんな喋り方してたっけ?
      どんな声やったっけ…呆けて来たんか…




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      もっと頑張るから嫌いにならないで(T_T)




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      閉じ込めたい。壊したい。
      私のことしか見れなくなればいい。




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      落ちたら落ちていくだけ…あぁぁ…




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      ほらね、あの人にわたしは見えてないんだ。挨拶も無視、目も合わないし合わせようとしてくれない。わたしの存在は無視してあの子と仲良くするんだ。この2日間、夢見てたのかな。優しくしてくれたことがうれしくて好意出しすぎて気持ち悪がられたのかな。ずっと続くことなんてないとわかってたしどうせまたこうなることもわかってた。優しくしたり無視したり、中途半端がいちばんつらいよ。

      ずっと悩んでた。あなたを好きなままでいても先がない。振り回されて心がボロボロになっていくだけ。だから男の人を好きになろうって。それでもどうしてもあなたが好きだった。だけどもうだめなんだね。土曜日、告白されるかもしれない。このまま流された方が幸せなのかな。




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      ビアンは病んでも仕方ないよね。
      生き方に色々無理出て来るし、
      楽しく生きてる人は本当に尊敬する。




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      あの人には友達がいる。私はいてもいなくても同じこと。ホッとしたよ。そりゃあ、男がいいだろう。私は女性を望んでる。必要な存在だ。これから探すよ。




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      やっとあなたへの気持ちを断ち切れました 
      あなたの恋人の話を聞いても、女友達との楽しそうな写真を見せられても、もう悲しくも虚しくもない
      諦めたと言うよりは、あなたを好きでいることに疲れました
      だってあなたは八方美人だし、常に誰かに愛されていないと生きていられないタイプの人だから
      最後に私がこぼしてしまった言葉、あなたには聞こえていなかったみたいですね




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      相手からメッセージが来るのを、期待しすぎてしんどい

      住む世界が違うと占師に言われたのもショックだったけど。




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      どんな思考でもどんな生き方をしていてもこれからを生きる為にその為だけに生きていきたい。決して不幸にならないで幸せになろう。




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      ど好みだったのに
      年下過ぎるぞ好きになったらあかんって
      我慢に我慢を重ねて、ダメだ惚れた…ってなった日から10ヶ月も経ってた
      2月には合えなくなってしまったけれど
      いろんな女の人と知り合っても君にしか心が動かない
      また会えますように
      後悔を踏まえて今度は思いのまま接して伝えるから
      無理しなくても尊重し合って、いいパートナーになれるような気がするから
      確かめるためにも、もう一度
      毎日会えてたあんな日々を求めています




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      どんな思考でも構わない、どんな言葉でも構わない。
      キミをその都度知れるから・・・
      歪んでてもいいよ?
      人と違ってもいい。
      全部、キミの全部を受け入れて
      醜い感情も全部、全部見せて?・・・
      キミが大好きだよ




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      今日はあの人と会えていたかも知れない日
      全部ダメにしてしまったのは私
      あの人を疲れさせてしまった
      もう2度と会えないんだろうな




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      いくらつかれてても、彼女とそんなに連絡とれないものかなぁ




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      好きになったらだめだから必死に気持ちを抑えて、勝手に嫉妬して好きでもなんでもないふりをする。とにかく忘れるために他のことに没頭したり友達と遊んだり、新しい恋を探そうとする。充実しているけど何か足りなくて、どこか虚しくて、わたしはなんで生きているんだろうって時々思う。




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      私はお前みたいな男に触られたいんじゃなくて
      好きな人に触られたいの。
      触んなつってんだから触んな




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      もう何も知らないふりをするにも限界だ




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      そのままの意味で受けとるべきか、もっと深読みすべきなのか
      それとも社交辞令だから意味なんてない?




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      辛い泣いてばかり
      せめて頭がもう少し良ければ
      もう少し認められてたかもしれないのに
      暗いし出来は悪いし良いところなさすぎて嫌われてる




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      私は友達ですらなかったみたい
      悲しい




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      既読無視常習者




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      乗り越えられるかな…不安しかない(T∀T)




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      そんなに話が被る訳ないでしょって…
      なんかオモシロ、おかしく書けばいいじゃんって感じかな?今、落ち着いてるから毒吐き見たって平気~今はね。
      なんか眠くなってきた~(*´Д`*)




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      あなたを好きになってから
      どんどん人格が変わっていった
      周りにも言われる
      手放したら?って。

      人格は戻って穏やかになるけど
      心の傷は一生癒えることなく
      生きてる価値すら見出せなくなるだろう。




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      自分のことが心底嫌いだから、だれにも惹かれないし、だれにも好いてもらえないのか…
      自分を愛せる人がだれもいない分、独りよがりで自己中心的なタイプのナルシストより寂しいな(ー ー;)




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      落ち着いたわ…最近でもないけど、コントロール出来なくなって来た前は、こんなんじゃ無かったのに…
      まぁ記憶無くす事はないから…まだマシなのかも…ど忘れはあるけどね~




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      壊れちったー(*´Д`*)誰かぁ~尖ったもの下さい~さっきから、やってるけどスッキリしないのー!




