【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
ずっと不安でずっと孤独
安らげる日は来るのかな。
日本は優しい。
そんなこと分かってる。
けど色々限界。
海外に逃げたい。
いい時に都合がいい状態で働けるときに働けばいいのです。
何もしたくない
人と関わりたくない
働きたくない
しばらく一人で過ごしたい
好きなのを諦められそうにない。
そのことで神経蝕まれる
ヘコタレないでが元気にしといて！
もうダメだ。頑張れない。
北海道のスレで投稿しまくるクソデブ女
お前みたいな女は誰からも相手にされねーよ
SNOW？で盛ってもデブスであることに変わりはないからな
否定されるのが嫌？
否定されて当たり前の人格なんじゃないの？
見捨てられて朽ち果てろ
早く働きにでかけたい。
仕事場は私の逃げ場所だったようだ。
嫉妬で気が狂いそう
つきあってるわけでもないし、これから付き合うわけでもなさそうやけど、それでも相手があの子に気があるのが見えるからこっちは焦るわ
ほんまに男やったら良かったのに
あの子困らせる事だけはせんとこと思うから自分抑えるの必死やわー
情けない
君の中で僕の優先順位は多分低い。
友達、家族、趣味が優先で、
なかなか会えなくて寂しいと言ってくる。
言っていることと、行動は反対で、寂しいと言われると腹立つよ。
それなら、会ってくれたらいいのに。
僕には、優先順位を上げるだけの魅力も無ければ、方法もわからない。
好きだけど、この苦しいのには耐えられそうにないよ。
別れよう。
どうして付き合っているのか毎日自問する
答えがない
自分の気持ちに嘘をついたらそりゃあ止むけれど、嘘をつかざるを得ない気持ちを持ってる場合はどうしたらいいの。やっぱり死ぬしかないの？
もうやだ、もう本当にやだ。楽にして
ネットで時間を潰すの本当に無意味すぎて腹たってきた。こんなことなら映画の一本でも見れば楽しく有意義だったのに…きりかえよ
しんどい。たすけて
嫌いになったなら嫌いになったって言ってよ
言ってくれそうな人なんだけど…
それとも察せってこと？
それとも言わないのが最後の優しさ？
どうして人間の心は変わっていくんだろうなあ
私ももっと軽い女になって
未練なくコロコロ心変わりできるようになりたい
置いてかれるのは、辛い。
ここの病みスレ見るに耐えない。酔ってるから余計病むわ。あ～、無理無理。
男と話してると嫉妬する
女に体を触られてる時も嫉妬する
もっと頼ってほしい
あなたが頼るのは私がいい
仕事もプライベートも
そばにいたい
あなたの為ならなんだってできるけど
あなたがいなくちゃ何もできないの
もっとかまって
前みたくよしよししてよ
前みたく好きだよって言ってほしい……
心が壊れて何とか修復してを
何度も何度も繰り返して
その度に何かを失っている気がするの
早く戻って
そしてまた抱きしめて溶けちゃうようなキスしてよ
教えてくれるって言ってた、
キスのその先、
あなたとしか考えられない
あなたが欲しいよ
手に入らないのわかってるけど
それでも…大好きは収まらない
忘れようと思っても
忘れる気なんてさらさら無いし、
今はあなたがすべてなんです
結果私の心はボロボロです
これからも苦しいだけなら
早く死んでしまいたい
次は感情のないものに生まれたい
吐き気してきた
結局自分に構ってくれてた頃のあの人が好きだったんだろうな
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌わないで嫌わないでくださいくださいごめんなさいもう試すようなことしませんごめんなさいごめんなさい許してください嫌わないで
私が好きな曲の歌詞に
「なんにも見ないで聞きたくなかった
恋をしてた日に戻りたかった」
ってあるけど、あの子に彼氏がいるって知って本人が認めた時の私の気持ちに限りなく近い。
彼氏とTwitterでリプで話してるのも見たくなかったし、付き合ってるって本人の口から言われた時の言葉も聞きたくなかった。
相手はノンケで、振り向いてくれることはないってわかってても、純粋に想うことに諦めてしまった。
あなたを避けて、あなたと離れてしまってからまる2年が経っても、私の心を一番占めているのはあなたです。
寂しいよ。謝れるなら謝りたいよ。でももうそれも出来ないもんね。
嫌われたくなくて身動きできない
集中力なくす
