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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
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      ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
      書き込んだらスッキリしましょう

      ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう

    50件を表示中 - 1 - 50件 (全221件)
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      頭痛頻発だし、すごい眠い
      なんだろう?花粉?




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      ツラい。
      安定剤飲んで仕事に行ってる。
      心が全て蝕まれてしまう前に、
      最愛の人を見つけたい。




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      もし少しでも私を好いてくれる人がいたらやっちゃうのになぁ…。その時がこないからこんなんなんだけど…。気づくのがいつも遅いんだよね。だめだ〜、こりゃ。




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      仮に大好きなあの子に全力で拒否されたとしても
      すぐには切り替えられないな
      満たされれば誰でもいいって話でもない
      もしフラれてしまったら独りでいいや
      そのうちまた好きだと思う人が現れるだろう
      その頃には自分が婆さんになってるかもだけど w

      短い一度きりの人生
      上手く行ったらラッキーなだけだよね
      どれだけ悩んでも上手く運ばなくても
      それも自分の人生
      意地でも味わい倒して楽しんでやろうと腹をくくった。今なんか突然。




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      前の会社本当に辞めてよかったぁ〜。正解。
      でも私は戻りたいけど、時期を見てる。




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      私は只、支えが欲しいだけだ。あの人が私を要らないというのなら私は外部の他の女性を求むだけ。又ゼロになるだけだ。イチからの出直し。また長い距離を作らなければいけない。




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      身体だけの関係でもいいから空っぽないまを埋めたい。




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      色々な意味で…私に勇気があれば飛べるのに(°∀°)




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      物心ついた時から人体が苦手で。
      初めての記憶は骨格標本に怯える自分。生物や保健体育の教科書も触れなくて。薬学を学びたかった夢も諦めて。

      周りには変だって言われる。笑いながらよく尋ねられる。自分自身生きてる人間じゃんって。怖くないかって。
      怖いよ。今はまだ何も思わないけど、この先突然自分の身体が無理になったらどうしようとか。病院一人で行かなきゃいけないのかなとか。

      今でもお風呂入ってる時や寝てる時、重力の加減でしんどくなる。
      人間である限り、苦しまずに生きることはできない。
      誰かと一緒に暮らすのも、死が怖いから躊躇われる。でも一人じゃ生きられない。将来に、不安しかない。

      もういっそ、消えたい。自分がこの世からいなくなる感覚も怖いけど、生きてるのも苦しい。
      どうすればいいんだろ




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      先のことなんか考えず、
      全部ぶち壊したい。
      今までちまちま積み上げてきた実績も、
      築いてきた人間関係も、
      好きな人への思いも。
      もう全部いらない。
      何も感じたくない。
      辛い先に喜びがあるんだとしても、
      まずその辛さに耐えられません。
      喜びいらないので辛くさせないで。

      でも、仮にその喜びを犠牲にしたって、
      辛さはしぶとく残り続けるんでしょうね。めんどくさい。




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      言わなきゃいけないことも言えないなんて、
      人間として終わってるなあ。




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      この、定期的に来る消えたい欲は、どうしてやったら良いのだろう。
      そのうち収まるのは知っているんですが。

      消えて無くなりたい。今は。
      目を開けていたくない。




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      忘れたくなるほどの恋だった。
      他の人のところに走っていくのを止められない。
      あっさり手を引くんですね、ってそりゃ、私も普通の感覚の人だから、何かしてあげたら見返りを求めちゃうでしょう。
      長いようで短い3年半だった。




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      あぁ好きだったな。好きだった。思い出すのは可愛いところばかりで困る。
      もう忘れたはずなのにもう嫌いなはなのに。だから嫌になったところを
      わざと何度もリピートして思い出す。
      そしてまた嫌いになる。そんなことしてるから全然忘れられないんだよ
      おまえなんか大っ嫌いだ。




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      あの人が好き。
      怖がらせたくない。
      あの人の後ろに隠れたい。




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      やっぱり無理かもこの仕事。大した稼ぎじゃないし、この仕事が駄目なのか?




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      私があなたを好きなこと、
      もしかして周りにバレてる?
      私が分かりやすすぎたのか、あなたが何か言ったか。
      鬱陶しいとか気持ち悪いとか言われてるのかな…

      あなたが私のこと嫌いなら、
      私はもうここには居られない
      あなたが居たから辛くてもかろうじて今まで居れただけ…..不純だよね、私。
      もう色々と無理かな。ごめんなさい




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      え、このメンタルで明日あの人に会うの?まじ無理、多分壊れる^^あの人とお気に入りが仲良く笑ってる姿見届けろって?なんの拷問?行きたくない。ほんとに行きたくない。逃げたいよ。




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      動きたいのに動けない(´×ω×`)
      仕事も辞めたさ。
      無理だもん。
      動けないし感情めちゃくちゃ。
      あなたは、言った。
      そのうち壊れる。
      そのままになった。
      あなたは手放してるし関係ない。
      幸せなるんだよ。




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      「どうせ私は奴/隷なんでしょ?みんな私をメイドや召使いやしもべとしか思ってないんでしょ?こき使ってポイでしょ?」

      って月に一回あんたが叫んで泣いてうずくまるから、私は慌てて包丁隠すし、お通夜みたいな空気で黙って涙をこぼしながら、月に何回家族揃って食べられるか分かんない夜ご飯を食べる。

      私が全部悪い。あんたが言ってる通りだよ。
      私はどうやったらもう少しマシになれたの?




