【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
気絶するほど殴られた事忘れない
頭も手も切れて血まみれになったこと忘れない
身体の傷は消える？
は？
傷は癒えてきてるけど
恐怖も心の傷も一生消えないから
私も憎しみしかない
私を見る目が凄く冷たいよね
あなたに嫌われたのは私の自業自得だけど。
もっと素直になれてたら
少し違った未来もあったのかな？
でもこれで良かったのかも。
嫌われたほうが早くあなたのこと忘れられるから
もう好きじゃなくなった
憎しみしかない
腕を切ると痛いけれども、一瞬だけ楽しい気分になれるんだ
過去に私はあなたを何度も傷つけてしまった
あなたはきっと永遠にそのことを許さないでしょう
そしてあなたは今も私を深く傷つける
私はもう傷つきたくない
さよなら
未読スルー決め込むよりハッキリ言ってね
空気なんて読みたくないし読む気もないから
そしたら次いけるしね
わからないよ。
あなたがどうしたいのかも、私がどうしたいのかも。
都合良い相手としてならかまってあげてもいいけど
相手してほしいんだったら性格悪いとこみせんな
きっと無理なんだろうなと今日思ったよ。
あなたの事は大好きなんだけど
仲良くなるって事自体が難しいんだね。
喋ってる時、壁を感じる。
仲良くなれたと思って
1人で期待して盛り上がって
馬鹿みたい。恥ずかしい。
だから人を好きになるの嫌なんだ。
必要以上に話し掛けないから安心して。
めんどくさい女になりたくないのになってる自分が嫌だ。
わがまま言いたい今度会ったときまたあの時みたいにキスしたいそれ以上もしたい。私だけに特別な感情を抱いてほしいけど人気者の彼女にそんなこと言えなくて、ていうか言いたくても束縛する権利がない。自由に楽しむ彼女が好きだけど独占したい。
毎日毎日そんなことばっかりぐるぐる考えて勝手に病んでる自分がめんどくさい。でもどうしようもなく好き。次に会う時ちゃんと笑って話せるようにがんばらなきゃなあ
心変わりしたのならはっきり言ってほしい…
そしたら頑張って離れる努力するからさ
いなくなりたい
ちょっと寂しくなって来た…もうすぐ２年くらいかな～あの人を好きになって…もう逢えないなんて考えたくなかったな、身体壊さないで元気でいてね…
はぁ(*･ω･)不安で震えてくるわ…でも頑張って見る。
この感じ。
別に私に構わず話してりゃいいじゃん。
入ってきた瞬間黙ってさ。
内容悪口じゃないんだから。なんなんすか…。
あーーやだやだやだ
きっとそのうち目を覚ましちゃって別れてしまうんだろうなって思う私が嫌い
生理やだなーっての話になった時に将来子ども産むための大切な生理現象なんだから〜って言われて地味に傷付いてる自分が凄く嫌い
人の悩みは聴くくせに自分の悩みが打ち明けれない自分の気の弱さがヒロインぶってて大嫌い。
だからホントに私のことが好きなの？ってフラレるんだよ。学習能力早く身に付けろ。
同じような感じでぇウザイんですけど～どこで、どう繋がってるのか分からないよね～また夜中に落ちたわ、ギコギコしないだけマシでしょう。
存在自体が害
自己評価おかしすぎ
頭おかしい
思考回路どうなってんの
お前と関わるとろくな事ねえ
パチカス アル中 メンヘラ デブス
ってフルコンボおつ
こっちばっかり予定合わせるの疲れた
無理して平日休みとって
なのに別の用事入れて
なんなの？めんどくさい
明後日から仕事、、
会えるのはとても嬉しい
でもまたゴタゴタが始まるのかと思うと病む_(:3」z)_
後が抜けたー(°∀°)
そんなに構ってちゃんじゃないけど、たまに構って貰えると…喜びー(°∀°)ます！その落ちるけど…
この時間じゃ、もう返信もらえないフラグなのかな。
毎回そうだよ。貴女はいつも、上げてから落とす。
期待させてから逃げ出すんだ。
返信くださいよー。お願いします……無視はつらい。
リアルの知り合いに関係切りたいとか言われてた。
勝手にブロって切ってどうぞ。
言ったからには自分から早めに切れよ？
こっちも数少ない友達ってとこ以外にあなたに価値を見いだせなくなってきてた所なのでw
はじめてチヤホヤされてうかれてんのかな？悪いけどそっちのLINEもたいがいウザかったよ笑 何が脱喪だよって感じ。男と話しただけで？笑
普通やん笑
裏で切るだのなんだの言うような人じゃないと思ってたけど友達いなくて気が弱ってただけでこっちが本性なんだね笑
自分の話したいことだけ話して私から話振ったらウザイとか。
自分だってえげつない話振ってきてたやんw付き合って損した
マウントとってんのはそっちだよ早めに気づけ？笑
さようなら
