【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
君へ向ける私と心の中の私の感情が違いすぎて、こんなんこの場所じゃないとぶちまけられないわ。
表向きは何回遅刻されても「全然大丈夫、ゆっくりでいいよ！気をつけて来てね」なんて言ってるくせに、内心『私と会うの別に楽しみじゃ無かったんだろうか、私大切にされてないかな、ここで誰かに連れ去られでもしたら後悔して遅刻しないように少しでも頑張ってくれるのかな』とかドス黒いこと考えてるし、
君が私以上にオタクで趣味が多くて、君がしたいことを妨げたくないから『君が○○するなら私はお暇するね』なんて送ってるけど内心もっと話したいって思ってるし、でもそれが迷惑だったら？？やりたいことできなくて嫌だなって思われてたら？？そっちが怖くて何も変われやしない。自分も頑張ってやりたいこととか普段考えないように意識してみてもだめだよ……ずっと考えちゃうもん……ほんとにつらい
なんでこんな毎晩泣いてんのあたし
馬鹿みたいじゃん
好きになった人がもっと物理的に身近な距離にいる人ならよかった、学校で会えるから連絡なくてこんな病むことないじゃん
あーーもうさいあく……さいあくだけど好きなんだよぉ………あたしが好きなのは君しかいないの…代わりはいないの……また泣くじゃんもう
君に無理させたくない面倒くさいって思われたくないって我慢してる反動でさらに辛くなってる負のループ……辛いのはあたしだけでいいって思ってたけどやっぱ辛いもんは辛い、吐き出させて、、
会ってまだ一週間経ってないのにもう会いたい、手繋ぐだけでも幸せだって思ってたのにそれ以上に考えてしまうことが多すぎて真っ直ぐになれないや。友達にはこんなに簡単に絡めるのに、友達とおんなじで同性なのに、特別視ってやっぱだめだぁ……昔からそうなんだよなぁ、好きになると緊張しちゃったりから回ったりしてろくに伝えられない行動できない。あぁ片思いの時は考えてるだけで幸せだし、もっともっとって求めることも無かったのになぁ、
付き合わなきゃよかったって考えてしまう時点でだめだよなぁ、相手なりに大切にしてくれてんのに。
大好きすぎて、大切すぎて、笑ってて欲しくて、だから普段にも迷惑にもなりたくないから自分が我慢してる。付き合うなんて全然楽しくないや
私の背中にもたれてきて安心するって言ってくれたときも、寝坊しただけなのに心配してくれて沢山LINEくれたときも、めちゃめちゃ嬉しくてでも照れくさくて。
気持ち隠すために気持ち悪いって言ってごめん。好きすぎて嫌な思いさせまくったよな。
あの3年間き戻りたい。ちゃんと直接言えばよかったな。
1番大好きなんだけどな。
昨日の電話。
彼氏と別れて今新彼？
なんでもいいけど、誰よりも見守ってるし嫌なことあったら1番に頼って欲しいな。
泣かないって約束したけど、もう無理だし限界。毎日のLINE、元気なふりしてるの疲れたわ。いつでも電話OKなのにできないよ。重くならないように頑張ってるけど、次会う時は泣きそう。どうやって気持ち抑えたらいいの？あーもう嫌！
自分から絡みに来いよ
どっちなのかはっきりしてよ！
好きなのが辛い
好き過ぎて苦しいって言ったら
私も好きなのよって？
アナタが苦しむの見るの辛いって？
それって面倒なのが嫌だから
ただそれだけじゃん
苦しいのとってあげたいって？
じゃあ何で本当に好きになってくれないの！！
親友に恋してる女の子キャラのこと可愛い切ないって言うのに貴方は私を無視して彼氏作るんですね。
幼馴染だって。なんとなく流れで付き合ったんだって。
私が喜びそうな甘い言葉も、
ドキドキしてしまうスキンシップも、
私だけが特別って勘違いしてた。
でも私だけにじゃなく
あなたは、いろんな人とそうしてた。
そして戻る場所は本命の彼女。
もういい加減にしてよ。
誰か抱きしめたい。無性に寂しい。その人は選ぶけどね…！(・_・)
nr界隈にまで来て人のこと探るのやめて。
ほんといい加減にして。ネトストじゃん。
何故抱き着いた？
興味本位だけなら辞めて
頭を撫でた時に抱き寄せないで
私がどれだけ好きか知らない癖に
手を握らないで苦しくなるから
触れないで泣きたくなるから
嫌いになりたい考えたくない
貴方は笑う私以外の人と
