どうぞ
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一緒にいてもしんどいだけだし
少しずつ離れよう
まだ好きでいてもいいのかな…って思ったんだけど、身内の話をされたらただただしんどくなるだけだしもう追わなくてもいいのかな。
まだ忘れられんのがしんどい。
自分で終わらせたから仕方ない事だけど、辛いもんは辛い。これからどうしよう。
人を好きになっても良いことない
消えたい
一緒にいて辛かったんだ…ごめんなさい
血のつながりがある関係でもうまくいかない。むしろ苦手で。
前向きに考えることは自分にあう環境を変えること。
そこで1人ひっそり、誰にも気づかれず
消える。
好きな気持ち消したいもう会いたくない
自分という人間を疑う。
恋愛とか人間関係は辛く疲れるばかりだ。
もう人と関わる能力はないことは
そろそろ自覚しなくてならない。
しにたいむりもうだれともはなすきにもなれない
しんどい
しんどい。もういっそのこと全部投げ出したい。つらい。
一緒にいたかった
去年の11月22日
良い夫婦の日あなたは一緒に過ごしてくれなかったね。あの日にはもう気づいてたよ、相手がいる事。知らないふりしてたけど、本当に居るとは思わなくて…今月もこの日が来るのかと想像すると私にはしんどい。もういいかな？いいよね、いらないよね。私なんか要らない。必要ないよね。
高嶺の花だから近づけない
私なんかが近づいたらいけない
しんどい
そっちは相手居るんだから痛くも痒くもないよね。
他の人とのクリスマス事情なんか聞きたくなかった 病んじゃう
私なんかから好かれても嫌ですよね
知ってた〜
ぽろっと言ったその言葉が本心なんだろうね
私が怖がってるのわかってるはずなのに
どれだけ不安で怖いか
私じゃなくてもいいのわかってるから
誕生日に安いプレゼント渡したら怒って別れてくれるかな
特に会話も盛り上がらないし君と付き合ってるの疲れてきた
そりゃ離婚するわ！
私だったらあんな女無理！
自信過剰で気持ち悪い
子供に対しても怒鳴りまくるしヒステリック
まぁ子供も親に似るからそれなりやけど。。。
とりあえずご飯でも食べて落ち着いてくださいね
大丈夫私幸せなので。
大丈夫だから、ここで吐き出してるだけだから。あなたに私の身内の話は関係ないので…ごめんなさい。
ごめんなさい
しなないでください
しにたいって思ってるの？
辞めてよ
しなないで
愛したいのにどうせ私は君を幸せにできない
にたくはないけどんだほうがいいんだろうなってずっと思ってる
昔は母の事を思い出して鬱になってたけど、今は父の事を思い出して鬱になってる…なんでわざわざ自己肯定感を下げるような事してきたの？なんで私にはお金を掛けないのに義理母にはお金をかけるの?
何をして欲しいのかハッキリ伝えて欲しいのにキレてばっかり
元カノは全部わかってくれたって言えばいいのに
どんなけ比べててくんだよ
だから年下のガキは嫌なんだよ
あんたの事初めからめっちゃキライやわ
何度も繰り返して病んでるようなイメージがあって､本当に好きで病んでるなら傷の浅いうちに撤退した方が繰り返さないでいいと思っていたけど…辛い想いはして欲しくなくて……心配はしているよ。
どうにもならない
伝えることが出来ない
忘れられなくてつらい
魔法が解けた
結局縁は無かったね
病んでる
好きな人とは定期的にさよならしたくなる。私の悪い癖。大切にできなくてごめん。離れたかったら離れてもいいよ。
私は好きなのか確認する為にお試し行動もするし、一時的に嫌いになってもすぐブロックするし。
それでも友達は何度でも追いかけてくれたから、友達と一緒の方がいいな。
あなたは私の事をずっと好きでいる事はできないし、追いかけてくれないと思うし。たぶんだけど、きっとそう。
好きだけどごめんね
突き放して
幸せになれないや
やっぱり心が疲れてる
しんどいな
興味が段々無くなってる
つらい
そういえば義理母も私とは向き合ってくれなくて逃げてたな…あの人はとても未熟な人だった……。
私を大事に思っているようで、何にも思ってない、ただ逃げる人だった。私を遠ざけた上に幸せを奪った人でもあるなぁ……あの人は本当に周りの人からも嫌われてて私の父とはぴったりだな。嫌われ者同士。
あの人は愛は持っているようで、何も待ってなかったな。酒癖が悪く、自分の子供にも酷いことをいう人だった。｢なんで生まれてきたの？｣って。それに親の金目当てだったし。
こんな結末になるなんて、あの時は全く想像もしていなかった
あの時の言葉嘘だったんだね 無言ブロックで終わらせるなんて そんな人だとは思ってなかった 最後にちゃんと話し合えたらよかったのに もうすぐ一年経つけど忘れられないよ
忘れられへんのがしんどい。
重たいぐらいの好きが欲しい。でもあなたからの好きはもらえないから、他の人からの好きで満たされない空っぽの心を埋められたらいいのにと思ったりもする。本当はあなたじゃないと嫌なんだけど。
せめて同じ立場で出会いたかった
やったね！あの約束もキャンセルしといて
義理堅い感じだったのに、今ではしてもらうのが当然みたいになって、かと思えば素っ気ない連絡ばかり。それまだ続ける気？
付き合ってるなら話し合うけどさ
貸したものも返す返す詐.欺だったね、、誠意も何もない
だから、おーわーり！
返さなくて済んだんだし文句ないでしょ
snsもアプリもフォロワーとかいいねが増えなければそれが自分の価値なんだって私どこも需要なさすぎるてなんか悲しくなってきた。全てやめても現実での出会いなんて確率もっと低いのに..
友達すらできないのこのまま孤独に人生終わるのやだな..
結局はここにしか胸の内を吐き出せない
あれを読んでからまた病んでしまった気がする 気持ちが移ったのかも
私ダメなやつだから早く見捨ててほしい。お互いこんなに心がズタボロになんだから。少し離れるべきだよね。本当は離れたくないけど。。。
LINEだったらブロックで終わりなのにね。
あれは勝手に納得
別れても次がある若い年齢のうちならともかく、、そりゃ人間いつ何が起こるかわからないし急に働けなくなるかもしれないけど、それでもそのとき人生を共にしている人の安心材料として経済的にも将来性も安定してないとな
ただ同性同士に対してのまわりからの偏見が拭えないのは申し訳ない、、、
たぶんこの感情は誰にも知られる事のないまま一生を終えるんだろな…
貴方の隣に居られなかった自分が嫌い
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