ここに書くのも、文字にするのもつらすぎる。
大事にされたかったな
大事にするっていうのは
私の行動を監視して
束縛する事じゃなくて
自分の思うように私が動かなくても
私の事を尊重するって
いう意味で
例えばLINEが簡素と感じても
不機嫌になるんじゃなくて
体調でも崩したかな
って心配する感じ。
もう恋なんてしたくないけれど、寂しいのはいやで、出会いを探したい。けれ結局彼女が忘れられなくて、だれにも興味を持てなくて、でも彼女は私以外を選んで、幸せそうにしてる。
あなたがだれを想っていようと想い続けたい気持ちはあるし、生涯忘れられない恋だとも思うし、この恋を大切にしたいと思う。けれど、あんまりつらくてしんどくて、大切にしたいのと同じくらい忘れたくて消したくて仕方がない。
本当にすきなひとなら幸せを願えるって言うし、幸せは願っているけど、同じくらい、あなたのいまの恋が壊れちゃえばいいって思ってる。
世界でいちばんだいすきなのに、世界でいちばん憎らしいとも思ってしまう。
どうして綺麗な心でいられないんだろう。
新しくすきなひとができたなんて聞きたくなかった。だから別れたいなんて聞きたくなかった。
あなたの隣は私がよかった。
叶いもしない夢をみた。
夢から覚めたくなかった
しばらく元気が出ないなこれは
なかなかきつい言葉だった
昨日は一日中そのことで泣いたのに
今日もふと思い出しては涙が出てくる
所構わず出てくるから困る
いまあなたに会うとわたしどうなるんだろ
こういうときに限ってあなたと関わる機会があるんだよなぁ
きっとうまく笑えない
しんどい。心なんて無ければいいのに
やばい、ちょっとしんどい
>>【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
絡み禁止
質問禁止
意見交換禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう
※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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ルールとは何なのか
ゆっくり休んでね！↓
インフルエンザなったみたい
辛い｡ﾟ(ﾟ⊃Д⊂ﾟ)ﾟ｡
思うがままに生きてください！それがお互いの為にいいと思います。
週末が嫌い。
前を向いて歩こう。
死にたい
酷い言葉ばかり言うあんな人大嫌い?
になりたいのに、なれないー
もうやだなんで彼氏ができたあなたは幸せなのに振られた私だけこんなに毎日しんどいの？
なんでひとって心変わりするの？
やだ、嫌いになりたくない、いいひとでいたい、でも、それが難しいなら、やっぱり私が死ぬしかない
どうぞお気に召すままに…。
ほんとにほんとに悲しかった
ずーっと頭の中であなたに言われたことがぐるぐる回ってて気付いたら泣いてる
どういう心境で言ったのかな
そんなに深い意味もなくてほんとにどうでもいいから言ったの？
もうだめだ、最近あなたのことで落ち込むことが多くてそろそろ忘れないとって思ってたけどその時が来たみたい
もう女の人に恋したくない
最近いい感じの男の人と付き合おうかな
その人と会っててもあなたのこと考えてばっかりだけど
前に進まないと忘れられない
まだまだ真っ暗。
生きるためにしにたいって吐き出したいのか、本当にしにたいけど吐き出すことで我慢してるのか、わからない。しにたい。
もうだれも信じない。私も信じないから、私のことも信じないでほしい。
だれとも関わらなかったら、裏切ることも裏切られることももうないでしょう。
どんなにはっきり絡み禁止って書いてあっても、絶対に絡む人がいるのはナゼダロー(?_?)
私もあの人さえいればよかったと思ってたけど今はもう仕事辞めて職を探してるという。皮肉なものだが間違ってないという意識がある。
私はあなたさえいてくれたらよかったのに、結局男に落ち着くんだね。
仕方ないよね、あなたは私よりも幸せな家庭で育ったから、家族に憧れがあったもんね。あなたには私以外にも大事なものたくさんあったもんね。
嫌いになりたくもないし憎く思いたくもないし、すきなら幸せを願えるはずなのに、どうして壊れちゃえばいいって思っちゃうんだろう。
自分がいやだ。
やっぱりあのとき死んでた方が楽だったね。
虫酸が走るの表現が違和感
