【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
苦しくてたまらない…
彼氏いるの分かってて好きになれるわけないじゃん、、
尽くし過ぎると相手がつけあがって大事にされないむしろ酷い扱い
周りからも甘やかしちゃダメだよって注意されても対峙すると全部受けとめてしまう
傷つける側より傷つけられる側のほうが私には性に合ってるんだろう
変われないから受け入れるしかない
生きるのが辛い
生きづらくしてるのは自分のせい？
小さい頃からひねくれてた、今も。
親の不倫で人間不信。
自分を好いてくれている人に心開けず
涙が出る。
こんなにあなたの事を毎日考えてしまってるのにあなたは私のこと気にもしてないんだろうな、って思うとつらい
早く会いたいけど私ばっかりわがまま言ってしまいそう
親友には、性格良いと褒められる。
好きな人には性格の悪さが露呈してしまう。
この差がなくなればもっと生きやすくなるはず。
はぁ、、巻き添えくらいたくない
彼女に近づく子と今日試しに話してみた
めっちゃいい子。
仲良くしようね、とか
また話したいな。って。
ライバル心剥き出しだった私は
どうしたらいい。
少し、仲良くなりたい。と思ってしまった。
うーー。やられた。
どうか彼女の気持ちが揺らぎませんように。
あー、はいはい。そうだよねー、私の事なんてどうでもいいよねー。テキトーで。
片想いだから分かってるけどさぁ、そういうのやっぱり凹むんですよ。私の事、好きじゃないっていう事実を突き付けられるのは辛いっすわ。
神様とやらがいるのならば、私の中から恋愛感情をなくして欲しい。
感情なくしてもう何も感じず動じなくなりたい。
もはやプラスチックとか無機物になりたいですわー。
だれも好きで病みたくて病んでるわけじゃないのに
あの子の1番は何人居るのかな
沢山いる1番の中の1人で居るのが辛い。
私が居なくても私と約束してた場所に平気で他の子と行くのちょっと残酷だよ。
あれ？私病んでるのかな
されたこと全部仕返ししてやりたい
けど、実際はそんなこと自分にはできないからどうか天罰ぎ下りますように
昨日好きな人の前でやらかしてしまったのを今日１日に何回も思い出してつらい。
彼女に過剰に絡む女が大っ嫌いだけど交友関係に口出しするわけにもいかなくてもどかしい。人気者だからいちいち嫉妬しても仕方ないとは言え、どうにも抑えられない…器の大きい人間になりたい気持ちはあるのに。
そういうあなたがこわい。
根拠も何もないのに。
自意識過剰、被害妄想。
本当に怖い。友達に相談する。距離を置く。
頭おかしくなりそう。怖い。勘違いでありますように。
名に恥じぬよう生きてるけど名を利用される。何これイジメ？
なんでお前はそうやって平気で人のこと踏みにじってくるん？時が解決してくれるなんて言葉で済むと思うなよ、お前らのこと平気になったかどうかはこっちが決めることやから。お前もお前の彼氏もだいっきらい。
イライラしてしまう
のに離れられない。
どうしてこんなにつらいんだろう。なかなか返信が来ないなんてこと慣れていたはずなのに。少し返事が無いだけで気持ちが離れてしまったんじゃないかと不安になる。
貴女は私のこと好きじゃない、
これからも好きにならない、て
覚えてるよ、ちゃんと。
だったら貴女も、
私のことこんなに心配しなきゃいい。
こんなに助けなければいい。
誰にでもそうするだろうって分かってるけど、
好きじゃないならほっといて。
他の人に教えてもらうから。
今までありがとう。
あの人が恋しい
あの人の温もりが忘れられない
もう立ち直れないや。わけがわからなくて…。一生あの人を理解できないだろう。
面倒くさい。
頑張ったの。あの子に伝えたいこと全てを伝えるために。
込めたの。気持ち全部。でも、少し上手くいかなくて。
それをなんでお前みたいな最低男に笑われなきゃいけないの。
人の努力を嘲笑うようなそんな人間にだけはなりたくない。
ごめんね。上手くいかなくて。あなたに伝えたくて。でも、無理だった。
