【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
どっちを信じれば良いんだろう
考えれば考えるほど色んな可能性が出る
私の刑事並みの推理も間違っていない気がするし
間違っている気もする
エチケットとして、エ○チの前は浣腸してきてほしい。
肛もんいじった指で、あそこ触るのだけはやめてほしい
自分のことしか考えられてなくて
周りがどれだけ気を使っているかその場で分からなくて今更気づいて
色んな人に迷惑掛けて
私なんで生きてるの
また明日から心を閉じよう
私の言葉は人を傷つける言葉しか吐かない
あーむかつく。
いっつも自分の都合ばっかり。
こっちの都合や気持ちなんてちっとも考えてくれてないんだね。
どんだけ自分勝手なんだろ。
それでも大好きだったから合わせてきたけど、疲れた。
もう絶対私から連絡しないし誘わない。
勝手にして。
結局ビアンて頭おかしい人しかいないね。
私ウマシカ女は嫌いなんだわ。
マイノリティーガーって騒ぐクズどもは生きるに値しない
見てるわけないし
そんな上手いこといくわけないし
でもでも0.1%の可能性に賭けてみても良いかしらー
大嫌いなのに大好きって彼女がいる人を好きになってしまった。
二人のときは仲良くしてるけど、
なんだかんだで私が誘っちゃってるから。やめないといけないなって思ってる。
罪悪感を私が与えちゃってることになるもんね。
知らぬ間に傷つけてしまっていることも多くて、その気はなくても申し訳ないよ。。
友達としてだってこんな私でどうなのって自信なくす。
どうして私と居たいって思うんだろう。
私が会いたがってるから合わせてくれているのだとしたらそれも申し訳ない。
恋愛なんて、、もう、、って思っちゃうな。
愛だの恋だの言ってる場合じゃない
一番大事なのは目の前のことをしっかりこなすこと
振り切ろう、考えすぎないで
目の前のことを頑張ってたら
いつの間にか傷は癒えてると良いな
レズビアンだって言ってるのに、なんでFtmがアタックしてくるの？Ftmって男だよね、ノンケに相手されないんだろうけど私も相手にしないよ。
始めに。
私が好きな人はここや、サイトには居ないと思ってる。
ここで話して対話している人は似たような境遇に居てる人。という線引きとして捉えている。
現実の好きな人は行動派だし、めそめそしない強くて脆いところもあるだろうけど、私が知らない面もあるだろうけど結局は重要なところは信じてる。
精神的に落ちてる、病んでいる部分で錯覚してると自分に思い込ませているから。
私の中では携帯が現実。
説明が難しいけど。単純に携帯が鳴るか鳴らないか。
連絡があるか無いか。
難しいけど、私の現実は携帯次第。
何を頑張ったの？
多分あなたの事では無いけど。
sへmより。
仕返しされたの？
私の事かと思った。
仕返しされたの？
私の事かと思った。
苦しい、苦しすぎる。
やっぱり仕事ないとグータラしちゃってだめだ。
どうだっていいもう作り笑いするのも疲れました
一方通行なのも仕返しも、もう疲れたよ。終わったことだけど。
懲り懲りだ。
貴女に対してうんざりしてる
大してもう好きじゃないのに自惚れてる言動に腹が立つ
いつかはあなたが離れていっちゃうんだろうなってずっとわかってた。その時がきたら終わりなんだって。もうきちゃったのかな。仕方ないね。受け入れるしかないね。自分勝手には生きられないし、あなたが周りの人と幸せそうならそれでいいや。わたしはあなたの幸せには必要ない存在だった、ただそれだけのこと。わたしは何をしても、どう考えてもあなたのこと忘れられなかった。これからもそうなんだろう。だからこれから嫉妬にもがき苦しむ地獄を味わうのかと思うと生きるのしんどくなる。もう消えちゃいたい。わたしはこの恋愛を続けてる限り絶対に幸せになれないことなんてわかってるけど、それでもあなたのそばにいるときが幸せすぎて簡単に忘れられないよ。なんでこんなに好きになっちゃったんだろ。
ここのサイトで分かり会えなかったら無理かもしれない。勘違いってこともあるだろうし、計りしれない。
離れ過ぎてて駄目だー言い出せない。多分脈アリアピールっぽい事度々してくれてた気がするけど、思い違いなら困らせるだけだろうしもういいや。出会えて凄く嬉しかった。ありがとー
仕事でも関わりたくないなら仕事を辞めるしかないね
眠れないので、眠剤多めに飲んだ…
おやすみなさい…
わたしもそう思われてるのかな。
あからさまな避けられ方してるし。
なんかもう生きているの嫌になる。
ダメだ
こんな落ちてるときにあの人に連絡なんかしたら、イヤな言葉を使ってしまいそう
大好きな人、大事にしなきゃ
浮上するまで、がまんがまん
なんか、ここのスレ見ると、自分がすごく嫌われてしまったのではと思う…。
私って自己中心的なんだろうか。
大嫌いです。
尊敬ももう出来ない。
全部無理。ほんと無理。あんなに好きだったのに、今じゃもうただただ無理。仕事での上部だけの関係さえももう無理。
もう好きじゃないや。根本的に無理って思ったから。性格が無理です。なんならもう全部やめて、関わりたくないと思う。
表に出したら実現しなくなりそう。
心の中で、じっくりじっくり呪ってやるんだ。私性格悪いからさ。
ここしばらく好きな人に会えてなくて絶不調…体壊しそう…
親族も面倒だけど、母親の友人とかいう男はもっと面倒だし汚らわしい。
母親は都合が悪いと呆けたふりして困る…。
実家の購入資金、私なのにな…邪魔だから出て行けってその男に言われるし。
男なんて本当に大嫌い！
好きな人がいるって
初耳なんだけど……
もうやだ最悪すぎる
絡み禁止って書いてるのに絡むアホは不幸が訪れたらいいと思う
たかだか1日未読無視なだけでこの落ち込みよう自分でもどうかと思う。
忙しかったら1日くらい当たり前なのに、そんなことで嫌われたとか考えて落ち込む自分にイラだってさらに落ち込む。
まあでも嫌われてると思ってた方が良いな。期待してもどうせ発展なんてないんだし。
今日も眠れない辛い
もう疲れた何もしたくない
私の心が広くて貴女の小さな間違いを許せてたら今頃距離近づいてたかな。謝ってくれたときに返信返せばよかった。私いつまでたっても子供だな。かといって無視した私からLINE送れないし…病むわ。
うそつき
きみはせ ふれがたくさんいるんだね
気になって意識してる人の事を考えてたら、だんだんとその人とは合わない気がしてきた。なぜだろう。
でも気になるし、恋愛に発展出来たら良いと思ってしまう。
好きってなんなんだ。
あー、もう考えたくねーよ
頭ん中占領しやがってくそ
あの子からしたら私なんてどうせただいつも暇そうで何でも話聞いてくれる都合のいい友達、くらいの存在なんだろうなーとかつい思っちゃってつらいー
私なんて何もいいとこないし、、なのになんでいつも一緒にいてくれるんだろう、、
また私が予定合わせなきゃならないのか…
いつもそうだよね、こっちの予定は無視
たまにはこっちの予定に合わせて欲しい
毎日姉の子供の子守でちょっと疲れちゃった…子供の親らは育児放棄決め込んで遊び呆けて知らない間に借金まで作って支払いはこっちに任せてくるしさ…。もうやだ、ハグされながら背中とんとんしてほしい。私も誰かに甘えたい
なんでノンケ達がやるだけやって産み落とされて育児放棄された子たちを私が面倒見ないといけないんだろって思う時が多々あるわ。最愛の女性との養子だったら喜んで育てるのに…こういう時血縁ってだけで尻拭いみたいな事を押し付けられるのが嫌だわ…
もうこのまま連絡なかったらどうしよう。悲しい?
いやいや無理だよ
デブでブスなボイネコは可愛がれない
ちなみに若くは見えないよ。
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