一緒にいると居心地がいい、誰よりも大切、特別な存在とか言われても
あの人にも同じこと言ってるんだろうな…くらいにしか思わなくなってしまった
何も知らなくて、そう言ってもらえて幸せって感じてた頃が懐かしいし虚しいし、馬鹿馬鹿しい
私は浮気しないし暴力振るわないよ。なんでみんな酷い女の方に行くの。どうして誰も私を選ばないの。
大切にしたいと思っていたけど
その気持ちさえなくなっちゃった
というよりそれも余計なお世話だったかな
もう幸せでとか笑顔でいてほしいとか
そんな綺麗事も言えないぐらい
嫌いになりつつある
とにかく離れたい
気持ちを伝えたとこできっとまたゴミみたいな扱い受けるから、現状を良くするなんてもう無理なんだろう
優しくしたって避けられて冷たくされるだけだし
なんで好きなんだろうほんと
距離置こうとしたら傷ついたみたいな顔して優しくなるのやめてよ
被害者面しないでよ
みんな敵に見えてくる
実際そうなのかも
大丈夫、心を閉じるのは得意だから
誰かブスがじさつしてくれて、ブスブス言われ過ぎてしにましたー的なことをニュースで言ってくれれば面白いのに。
平気なフリしてテンション上げて。
平気なわけないじゃん、強いねなんて言わないでよ。ボロボロだよ。でも好きになってしまってまだまだ諦められないんだもの。気づいてよ、辛いよ。ごめんねとかどーでもいいからめいいっぱい愛情表現してよ
貴女にいらないって言われた私がすごく嫌いになったし、絶対なんて言葉がないものだってよくわかった。それでもいいから今好きでいてよ。言葉だけなら要らないよ。
あなたの隣は私じゃないと嫌
振られた時のことを思い出して、
立ち直れていない現状を実感する度、
結構真剣に死にたくなってしまう。
つらい、さびしい。どうにもならない。
遊ぼうってなって、いつ空いてるか聞いたら無視。
もうめんどくさい。あーあ
私の将来の夢を聞かれたので
『先輩はどうなんですか？』なんとなく聞いたら
「私は少し働いたら結婚して男らしくて頼りになる男の人と結婚して、子供2人と仲良く暮らすのが夢だなぁ」なんて言われてしまって。
『きっと、先輩はきれいだからすぐに結婚できてしまいますね』
なんて内心そんな風になって欲しくもないのに…返したら
「本当！！？そう言ってもらえると嬉しいなぁ！母親に孫を見せてあげたいんだ」
とかなんとか…
ほんとに。辛くて、つらくて。
多分先輩にとって私はただの後輩なのだけれど「遊びに行こう！」とか「○○と話してると落ち着く」とか言われると嬉しくなってしまうんです。本当に…
あなたの望む未来にきっと私はいないのだろうけど、そこにいたいと。
あなたの隣にいるのは私が良かったと思ってしまうんです。
私には結婚することも、あなたのお母さんに孫を見せてあげることもできないけれど。
きっとその子供はあなたに似て無邪気で可愛くて、面白くて天然で歌うことが大好きな可愛い子に育つんでしょうね。
将来、あなたと一緒に居られるその男が。
羨ましくて仕方が無い
気軽に大好きとか言わないでください。
そんなに無邪気に笑わないでください。
抱きつかないでください。
楽しそうに話しかけないでください。
あなたを嫌いにならせてください。
あきらめさせてください。
あの人も飲み会にくるんだね。まだ付き合ってるんだ。
知りたくなかったな。2人が付き合ってたこと。この1ヶ月すごく心を揺さぶられた。
連絡先も知らないから、救いを求めてこの掲示板何度ものぞいた。
こんなにドキドキしたの久しぶりだった。話すと胃が痛くて。家に帰ってから上手く話せなかったなーって落ち込む。
普段は目立ちたがり屋なのに、あなたの前では思春期の女子みたいな気持ちになる。
恋は呪い恋は呪い恋は呪い
変なことしてごめんねふかいだったよねごめんね次はきちんと考えて行動するねごめんなさい…
彼がいても平気、友達として仲良くなれればそれでって思ってたはずなのに。
連休中、ずっと彼と一緒にいるあなたを思ってつらくて涙が出てきた。
片思いってこんなにつらいんだね。
どんな風に好きな人に甘えるの？
対象が私じゃなくてもいいから可愛く甘えてるあなたを見てみたいけど、見たら見たでまた傷付くんだろうな。
嫉妬から批判する人苦手だ
わたしが標的になってなくても、何日も残る後味の悪さ
運気が下がりそうだ
