【絡み禁止】心が疲れた時のスレ Part.2
絡み禁止です。
独り言。
迷惑かけるタイプのワーホリいい加減にして欲しいわ
疲れてるのか、そんなことでキュンとしてしまった…
こういう事があったんだよー！って場をかき乱すことを話すよりも、ありきたりな去る理由を述べて去ったほうが誰も傷付かなくていいってだけ
なんならいくらでも悪者になるし、それでいいんだよね
仕事終わりのお酒はおいしい
本日もおつかれさまでした
これのほうが自分にとっても他の人たちにとっても今は最善だと思う
はーもう全然会えないじゃん
やっぱりよくない。忘れる
あの場も抜けたしもう交流も行かない。つるんでくれた人たちと会えないのは寂しいけど勉強になったことが多くて感謝しかない。不快な人もいたけど反面教師にしよう…と思いつつ、その人からすれば逆に私のことが不快だったはず…と猛省
これでよかった
今は家のことでゴタゴタしていてすぐに目標に向かうのは難しいけど、徐々に踏み出して行けるといいな
「あｈｏなの？？ｗ」と言われたこと現実にしてやり遂げてみせる
散々だった。気持ちが台無し
テイカーからは離れるべきだね
人身事故が多くて気が滅入るので、人身事故防止に貢献してる企業の株買ったわ。
不幸な人は一人でも減った方がいい、応援します
私も身体の匂いの悩み持ってる。
夏はつらいよね､､
注射のやつは効果無かったから
もしやるのなら手術が良いかも
986
私も体臭に悩みを持っていて、長年色々試しています。その結果、汗を抑えるタイプがいいと思いました。
お互いを否定しない雑談スレの33に書いてる商品と、ビフレデーさらすずもいいと思います。
あとは適度な運動、湯船に浸かる、脇周辺リンパマッサージをしています。
986さんも色々されていると思いますが、何か手がかりにと思い、絡んでしまいすみませんでした。
また今回の恋愛も何事もなく終わるんでしょ？関係性を進展させてくれるような人に出会いたい。関係性を動かしてくれるほど強く愛されたい。いつも期待しては何もなく終わる。今回もそうだ。話しかけるのは、いつも私。相手からは話しかけてもらえない。
辛い。
疲れた
出かけるも何も職場で汗かくから迷惑かけてる気がしてならない
いや、かけてんだろうな…
臭いって自覚してる
当たり前だけど
毎日お風呂にも入って洋服も洗濯して
デオドラントも付けて無臭に近づけてる
だけど汗かく瞬間終わる
だから夏はどこにも出かけたくない
もう汗腺の手術受けるしかないのかな
最近は食生活も野菜メインで心がけてるけど変わるのかな… 毎年来る夏の悩み
やめてくれ…
楽しいイベントの後の燃え尽き症候群…さみしい
ありあと
よく休んでにゃん
温厚な長毛猫ちゃん
彼女あんまり私のこと真剣に好きなわけではないのかな
つかれたにゃん
たくさん休むにゃん
こいつらがどいつらなのかが
分かんないけど、沢山休もう。
そしたら、きっと元気になれるよ。おやすみなさい。
はやくらくになりたい
裏切りにカウントされないのがこの関係。自由にやろう
ああ、うん。なんかこいつらとは思考レベルが違うから何話しても平行線になりそうだなと思った。疲れる
うんうんやすんでね
無理せずにだよ
やすもう
これまで生きてきてメンタルがおかしくなる事なんてなかったのに
彼女にあてられてバランスを欠き始めている気がする
いつから彼女との関係に息苦しさを感じる様になったんだろう。やっぱり嘘吐かれて約束破られたからかな。その事を伝えるとキレて手が付けられなくなるし、最終的に自分に都合の良い言い訳ばかりしてくる。本当にしんどい。話通じないし。、
ひとりでいる
初めて会った子が自分の話しかしなくて体力持ってかれた。
見た目も全然好みじゃないし目の保養にもならず、終始疲れた。早く解散したいなという気持ちしか湧かず心から楽しめなかった
うんそうだね
つかれちゃったね
いつもまともで誠実な人間ばかり損をする
つかれちゃったね
やすんでね、
連絡返すのやめてフェードアウト
彼女無理すぎ。自分の事しか考えてないだろ。
話通じなさすぎて具合悪くなって来た
あーーーー本当に無理すぎ
自分が傷付けた事には無頓着なの何？信じられない。そのくせ自分がされた事はチクチクネチネチ言ってくるんだよな。
ひとりでいる
自分は散々迷惑かけてきたのに、いざ相手が不安定になると「無理」「連絡して来なくて良いから」「支えるキャパない」と言う。傲慢で自己中な人間とは一緒にいらんないなー。
私はもう突き放すけど人生長いので努力して誠実になって下さいねとしか。
母性溢れる人と出会いたい、落ち着いた気持ちになりたい
未だに好きな人のこと考えてる自分無理〜
もう会えないし会う気もないじゃーん
伝えて終わりにしたい
疲れた。休憩。
興味ある授業では評価されたし、院進したら？って言ってくださる教員もいたし、個人的に指導してくださる教員もいた。この学科では私の個性や資質はしんで活かされなかったな。こういうこと振り返るとなおのこと虚しさは募るばかり。社会的地位やお金に興味がないので、研究者や教授になりたいわけではないけど、好きなことで大学院に進学してみたいと思った時期もあったな。そうだ、私は学ぶことが好きだったと。それすらもわからなくなるくらいに今は心が壊れてしまった。
あと卒論と少しの授業だけで卒業できるから頑張らなきゃって思うけど力が入らないし、気力もない。卒論とか本来得意な方（だと思う）はずなのに身体も頭も動かない。自分の中の心の糸がぷつんと切れてしまった。卒論書けないと卒業できないからもうしんじゃおうかなとも一時期思った。だって数年も学費を払ってくれた親に申し訳なさ過ぎるから。自身とは異なる性質の興味がない学科に数年間在籍したけど何も身につかず、しんだ気持ちで毎日を過ごし、とても虚しい。
興味ある授業を受けて授業楽しいって思ったし、私はもともと学ぶことが好きだってことを思い出した。この学科の大半の授業が苦痛過ぎて本当につらいし、本心はもう興味がない授業に出たくない。嫌悪感と拒否感が強すぎる。それでも卒業するために心をころして必修の授業を頑張ってきた。そうしたら、感情がしんでしまった。入りたかったゼミにも入れず、興味のない分野のゼミに入ることになり、地獄過ぎる。
しにたいと言う人は結局しなないよねって言う人を目にしたことがあるけど、私の周りのしにたいと言っていた人たちは自ら命を絶ってしまったから、そういうことは言ってほしくないと思っています。
ラノベお金で始まる、ふたりの距離。GL小説Amazon楽天対ありでした。江島 絵理
マンガお嬢さま学校×格ゲーの異色作Amazon楽天Amazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています