【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
想像通り、あなたのワンパターンさにも飽きてきました
愚痴と称した恋人自慢もビッチアピールも、そろそろお腹いっぱいです
私は完ビだから男にモテるあなたを羨ましいとは思いません
あなたも所詮はつまらない普通の人間だったんですね
自意識過剰の人多過ぎないか
本音は
いない時には寂しいと思ってほしいし
私のことを見ていてほしい。
普段から心の中に私がほんの少しでもいててほしい。
なんて身勝手なんだろう。
病んでますわまさに。
彼女の体が好きだけど
何を考えているのかわからないし好きじゃない。
【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
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いいや、仲良くなりたいよ。でも、裏切られたらと思うと不安で今までの経過を見たら不安で安心できない。現実を直視できるか事実から目を背けたらと思うと不安で仕方がない。あの人が誰かのものになるのが耐えられない。
嫉妬も我慢して勇気を出して言ったあの一言
なんでもない一言だけどわたしにとってどれだけ勇気のいることだったかわかる？
あなたがあの子に対して言ってたことを言うことがどれだけ苦しいことかわかる？
勇気を出したおかげで仲良くなれてすっごくうれしかった
仲良くなれた気がして浮かれすぎてたのかもね
その後すぐにあなたは素っ気なくなった
それでまた違う子に同じことを言ってたね
わたしが同じ状況になったときは言ってくれなかったし先に帰ろうとしてたね
いままでの優しさは好意でもなんでもなくて気遣いなんだって思い知らされた
そんなにわたしとは仲良くなりたくない？
悲しくて仕方ない。
ネカマきも
好きな人がまだジャージ持って帰らないんだけど
こっそり匂いを嗅ぐのがやめられない
あと、体育のあと頭が汗の匂いするんだけどそれも引っ付いてさりげに嗅いでいる
好きな人のことだけすっかり忘れてしまう記憶喪失になりたい
無理なら今世から消えたいな〜
つまんない
したいと思わない
疲れてる
胃が痛い
気力がない
プチ鬱やんけ…
ところであなたの裏垢のヘッダーの写真とってもお洒落で素敵ね、誰と行ったの？聞いてないわよ、彼氏できたんならちゃんと報告してよね、
胸がカッパカパで隙間に何でも入れられちゃう。スマホも余裕で入った。上から触るとぱこぱこへこむからへこむ。上半身だけ痩せていく。顔と足だけ太る…
生きてるの辛い。
お前のこと大嫌いなことに変わりはかいからな
日陰者として生きていくって決めたんだ
何があろうと誰に何を言われようと
どうせ100にならないなんだから
努力して辛い目見るより0でいい
私はどんなときもさり気なくあなたの失敗をフォローしたり、あなたを立てたりしていたのに、あなたは最近わざと私を貶めて恩を仇で返すような振る舞いをしてくるよね。
他の人を立てて私に嫉妬させて自分に気を引かせようみたいな汚い手口は大嫌いだよ。私は私の代わりに立てられた人に嫉妬などしないし、ますますあなたから離れていくだけだよ。それで良いと思ってやってんのかな、だとしたら性格ほんとに悪いね！心の底から軽蔑してるよ。
今日皆で帰ったときあなたを徹底的に無視した理由分かります？
うふふ、肘とか膝とか角質取りのジェルでクルクルするとポロポロとれるー
案外手の甲も出てくるわーー
やめられなーーーーいい
生理前だ、考えたら
ネガティブになるわけだ
生理なくなってほしい
は、無理だから対策しよう
大好きなのに迷いが常にある
いつもひとりぼっちに感じる
誰と付き合ってもあるもの？
別れても別にそれでいいやって思っちゃう
だからこそ大胆なこともできる
慎重になるのが愛だと思う
心の底から愛してると断言出来る親友のような彼女と付き合えたらって思っちゃう…
親友と比べてるんじゃなくて関係性や気持ちの伝え方や安心感や…
それらがある人はいるはずだから
結果的に常に不安感やストレスを抱えている…
それでも大好きだし言っても聞いてくれる人でないから別れられない早死にしそう
いいもんどうせあたしなんてただの愚痴聞き係だもんあたしの話なんて聞いてくれないもんあたしが落ち込んだら誰に泣きつけばいいの
アナるレズレ○プって本当にあるのですね
相手が元女子レスラーじゃ抵抗できないですね
されるがままのおもちゃですね
好きって言ってこっちをその気にさせといて、ふといなくなるのは卑怯だよ。
話もLINEもデートプランも、彼女に対して上手くできないとすぐに落ち込んじゃう…めんどくさい性格って自覚はあるんだけど、かっこいいと思ってほしいし頼れる存在になりたいんだよー。せめて落ち込んでるのバレてないといいんだけどな。
お別れしてもう半年も経つけど、未だに意味もわからず泣いてしまう。あんたは今の彼氏と幸せだからいいんだろね、私がどんだけあんたらのこと嫌いか知らんやろ。
股広げた姿の方がエロいよ。とてもソソるよ。
あなるレスってホントエロい
う○こする姿はもっとエロい
疲れた
あのセクハラ教師ふざけんなよ
アンタがいるだけで虫唾が走るわ
全部疲れちゃった
何回目かな？わたしもほんとに学習しない
些細なことで嫉妬するのも、そのせいで素っ気なくしちゃうのも、もう全部に嫌気がさした
傷つけたくなくて無理して笑っても他の誰かといるときのほうが楽しそうで虚しくて
無理してるからそりゃあそうなんだけど
あの時に忘れておくべきだった
半年も引き延ばしにしちゃった
一時期うまいこと忘れられそうだったのに
こんな汚れた気持ち忘れてただの職場の人っていう距離感でいれたらいいのに
卑屈だってわかってるからあなたには言えない。けど、あなたな楽しい休日を過ごしたあとに私との予定がある時、それ以上楽しませてあげられる自信がない。時間をもらうからには楽しくしたいけど、何も持ってない私にはできないんじゃないかなって。好きだなーって思うだけで何もできないの、つらい。
男も女も同時進行〜♡みたいな人むり
私はわがままだから、あなたのことを全部忘れてしまいたいけど、あなたには忘れられたくない。あなたが今の人と幸せを感じるたびに、あなたが裏切った私のことを思い出せばいいのに。
縁が切れる気がする
本当のさよならかな
今日駅のホームで本当に似てる人がいて、避けてしまったから、自分の気持ちって何なんだろうってなった
会いたいとかって思ってだけど、いざ目の当たりにすると全然違う行動取ってる。
すごい大人っぽくなってて、幸せに生きてるんだろうなって、私も素敵な女性になろう
本当はどうしたら良いか分からない
誰か助けてほしい
もう頑張るのもしんどいけどここで折れたくない
何も考えずに生きてるわけじゃない
未成年がSNSで飲酒してる動画があるんだが、学校に通報していいのかなぁ。
誰がどうなろうと、自分さえよければそれでいいんだもんね
そんな人間だとは思ってもいなかった
自己満だけど、ちゃんと謝れた。
これでダメならそれまでの人で、合わなかったと思おう。
単純に私が未熟者すぎて人付き合いそのもの向いてないだけなんだけどな。
ごめんなさい。ほんとにごめん。
謝っても仕方ない。
昨日の夜に時間が戻ってほしい。
そのLINEの一言やめない？もう私のことなんとも思ってないんだったらそういうおもわせぶりなことしないほうがいいと思いますよ。まぁそもそも誰のことを言ってるのかは知らないけどさ。私の勘違いかもしれないけどさ。
うまく言葉にできないけど、心配事があるとき脳みそがごちゃごちゃ色んな映像を見せてきてうるさい。
静かになれ。
意味無い心配事は何も考えなくていいのに。
片思いだってわかってるのにどこかで期待してたみたい。どう考えても一方通行だった。突きつけられた気分でもう、何もしたくない。
相手を縛る権利なんかないし縛りたくないって思うし嫉妬したって仕方ないのに、彼女の楽しい思い出の中に私がいられないのがつらい。
恋をするのが久しぶりすぎて感情をどう処理したらいいのかわからない。きっと諦めて別の出会いを探した方が楽なんだろうな。もうなんか、色々ぐちゃぐちゃ。考えが醜すぎる自分のことどんどん嫌いになるし、そんな自分が彼女を幸せになんてできるわけないし。PMSも重なって心がしんどい。
人より楽な生活してるからって病んじゃいけないことないよね？病んでるって言ってもいいよね？つらさなんて人それぞれでしょ？
トラブルを未然に防ぐために配慮してくれてるのか
ただ単に嫌悪感で拒絶されてるのかどう捉えたら良いか分からないし
確信はないけど自覚があると伝えた時に
それ見たことかと追い込まれるのか
自覚があって良かったとなるのかも分からない。
そもそもこの考え全てが見当違いの可能性もある。
無視されてしまった。きっともう連絡手段もシャットアウトされてるんだろうなって、思ってる。
本当に、本当に大好きだった。
貴女より好きになった人はいなかった。
おかしいよね、最初は大っ嫌いだったのにね。
貴女を嫌いな私は貴女を好きになって、
私を好きだった貴女は私を嫌いになった。
二度と話さなくてもいいなんて、そんなこと思ってないよ。
私が貴女を責めたりしなければ良かったね。ごめんね。
好きって言ってくれて嬉しかった。
さよなら。最愛の人。
こんなに好きになるんじゃなかった
悲しいことに私は顔に全部出る
ああああ。余計な事言ったかなあ。
既読スルーされちゃった。
お願い私以外とキスしないで。
って、付き合えたらそんなわがままも言えるのにな。壊したくなくて言えてないんだから自業自得なんだけど。
やべーヤツの友達はやっぱりやべーわ
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