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      もう色々、書かないようにしよ…ナリスマシがいるから、此処を見る時は心が落ち着いてる時にしか、見れない…落ちてる時に見てしまうと…大変な事になってるのが自分でも分かるから~

      今日も頑張っていこ(*・ω・)




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      裏表のある人との付き合い方がとても苦痛で、その人と関わるたびに他の人まで信じられなくなる。
      本当のことを言ってるのは誰?




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      優しくしてくれた人、助けてくれた人なんて、多分一生忘れないくらい感謝してる。




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      誰でもいいから誰か私を特別にして欲しい、私が特別に思ってる人は、誰も私なんか眼中にない




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      付き合って1ヶ月半、よく考えたら彼女のことなんも知らん・・・自分のことはまぁまぁ教えてるけど、教えてもらったことないし・・・オマケに急に音信不通なるし、既読スルーもつらいけど、もっと辛いわ




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      同じ名前?ナリスマシ?本人?分からんからムカつくーーー(T∀T)




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      周りにわかってくれる人がいないのがつらい…
      ビアンの人と話してみたい。アプリとかは18歳以上がほとんどだからできないし…




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      風邪をぶり返したの?生姜をすってレモネードにして飲んで早めに寝るといいよ。それが一番治りやすいよ。




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      また風邪を引いたよ!
      喉がイガイガして少しの刺激でひどく咳き込む。
      一人暮らしはこういうときツラい。誰かそばにいてくれたら、なんて言っても誰でもいいわけじゃないし。わがまま。




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      ほんと嫌われやすいよね、もう慣れたけど。
      だからたまに優しくしてくれる人が居たら
      全力でお返ししたくなる
      せめて好きな人に嫌われてなかったら…って
      思ってたけど、やっぱり嫌われてるのかな
      いつか孤独に慣れる日も来るのかな




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      あなたの言いなりになってもいい、
      だからほんの一瞬でも甘やかして。
      あなたになら何をされても構わない。




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      果たしてわたしだけをずっと愛してくれる恋人なんて出来るんだろうか




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      いつもあなたにイライラしてた…
      でも好きだった。相性悪いから?
      そうなんだろうな。あなたの話し方
      物事の考え方、行動に腹が立って
      好きなのに腹がたって…
      半分好きで半分は嫌いで病む一方だった
      離れて良かったよ。




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      もう本当にわかんない・・・
      どうしていいか
      あなたが気になりすぎて頭おかしくなってきた
      だけど、あなたは冷たくなる
      もう利用していいよ?
      今のも一時の感情なんでしょ?
      ただ、誰も好きにならないんでしょ?
      だからいいよ、利用して・・・




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      早くしてきてよ。
      勘違いする自分がキモすぎて嫌になるから。
      貴女の好きな人は私じゃないってこと、はっきりさせて。
      一々タイミングがいいんだもん。
      でもそれ、私と話している裏で本命の人と話しているだけなんでしょう?
      本当もう、それしかないのに期待してしまう自分がすごく嫌だ。
      すごく惨めな立ち位置なのに、期待とかキモすぎ。
      だから、お願いだから、早くすっきりさせてよ。
      一縷の期待も残らない程度に。




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      ごめんね。私のことなんて、全然好きじゃないんでしょう?
      あなたに恋人ができたら、話せる自信があまりない。




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      最近、ここ7ヶ月、ずっと悪いことばっか起こって、しまいには事故って
      なんか人生辛いことしか起こらなくて生きる意味ってなんなんだろって
      こんなに辛いなら死んでも思い残すことないなあ…むしろ死んだ方が楽なんじゃない?って思うくらい
      ま、アホじゃないしそんなことしないけどさ、私も人間だし何回も立ち上がってるうちに支えるものなくなって壊れるってことはあるよねー
      まだ壊れてないし正常な思考維持してるから大丈夫だけどいつ壊れるかね
      そんなことばっか1人で考えてるからなぞかけできた

      私とかけて、深夜0時と解く
      その心は、どちらも闇(病み)が深い

      以上です。もう壊れかけかな笑




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