かわいい子は絶対にあんな顔で悪口言わない
デブスアラサーの僻み妬み嫉みは鬼気迫るもんがある
ああなりたくないな
好意を伝えたからもう隠す必要なんてないやって近づいたら素っ気なくて。すっごいつまんなさそうで一切笑ってくれなくて、挙句に嫌味言われて。
今までお互いに傷つけあってきたからあなたはこのまま何もなかったように仲良くなるのが不服なんかなって、わたしはそういうのもう嫌で主導権とか嫉妬とかそんなのどうでもよくてただあなたと仲良くなりたい一心で伝えたからあなたがまた振り向いてくれるまで待とうって思ってた。
でもあなたは素っ気ないままで他の人と仲良くしてばかり。わたしへの対応はどんどん雑になっていって。
勘違いだったんだって、わたしは嫌われていたんだって心底思った。いっぱい泣いて何にもしたくなくなってご飯も食べれなくなって、それでもあなたの前では笑ってた。
多分あなたは嫉妬の反応もなくて平気で笑ってるわたしのことも気に入らなかったんだろうね。本当は全然平気じゃなかったよ。
少し気持ちの整理がついて諦めがついてきた頃、あなたが優しくなった。どういうつもりなんだろう。諦めたのを察して普通に接してくれてるのか、諦められるのは嫌で繋ぎとめようとしてるのか、それとも、、。
なんにしろ好意を拒否された以上、わたしから近づくことはできないや。
明るくてお喋り上手な女の子になりたい?
そしたらもっと生きやすいだろうな
でもこんなこといつまでも考えたくない、悲しくなる
おかしいってまともじゃないって言われるのが嫌だった
会話したくないって言われるのが嫌だった
そうゆうふうに避けといてコミュニケーション能力ないって言われるのが嫌だった
あんまりだ
つらいつらいつらい。苦しい。はあ。
辞めたいけど辞める前に我慢してたこと全部言うんだ
あんたに夢中になってくれる人なんて 永遠にいないよー。
だってあんた 性格悪いしょ？
ひっひっひー、絡んじゃった。
わたし あんたのことキライ。
いや、むしろ大キライ。
しょうがないじゃん キライなんだもの。ここの中で一番キライ。
働くのも、人付き合いも、身の振り方がわからない。自分のことなのに、自分が一番よくわからない。前に進めない。誰か助けて。
毎日仕事を成し遂げていつあの人が振り向いてくれるかとあの人を見たらいつの間にかあの人は誰かに夢中で私は一人寂しく過ごしてる。一人の女性だけが欲しいのです。私に夢中になってくれる女性が欲しいのです。
もっと仕事頑張ったら振り向いてくれるかなとか
もっと化粧とか勉強して可愛くなったら振り向いてくれるかなとか
素直になって気持ちを伝えたら仲良くなれるかなとか
全部空回りだった
あなたの隣にはいつもわたしじゃない誰か
わたしは隣にいさせてくれない
わたしは邪魔かなぁ
せめてあなたから離れることがあなたのためにできることかなぁ
何もかも面白くない
何もかもにイライラする
思わせぶりしないでよ
その気にさせないでよ
昔は男と乗り気でないＨもしたけど、女の子の良さを知ってから性欲が止まらん（笑）
がんばれって言葉はきらい、でも
がんばれっていってほしい
今はきっと何も考えたらいけない時だ。
考えても考えても落ち込むだけ。
最近オ○ニーしても何も感じない
生身の女の子触りたい抱きたい抱かれたい
もう色々とやめたい
重なりすぎてる
肯定してくれるの親友だけ
辛い辛い辛い辛すぎます。
こんなことで悩んでしまって情けないけど、気持ちに嘘はつけないです。
大好きだけど、どうしようもできない、この想いはどうしたらいいですか？どこにぶつけたらいいですか？どうして私に優しくするんですか？
どうして私のことでそんな泣きそうな顔をしたんですか？
年上だからって我慢できる訳じゃない、余裕があるわけじゃない。
毎日LINEしたくて会いたくて、けど我慢して涙して、弱くて情けなくて…どうしたらいいのか本当にわからないです。
またあなたの前から消えてもいいですか？今度は本当に。
他は忘れられるけど声だけが残る
5時間も既読にならないって、ずいぶん下に見られてるなぁ
そんなに携帯触らないのって寝てる以外ないでしょ
ばかばかしくなってきたわ
ありがとー
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