もう本当にしんどい、会ってないときの放置の仕方ヤバイよ
気が変わったなら遠慮せず言ってほしい
中途半端な状態って生殺しですわ
仲良くなれたと思ったのに
急に素っ気なくなったり
あからさまに避けたり。
あなたが何を考えてるのか全く分からない。
どうしたらいい？
もうどうだっていい、終わりどころか始まってすらない関係なんだから
私たち
あなたが今付き合ってる彼と、いつか結婚するだろうってことくらい、私でもわかる
遠くないよ、プロポーズされる日は
彼がどうしてあなたを自由にさせてるか、あなたに離れられたくないからでしょう？
それを知ってて｢結婚はしない、女性の方が良い｣なんてよく言えるわ
お前らはいいよな。好きじゃなくなったらやっぱり子どもが欲しいとか男じゃないと性行為が満足出来ないとか将来が不安になったとか言えばいいんだから。こっちは何年も前からその覚悟しててお前らが一生愛してくれそうな態度してたから安心したのに。好きじゃないって言われるのが1番ましってことに気づけ。くそ。
寄せられるたくさんの祝福の言葉の中で気づいた
｢私はこの人を愛せない｣
何もかもほっぽりだして
旅に出たい
誰も私のことを知らない土地に行きたい
もう全部、嫌。
なぜ好きな人ができたら病んでしまうのか。誰のことも好きじゃない時のほうが心が安定してる。連絡こないだけで気が狂いそう。男といる妄想しか出てこない。きっとあの子は私がいなくても平気なんだな。
きっと誰しも望む相手が見つかるよ。そう思わないとやっていけない。
あなたがあの子を可愛がってるのを見るたびに、どうしようもなく自分が嫌になる。あの子みたいに可愛かったらってどんどん卑屈になる。あなたにとってストレス発散するためのサンドバッグでしかないわたしを見てくれる日がくるわけもないし、気持ちを弄ばれるのも疲れた。もっとわたしのことを大切にしてくれる人がいいや。
この時期の夜の匂い、吸ってしまった。
沢山会ってた時の匂いと同じ。
あの頃は良かった…ホントに……
何度も何度も思い出す。
共有した時間も、空間も、
夜風の温度も、照明の色も。
思い出したくなくても、
五感の記憶って強力で、
特に私は、匂いの記憶がすごく残るから。
放棄してしまいたい思い出も、
匂いひとつで、鮮明に蘇ってしまう。
思い出して、悲しくなって、
涙まで流して、ホント馬鹿。
ただまっすぐ好きだった。
その人しか見えてなかった。
それがいけないことだなんて、
わからなかった………
正解があったのかな。どこかに。
もっとうまくやっていく方法……
でも、最後に傷つけたのは、私の方だから。
最低だった。すみませんでした。
眠れない…
寂しいよ〜、この先どう生きて行けばいいんだろう。
地雷踏んだかな。もう取り返せない段階？
取り返したいわ。無理なのかな。
イライラを持っていくとこが、ないのよね～今年入ってから酷くなったのは自分でも分かってるけど…どうしようもないのよ。
連休でゆっくりしてると、
どうしてもあの人のことを考えてしまう
モヨモヨする度ガリガリ…どうですか？満足してますか～(°∀°)私～
病むというか、今日はイライラする
おかしいな…生理前でもないのに
毒吐き場に連絡待つのだるいみたいなこと書いてあって私のことかと思った
私のことかな、じゃああれはあの人？
ないよね、ただの自意識過剰だよね
はぁ(*´Д`*)薬が合ってないのか…ダル～
私も仇で返されっぱなし
完全に腐った人間って35年間で一度も遭遇したことなかったから衝撃しかない
デミサイコパスとソシオパスまじってる
ランクの低いデミサイコパス
本物のサイコパスなら相手をもっと上手く使える
まあ女性サイコパスは稀らしいし
○○だからだよね
可哀想な人種
まじクソきもい
ごめんなさい、本当にごめんなさい、
自己嫌悪なんてしても時間は戻らないし言った言葉も無くならない、もうどうしていいかわからない、でも泣いても何もならない、傷つけてしまったのには変わらない
最初に会った時よりもっと好きになってもらいたかったのに、嫌われたくなかったのに…支えになりたかったのに、どうして信じられなかったんだろう、色んな話を話す時間がもっと欲しかった、もっと知りたかった、自分が招いたことなのにまだ嫌われたくないと思ってしまう
わたしは自分のことばっかりだ…過去に囚われすぎて怖がって不安になってばっかり、すぐに信じることができなくて傷つけてしまって本当にごめんなさい…
マンガごはんと恋の同時進行。ドラマ化作Amazon楽天気になってる人が男じゃなかった新井 すみこ
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