絡み禁止でね
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重いと思ってるなら直接言ってよ
深海魚って言ってる人も深海魚なのかもしれない。触れないでおこ。
もう忘れたや
んーやっぱり私の好きな人
悪口いう人なんかな
酷いなぁ
見なきゃいいし
来なければいいのに
オシャレしたのにな…
シンママで子持ちはやっぱりあかんわ笑
結局、既婚者と同じやん。
温度差が違うとか重たいとか人を馬鹿にしすぎやで笑
自分を大切にしたい
自分によしよししたい
自分にハグしたい
自分にありがとう
いつも頑張っているよ
いつもみているからね
悪口言う人は悪口言うグループで固まる。ボイさんの悪口いう人嫌だなぁ。スレごと無くなってほしい。
好きになっちゃったんだから仕方ない。
自分の気持ちが重たい。
友達からゆっくりって分かっているんだけどね
迷惑だ
そうなんだ…じゃあもう治らないね。
草
キャビンの人2019年からこのサイトにいるらしいよ。
まだこの先10年はいるでしょうね。。。
たぶんまた来るよ
前もそうだったし
もう来ないって言ったんならそうしないと
やっぱり勘違いされたくないのでガチレズに来るの今日でやめます！！！
キャビンアテンダントさんやパイロットさんや警察官♂やゲイのかたを好きなのは変わりませんが･･･
もう ここには来ません！
今まで ありがとうございました！
みなさん お幸せにーーー！
お仕事頑張ってる人がやっぱりいいな
会いたいよ
眠れないのでるんるんでポテチ食べてる間食さいこーです
逆張りしてないと気持ちがもたない。本人に好きなんて言われたら､限界化してなんも出来なくなる。｢絶対私のこと好きじゃない！｣って思っている方が心穏やかに暮らせる。
ボイさんの悪口?
いっぱい書いてる人いて怖いです
スレ見ないようにしよ
ボイじゃ無いけど悪口嫌いです
わたしといる時のあなたはよく時計をみて、こんな時間だとか、時間大丈夫？とか言うよね。
あまり一緒にいたくないんだろうね。やめておくね。明日もきっと来ないだろうし、来てもその行為にあなたの心はないのだろうね。
大好きだよ。いつも一緒にいられたらいいのに。あなたの笑った顔が見たい。ちょっとだけ寂しい。
私が視えて居れば良い。私が識って居れば良い。貴女の分まで持って居られれば良い。
貴女はそのままで。何にも縛られずに笑って居てくれれば良い。
もうあきらめる。かのじょはこちらには絶対に振り向かない。可能性は何もない。もう終わり。期待しない。もう近づかない。もう話しかけない。もうおしまいにさせてください
自分勝手やな
あのスレの 将来性ない って言葉でふと思い出した。
むかし付きあってた子、ボイで当時大学生だったけど、私が勤めてた会社が倒産するってわかって、暴言吐き散らかしながら別れ告げてきたなあ。そのときに言われた言葉だ。。
次の職みつかるまでに交通誘導のバイトしてて、元カノとは別れても友達として…って感じでその後も会ったんだけど、バイトでうっかり日焼け止めつけるの忘れて真っ赤になった私の顔をみて、ゆーでだ～こだぁ～wwと罵られたのも思い出した…。ああ、やだやだ…。
元カノは院にいくけど、私は高卒の安月給だったし心ではバ カにしてたんだろうな。。勝手に通帳見られた痕跡あったし、、いや、一度のデート代に2～3万とぶほどよく食べる子だったし、月にそれ何回？て考えると安月給で貯金できなかったな。。。
当時の私どうかしてた。確かに将来性なかったな。
今では私もオバボイになってしまったけど、低学歴ながら手に職つけてパートナーもいるし、ペットもいて家も車もある。いろいろあるけど何とかやってる。
今は将来というか老後考えないとだけど 笑
男になってーって言われたwほんとに言われるんだ笑
笑っちゃったわ
たしかに男だったら即付き合ってたのは間違いない
隠し事できてしまった。
いつバレるかな。
バレてもいっか、君既婚者だし。
今日、彼女と初顔合わせのデート。
嬉しくて早くから目が覚めちゃった。
つらい涙出る
相手がどう思っているかは分からないけど、私は彼女の幸せを願いながら好きでいてもいいかな…と思ってた。
でも…もうだめだ。
｢好き｣を疑われてる
こんな悲しいことない
好きだの嫌いだの1日で感情が変動する人怖すぎる。
本当はこんな場所に居たくないんだけどな、依存て怖い。
それだけが全てじゃないと思ってるけどレスがつらい。
２ヶ月に1度あるかないか、その上向こうはどんどん触り方が雑になってきて、大事に思われてないのが伝わってきてそれが本当につらい。
会う頻度も週1か隔週でそんなに多くはないんだけど、最近会う前はちょっと憂鬱になる。雑に扱われるなら行為は最初からしない方がまだマシ、具体的な同棲の予定もないし、付き合ってる意味がわからなくなってきた
ツインレイとか本当にあるのかな…好きな人と見えなくても繋がっていたら嬉しい
芸能人とかタレントとかテレビの中の人は全然興味ないのに
人柄で好きになったのに
好きな人といるのは現実的じゃないね…近くにいて､好きで居てくれる人を好きになった方がいい筈なのにな。好きになれなくて、頼りなくて……。やっぱり好きな人がいいとは思うんだけど手が届かない。
周りの人は見る目ないっていうけど、私が選んだ人だから見る目ないわけない。
良い人だし信じたい。でもどっちも選べない。どちらも良い人すぎる。
ここで相談しても満足が得られる答えは見つからなかった。
何も悪いことはしていないけど、クローズドの人と付き合うと不倫とか愛人みたいな気持ちになるわ
親族にも職場の人にも一生私は存在を知られることはないだろうし、知られてはいけない
珍しく既読つかず眠れないや。
未読無視→安心
倒れたなど何か緊急事態→心配
共通の知り合いが少ないし、何かあった時こちらには連絡は来ないだろうな。
熱量の違いで引いてる。
やっぱり相手からグイグイ来られるの苦手なんだな…｡
一度でいいから心が壊れる程愛されてみたい
友達なんて言ったって
そんな親身になってくれる人なんていないよね
あー苦しい。
不完全燃焼、、、
次、しっかり話せるチャンスを作れますように。
ちょっと胸が苦しい
突き放された感じがするᴗ ᴗ̩̩
あーん、会いたーい
なんであの日会いにいかなかったの私の意気地なしー
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