どうぞ
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動けない
本当に嫌
自分自身がめんどくさい
こんなにごちゃごちゃ、考える人間じゃなかったのにな
マジでめんどくさい
相手に嘘ついてる時点で疾しいって事でしょ
浮気と変わらない
辛い
そうだよねー
今の人と幸せにね
鍵かけた理由を色々考えてたら病む イライラする
つかれたなあ
本当は私が頑張る必要なんてない
どうせ会わないんだし
連絡も取らないし
人の生き死にに比べたら
恋愛なんて屁みたいなもん
疲れた
振られる覚悟だから、先に泣いた
嫌われたくなさすぎて怖い
もう、優しくしてくれなくていい
泣きすぎて、目が腫れた
そんなつもりなく傷つけ合う相性だったんだろう 会って優しい笑顔を見たら解決するからどこかで偶然会えないかな 恨みたくない
最後まで側にいたい
私を見捨てないでほしい
こわくて不安でたまらない
ごめんなさい
元気がでない、会いたい
何でそうなるのかな？
私の居場所はない
結局誰かにとられるから
大人は嘘つき何が研修生だよ
連絡はとれたけど文面に心がない。
あぁ…もう完全に私には望みないんだなぁと思った。伝わらない。
私ではないその人と、幸せになってください。
嫌な予感って当たるよね
もう嫌だ
しんどい寝てたい
あーどうでもいい
仲良くなりたいと思う人ほど連絡途絶えるし、やりとりしたことのある人の呟いたことが悪い意味で自分に向けられた言葉だと思い込む病発症するし。ほんと勝手に病むだけ。アプリ向いてない私。1人は好きだけどこれから先もそうなのかなと思うと寂しい。私に難ありなんだよね。もうなにがしたいのか自分でもわからない。
人とリアルに会うの疲れた
今は誰とも会いたくない
わたしが居ないことが
あなたの当たり前になって欲しくない
お願い消さないで
今の自分に無理してるなと思う
逃げてしまいたくなる
あなたに会えるだけで元気をもらえるのに…
あなたに会いたい
やっぱりそんなふうに思われる人間性でしかないってことだ。何にも変われてなかったんだな。全部無駄だった。
結局、ずっと馬鹿にされてたんだなー
色々フラッシュバック 眠れない
ネット自体向いてないや
誰が書いてるかわかんないんだから、気にすることないよ
人の事知らないくせに
こういうひとだと分かっただから良かった、会わなくて良かった
ほっとけばいいのに
わざわざ傷をえぐるような事する人なんかな
酷い人なんだろーなー
やるきないうつ
うっせーよブスこっち見んな
お金は確かに好きだけど、そんなに要らない。稼いだところで死んだら持ち越せないし、
本当にお金好きなら死ぬ物狂いで働いてると思うけどね
捨ててもいいかな もう
誰にどう思われても、どうでもいいけど好きな人にそういう風に思われてるのかって…もうどうでもよくない？
えー相手を金づるにするなんて最低な行為だよ
働けよって思う
金金の人なんていっぱいいるよ
え、もしかして私の元カノと同じ人
と思うほど
金金金金の人
しょせんカネ目当てなんだろ
大好きなのはお金持ちーとか言ってたし
まあ夜の世界で働いてた人だしな
カネカネカネ、、、
うんざり
忘れたい。
別スレ
あのスレ、別にスレも拾うんだね
あーもう考えるのめんどくさい
恋愛したくない 早く消え去れー
嫌われたかな、、、
会いたくないなぁ
じわじわ病みすぎて1周まわって虚無状態でせっかくエステ行ったりヘアサロン行ったり新しい服買ったりしてたけど誰とも会わずに終わりそうだな
あと2年ぐらいメンタルが安定しなければ恋人探し完全に諦めて仕事だけを恋人にして生きていきたい気持ち
いまだに既読にならないのまだ寝てるよね、確実に遅刻する気満々だったか
私も返信遅くなったけど断りの連絡してよかった。家事もできないまま会ってたら短時間でメシモクされるだけされて、帰って家事してせっかくの休日が疲れたまま終わるとこだったよ
夕方から○ンオクだっけ。行く金があるなら返してよ
今日はゆっくり家事してゆっくり過ごそう
堺東のあのラ〇ホ 結構良かったね
よく行ったね
でも、不倫だったね
いつか私たち天罰くだるね
そりゃ頭にもくるよ、昔は陰キャらしくダサくて服にも詳しくないし化粧も知らなかった、でも少しずつ服も化粧も覚えて、ダイエットして、周りの人にもいいねって言ってもらえるようになってきた、何年もかかってめちゃくちゃダサイところから今にたどり着いて、恋人もできたし、告白もしてくれる人があらわれるまでになった、
だから、ぽっと出の何も努力してないような人に軽くジャッジされたくなかったんだよ。
まっすぐ怒っていいはずだ。
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