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      まあ普段勉強してない人間が言うことじゃないね。すんませんでしたー




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      お金がないのはわかってる。でもさ、あんたが持論を世界の共通認識みたいに語るのだけはやめて。
      それで私の人生ぶち壊したら保証してくれるの?

      あんたが私に叫んでることそっくりそのまま返す。

      私の人生だって一度きりしかないんだよ。私だって、包丁で腕切ったらsねるような生身の人間なんだよ。




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      まず私はノウハウも全くないのに自分で計画立てて旧帝大合格できるほど頭良くないし器用じゃない。現実を見ろ母。
      自分に合った成功する方法選んで何が悪い?こちとら人生かかってるんだ。今は大学に合格するのが最優先なんだよ。受かるためなら手段選ばずに私にとっての最善策を取りたいんだよ。
      確かにあなたの言ってることは正しいかもしれない。でもさ、
      人間性育成を重視して、私が国立大学落ちて、就職しなきゃいけなくて、結局どの夢も叶わずに不幸なまま生きる羽目になった時、あんたの面倒も見れないしさ、老人ホーム代すら払えないかもしれなくて、そんな状況になったら、あんたはなんていう?
      「クズだね」
      そんだけじゃん。




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      やってるとこなんて想像したくもないし人伝に聞きたくもなかったんですけど




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      母に、塾に行っているのを責められた。
      お金が月5万かかっているんだと。そのお金があったら別の夢だって叶うんだと。
      塾に行っていない人は自分で計画を立てて他人に頼らずに自分で道を切り開けるから、
      塾に行っていない人こそが真の頭のいい人で、塾に頼って受験に合格することにはなんの意味もないと。
      中学受験の時も塾に通わせてくれたけど、あんまりいい顔してなかったね、あんた。

      「頭のいい、ノーベル賞取ってる人とかを想像してごらん。塾のおかげで大学受かったみたいな人見ないでしょ?」

      しらね。




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      私が寝坊して、家族みんなを30分も待たせてしまった。
      みんながイライラして、母が怒って、家族がバラバラになった。
      出かけたけど、お金の話とか勉強の話とか、私の説教で終わった。
      せっかく家族全員が久しぶりに集まってゆっくりできる日じゃん。こんな機会もうないじゃん。私が全部悪いのは分かるけど、なんでこんなに負のオーラ持ち越すの?




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      心が削れていく




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      考えれば考えるほど無理になってきた




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      初めてやっぱり病気かも、カウンセリング行った方がいいかもと思った。
      今までもそんな傾向はあるなと思ってたけど、カウンセリング行ったら抜け出せなくなる気がして怖くて行けない。

      昨日窓ガラス割った。
      怒りで洗濯バサミ投げたら割れちゃった。

      怒りは収まらない。
      家中のものひっくり返して、叫んで、弱者を怒鳴りつけたいのを何とか堪えてる。

      泣きすぎて頭痛い目も痛い。

      彼女に話してみるつもりだったけどタイミングも合わずできなかった。
      そうしたら「なんで聞いてくれない?」の気持ちが強くなって。
      また怒りが沸いてきてしまった。

      今は攻撃的だから誰とも話さない方がいいのかな。

      どうしたら切り替えられるの?




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      性格の合う合わないってあると思うけど、私は誰とでも話せるし、性格が嫌いな人には滅多に出会ったことない。だから、見た目から入る。付き合った経験はあまりないからわからないけど、性格が合う人ならそれはリア友にいるから性格が合う人と付き合ったらどうなるか想像つくし、見た目タイプじゃない人にはすぐ飽きたから、ドストレートな人と付き合ってみたかったわけですよ。と同時に生活が壊れるほどハマるのが怖いのと、続くかわからない恋愛で職場を選ぶのも不安で、わざと突き放させた。矛盾してるよね。




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      一途の方が真実っぽい。多数は嘘っぽい。どっちが正論?




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      あなたが誰かとデートしてるんじゃないかって勝手に心配して一日中不安でいっぱいだった
      好きにならなければ辛い思いもしなくてよかったのに




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      やっぱり一途に1人だけをとか無理だわ
      愛とかそういうのじゃなくていいんだよ 寒いって思ったら暖かくなれるくらいの距離でいいじゃん そんくらいの軽さの方が離れた時も傷付かずに済むし
      だからそーやって価値観押し付けないでほしい 大多数の幸せが万人受けするとは限らんでしょ 自分の幸福の尺度で他人を測るな




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      お母さんの言うとおり、ちゃんと精神は壊れてるよ。いっぱい切ったし、いっぱい食べては吐いた。壊れろと言うくせに、実際壊れると怒るんだね。何がしたいの?
      お母さんは認められたくて仕方ない可哀想な人。いつも「私はこんなに頑張ってるのに」「どうして私を誰も評価してくれないの」「将来はお金持ちになって、お母さんにたくさん物買ったりして恩返ししてね」ばかり言う。私にどうしろと?
      私はまだ逃げられない。病院の先生は、いつか逃げられるようになるまでの我慢だと言うけど今が一番辛い。殺してほしい。好きな人にも最近嫌われてる。もう嫌だ。どうしたらいい?




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      逃げるのはいけないこと。心が壊れるまで体を壊すまでやり続けないといけない。健康を大切にすることは甘え。だって。
      このままじゃ、お母さんに本当に殺される。




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      どうやったら恋人になれる人と出会えるのかしら?




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      嫌われちゃった。
      どうでもいい存在にしろ、好きか嫌いかで言うと好き寄りなのかなと思ってたけどそんなの自分が都合よく解釈してただけだった。
      あなたの力になりたいなんてあなたに近づきたいだけのわたしのエゴだったね。あなたはわたしと関わりたくもない。大人で誰に対しても平等で優しい人だから無理してたのかな。気付かなくてごめんなさい。もう近づかないから。
      そりゃあそうだよね、ノンケなのに同性から好意持たれてたら気持ち悪いよね。
      全部全部勘違いして思い上がってひとりで空回ってた。ばかみたいだ。
      わたしはあの人に執着しすぎなんだ。あれもきっとこの予兆だったんだろう。もうやめよう。




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      もしもあの人にもう一度会えるなら今度こそ手をしっかり握りしめて離さない。もう一度始められるなら…ですけど。現実は然りもう二度とは実際ありえない。




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      心に余裕がないんだね、可哀想に。




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      165、168
      文読む限りお前ら二人とも相手に嫌われてるよ
      完全に嫌われてる
      あーそんな性格だから絡む禁止でへーきで絡んでくるんだね
      終わってるわ

      って絡んでる私も同類とかは言わないで
      さよなら




    • 返信

      165、168

      絡み禁止って書いてんの読めや
      守れないうえにくだらねーやりとり
      募集掲示板でやれって
      絡み禁止なのにすいません…って絡む奴虫わいてるね




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      仕事やプライベートで精神的にしんどくなると、愚痴をこぼすようになってしまう。最近がそう。
      どうしたら、いつも明るい自分でいられるかな?
      人間って、1番辛いときに本当の自分に出会うけど、それを他人には知られたくない。。つい出してしまって自己嫌悪の悪循環。。




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      Kimoiとかshiねって言葉、苦手だな…どんな場面だとしても言っていい言葉ではないと思う。軽い気持ちで言ってるのかもしれないけど、傷つく人間がいることも考えてほしい




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      聞きたくなかったけど
      大事な友達やと思ってくれてたから、付き合ったっていう報告も多分最初にしてくれたんかなぁ
      付き合うやろうなってわかってたことやけど、辛いなぁ
      笑っておめでとうっていえて良かった
      けどやっぱ辛いわー
      私じゃアカンのはわかってた
      わかってたよ
      性別の壁ってでかいなぁ…




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      さすがに笑顔でいるのも疲れてきたなあ。わたしには 自分が他の人といる時
      こうあるべき!という考えがある。
      今朝だって 仲良い人に LINEしようかな。と思うけど 忙しいから悪いと思って。と言われ いや、むしろシテー。
      言ったくらいだから 明日も明るくしていかないとダメなんだよね。
      あの人がいると 暗くなるんだよー。とは思われたくないし。理想ってあるから
      笑顔でいないといけないんだな。
      せっかく あの方がいなくなり 気分よく
      出来ていたはずなのになあ。
      わたしがヘコむなんて よっぽどだ。




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      会えない苦しさを指に宿して自分でしてしまいそう
      いつか君と…のために自分を練習台にしてしまう
      いつか君と気持ちよくなりたいな




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      すっごい暇潰しに使われてるって聞かなくても分かるレベルなのに
      それをわざわざ聞かされて再び落とされたし




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      最近色々と満足できないことがたくさんある。出会いがなくなってこれでいいのかという迷いが生じている。ストレスがなくなったのはいいとして気分が晴れない。




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      PMSで体調不良で気分不良
      漢方薬を飲んで楽にはなったけれど、楽になっただけで辛い
      来月も再来月も生理がなくなるまでずっと繰り返しで、生理が終わったと思ったら更年期で、女なんてやめてしまいたい




    • 返信

      わー(^^)ありがとうございます♪
      いま探してみますね!カカオに連絡します(^^)




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