【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
どうしてそういう人とばかり出会ってしまうのかな 幸せになりたいのにいつも幸せになれない
都合のいい女にしかならない
愛してもらいたかっただけなのに 尽くした分だけ仇で返される
もう疲れたよ 心が疲れた 辛いのはもう嫌だ 何回繰り返せば終わるの どうやったらいつになったらわたしは大事にしてくれる人を見つけられるの？
今いる環境が苦痛すぎて、堪えられない…部屋の中ペキペキって音がするのも、びっくりするクシャミも全部…無理だった…やっといける。
好きすぎて依存しすぎて寂しくて
何も手につかなくて何も考えられなくて
過去にしがみついて一歩も前進できない
きっと前進する方法はさよならすることだろう。来年はおそらく今より病むな、
この先何があってもずっと愛してます。
なんで仕事の邪魔するの、邪魔するなら給料よこせよ。
記憶を消したい
失恋した
ほんっとに絡まなければよかった
さんざんメール送ってきといて
浮き沈み激しすぎ
朝普通のメール来たかと思えば夜は重すぎるメール
それでも普通に返信してたのにあんなことよく言うよな
絶対あんたの話に付き合える人はいない
話も面白くないし上から目線の話し方
ひたすら自分の話
こっちが少し自分の話をすると謎にげんなりされる
話聞くってこと知らないのかな
ほんとにヤバい人って自分のヤバさに気づいてないのね
こえーよ
気づいてないから同じ事を繰り返すんだね
こえーよ
ここに書いてある良くないこと全てが私に言ってる気がしてならない。
誰も悪くない、私のは私だ。
ずーっとずーっとずーっと…ウザッ
ストーカーマジうざーい！
どこいっても居るって
こーわーいー
くっそー！ムカついて嫌いなのに
忘れられない。好きと嫌いが交互に
やってくる！
付き合ってる時も病んでたけど
別れても病みが止まらない。
消してって言われたから消しただけだが
こわかったぁー
何回同じ事を言うの？
めっっちゃこわかったぁー
しかも、どんだけ下に見たら気がすむのか…
自意識過剰でくそ笑う！
愛とか無いけどたぶん
抱いてもらっとくの定期的に
そしたらなんかやっぱり
色気とか保ってられるから
自分が好きな人から
綺麗って思っててもらいたいから
面倒くさいって思われてるのかな、こわい、こわい。
気力がなーい、やる気もなーい自信もなーい…車もなーい、お金もなーい…
その内、携帯も没収やわ…もうむーりー！！でも～後少しで…加齢臭に悩まされる事なく、ぴょーんやわ(°∀°)あはは～
生理辛すぎ意味わからん
生理来る度に寝込んでる
なんで？毎月毎月毎月毎月毎月毎月
呼んでもないのに絶対くるじゃんお前
行けたら行くよ〜って言ってほんとに来るタイプだろふざけんな
闇堕ち…
人のせいにしてはいけない
自分はどんなことがあっても大丈夫だって思ってた
どんなに酷いことされても仕返ししたり同じようにはならないって思ってた
やっぱり今でも故意に酷いことや仕返ししたりはしないけど
してやりたいって思うようにはなってしまってる
仕返ししても気が晴れるとは思わないけど
やられたら同じくらいやってやりたいって思う自分に幻滅だし怖い
むりむり
なに、このタイミングでブロックとかある？なんで私だけこんなもやもや抱えてなきゃいけないの
そういえば元々そんな仲良くなんてなかったしね。忘れる努力します。どうもありがとう。さよなら
私の好きなあなたはどこにいってしまったんだろう
別に周りの言ってることを鵜呑みにしているわけではない
でも、、、仮に本当なのだとしたら非常に悲しい
あなたは何がしたいの？同じように病めばいいと思ってるの？私そこまで構ってちゃんじゃないから、いつも此処にいるわけじゃないけど、暇な時は何回か見てるけど…罠にハマってるような気もするけど…
GW終われば強制的に終わる…かもね～(°∀°)気分が上がって来たわ～
これから、立ち向かう事があるから、病んでられない！よーし頑張ろう～
まさか誰かと間違えてるんじゃないよね…私…今日は、おもいっきりしても、全然スッキリしないのよね…
頭いたーい(°∀°)！此処だと誰か分からんから～返事しようがないよね～絡んでないよ～
何だろう…イライラがぁ～わいて来るよ～！！
こういうところ(絡み禁止)に匿名で書き込むのって、別に共感が欲しいとか反応欲しいとかないわけで、ただ捌け口的に使いたいだけなんだけど。
そのくせ絡んでくる人お呼びでないよ。
気持ち整理するために書き込んだのに、変に絡まれて余計病んだのお前のせいだからな
自分無価値だなーって思う
ま、こういう日もあるよね
ここ数日、イライライライラ…キーーーーーー(T∀T)ってなってたのが、抑えられてる…気がする…
なんで、なんで、なんで生きとるんや
理由もなく涙が出るから布団で泣いてたら1日終わる
これが人生なら、もう限界
生きていく自信がないこれに尽きる
なんで生きてんのかわからなくなる日がある
なんで、なんのために？
この先希望なんかないのに
そう思うとなんのやる気も出ない
レズで生きていく自信ない
幸せになる自分が想像できない
19でこれだもん
先が思いやられる終わりだよもう
忙しくて相手できない、て
もう夏休みの誘いの牽制をされてしまった
これでこの夏は決まった
私にはそう言っておきながら
他の人とは会ってるのを聞いて、また
私だから断ったんだ、
て辛くなるんだ
もうこの繰り返し
今回は早くから言ってくれてありがとうって言うべき？
4月だけで6個くらい厄あって
ガラスのハートとか言うけどさ、私はもう砂のハートってくらいやばい状態
これ以上ストレスきたらぼろぼろに崩れる
少しでもつついたらすぐ崩れる
もう崩壊してて、これ以上刺激されたら爆発するのかもしれないけどね
生きてくのってこんなに辛いことだっけ？
つらいことしかないなら生きてる意味わからん
好きな子に、好きな子ができたって辛くてダメージでかくてもう追いかけるの頑張れないって思った
もうこれ以上好きな子に気持ちを押し付けて迷惑かけれないと思った
最後にすがるように告白してフラれて、うち別に泣き虫じゃないけど声だして泣いてしまうくらいで、本当に大好きだとは思ってたけど、本当に大好きだったんだなぁって思った
それなりに生きてるからフラれて泣くなんて高校生ぶりだよ
なんでこんな変人かなー、外見もなんでこんなかなー、なんでこんな環境なんだろ
普通になりたいってどんなに思ったことか
それかもっと自分の外見を好きになって目立つのも苦じゃなかったら人生楽しかったろうなぁ‥‥‥
かわいくて良い子だったなぁー
あの子と同じくらい惹かれる人が現れるかなぁ‥‥‥‥
フラれたばっかりとか関係なく、やっぱり対人関係に積極的になれなくて、二丁目もイベントもオフ会も行きたい気持ちに本当に中々ならないなぁ
でも、職場恋愛なんて大方の人が嫌だと思うけど、うちも嫌だし、プライベートで恋人探したいよね‥‥‥‥
はぁ、本当にあの子がいい
本当に付き合うのは無理なんだろうけど‥‥
どこかを改善したら付き合ってもらえたかな
そんな女々しくて迷惑かけるような質問できなかったけど
もう諦めるしかないんだって本当に思ったし
本当に大好きだなぁ‥‥
早く忘れなきゃね‥‥
漠然とした不安から逃げられない
いつも頭が重たい
頑張って釣り合う人間になろうとか思ってたけどそれも面倒くさい
何を頑張るべきなのか分からない
結局いつもこうだ。
もうどうでもいい。どうにでもなればいい。
もういいや、報われない恋はするだけしんどいって前回学んだでしょ。その報われなさから脱するのに数年かかったでしょ、もういいよ。
病気なのか？犯罪も恐れないからソシオパス？病気というより脳の異常？どうやったらそこまで醜悪になれるわけ？
別れたいのに別れられないのつらすぎるわほんと･･･いい歳して、ヤることしか考えてなくて会う度そんなことばっかしかしなくて･･･いい加減疲れたわ
甘えたりしてもすぐ、流されてそういう事は全く関与してこない。
私はどんな存在だよ
もう疲れたよ
やだよ
考えるのが面倒くさい、知り合いにLINE返信するのも面倒くさい、また馬鹿にするんでしょ？的な～
元カノに、まだ好きだからまた付き合いたい、結婚しようといっても、ずっと友達でいたい、でも一緒にいようと言われる。他の人と付き合って、結婚して子どもを産んで幸せになっていくあなたをみたくないから、付き合わないのなら会うのをやめると言っても、一生友達として一緒にいたいと泣かれてほぼ毎日会ってる日々。あなたが友達と飲みに行くのも、男がいて出会いの場だと思うと気になるし、もうつかれたよ。
あなたがあの子と仲良くなりたがってるなら、わたし完全に邪魔じゃん。仲良くなっていくのを見てることしかできない。可愛がってもらえるあの子がうらやましい。自信なくす。
なんか疲れたなぁ～…。
はぁ、アンパンマン作ろう。
現実って、厳しいよね、
皆そんなもんかね。
職場変えよかな。
もう辞めた方がいいんだろうな。
とりあえず国家資格取りたい。
目標あるだけでもまだいいのかな。
頑張ってきたけど
もう人生に絶望しかない
存在ごと消してしまいたい
だ、大丈夫？
夢遊病か。
怖いね。
最近夢遊病みたいなことするっぽい。
過去2回はなんとなく記憶あるけど
昨夜バルコニーの鍵開けて外に出た形跡がある。
なーんにも覚えてなくって、怖っっっ！
私は今でも私を求める人がいることを信じて生きてます。見つかるかな…?
なんでなんでなんでみんな分かってくれないの？
なんで教科書まで男女が当たり前っていうの？
好きな人にはフラれるし、家族には嘘でしょ笑わせないでキモいって言われるし、友達からは見て見ぬふりされるし……
もう誰にもカムできない…怖いよ…無理…生まれ変わりたい……