頑張ったつもりだったけど私には出来なかったみたい。
伝えたかったことを伝える方法がまた一つ無くなった。時間がない。
だめだもう離れよう
さようなら、大好きだったあの人
誰よりも大好きだったよ
めんどくさい
この前、すっごく幸せだった。ずっとこれが続けばいいのにって思ってた。本当に本当に幸せだったの。
そんなの続くはずもなくて今日は最悪な１日だったよ。一日中嫉妬してた。最後の最後にあの子と笑いあって帰る姿見せつけられた瞬間、ほんとに泣くかと思った。
誰に対しても優しくて公平なあなただからわたしだけじゃないなんてわかってた。わたしにしてることをあの子にもしてることもわかってた。でもどこかで期待してたんだよ。
何回目かな、こういうの。やっと忘れられそうだと思ったら急に距離が近づいて、かと思ったらまた離れる。もう耐えれないよこんなの。
もうやめようと思うのに幸せだった思い出が邪魔をして、次こそはなんて期待をしてしまう。
もう本当にやめよう。死にたいって思うぐらい気持ちが落ち込んでる。自分を大切にしよう。最初から上手くいくはずのない恋愛なんだからって、肝に命じるつもりだったのにな。
遠くから見てるのが一番なんだって散々学んだのにね。わたしばかなんだろうね。
これで最後にしたい。もう二度と踏み込まない。もう二度と期待しない。わたしはあの人にとってただの暇つぶしの都合いい存在でサンドバッグでしかないって思っておこう。もう会いたくない。いま会っても嫌な態度とっちゃうだけだしもっと死にたくなるだけだ。もうほんと死にたいどうしよ。
ただ友達募集してもメンタル持ちは拒絶されてしまうの…？
もう立ち直れそうにない
新しい出会いも付き合った後で豹変されたらって怖くなって踏み出せない
自分の良いと思ってたところも否定され続けて自身が無い
話すことも禁止されているうちに話すこともわからなくなった
元の自分に戻りたい
今の私はあの人にやっぱり好意的です。少しは複雑に思ってるのだけれど何故だか嫌いになれない。嫌われているのかもしれないのに…。今までがこんな事はなかった…。
それが答えなんでしょう？
叶わないなら消えてしまいたいよー
あなたのことでこんなに病んで嫉妬して独占欲だらけでドロドロした考えでいるのも知られたくないから離れるべきなんだろうね。
なんかもうつらい
不満あるんだね。
解決策まだ見つからない。
生きていたくない・・・
人として何の価値もない
軽蔑しかされてない
何にも自分に良いところがない
当てつけがましいのほんとやだ
女の子と付き合っている私を
物珍しいからって大勢の人の前で
見せ物にしないで。
あの人も傷つけてしまう気がするから。
あの人を傷つけたら許さない。
惹かれているけど、今まで辛い恋愛しかしてこなかったから、少し好きになるのが怖い、なんて。言ったら呆れられるかな、離れられてしまうかな。それが怖くて、言えません。本当はもっと距離を縮めていきたい、こんなに気が合う人と出会ったのは初めてだから。
あーつらくなってきたよー
あの子を好きじゃなくなりたい
もう男でも女でも何でもいいから誰か恋人になって欲しいよ
あの子を忘れたい
ただの仲良しの友達って思えるようになりたいよ
去年の今頃だったらオフ会行って楽しかったな。戻りたい。
失恋ってこんなに辛かったっけ
帰り道ずっと涙と嗚咽が止まらなかった
あー、もう
どうしようね、私達。
私に告白した後に本当の好きな人は居ない、とか。まあ、貴女がそうならそうなんだろうね、別に何とも思わない、って言うのは嘘になるけど。
馬鹿みたいだね、貴女とゆっくり話し合いたい気分なんだけど
去年の今頃に戻りたい…
孤独だな？
家族の中にいても…。
穏やかにいるためにそうしないと無理だもんな。
マンガお嬢さま学校×格ゲーの異色作Amazon楽天作りたい女と食べたい女ゆざき さかおみ
マンガごはんと恋の同時進行。ドラマ化作Amazon楽天Amazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています