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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
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      ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
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      私もつらい
      明日で終わらせようか




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      つらい
      もう無理




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      会いたくて死にそう




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      今は仕事が一番。
      癒やしがジョリジョリの店員のお姉さん。風邪なのか花粉症なのか今のシーズンは苦しい。頭が痛い。




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      心の中にだけなら毒吐いたっていーじゃない(T∀T)書く時もあるけど…ばかぁ




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      明日から高校なんだけど、今さらすっごく不安だしさみしいし、先輩に彼氏いることが発覚したし…泣きそう。先輩、彼氏からもらったネックレス(4℃の!)インスタあげてたし。先輩と同じ高校で先輩と同級生になりたかった。無理だけど。高校生と中学生のハンデといい、性別も含めて無理じゃん。好きだったのに。初恋だった。
      荒れたい気分。
      だけど先輩は幸せそうだし、私も幸せになりたい。




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      今日は病院の日じゃないけど、行って来た…明後日も病院…もう丸投げしたいけど踏ん張らないと、これから何も出来ない…(*´Д`*)はぁ疲れちったよ~




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      私はあなたの必要とする人の中の何番目?
      一番じゃないよねあなたの中には複数人いることだってわかってる
      だってあなた、愛されたがりだから。




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      ほら、依存して相手を待ってると自分の時間が無くなって勿体無いって学んだ筈でしょう?明日は自分の時間を優先させるんだよ。




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      ぽっかり穴が空いちゃった、出会ってから毎日連絡してたから、数日連絡こないだけで寂しくてしにそう。
      恋人ではないけど、友達の延長だけど、所詮体からの関係かもだけど、それ以上に仲良くしてくれてたから、わたしを満たしてくれてたから、空いた穴が埋められないよ。
      本当に仕事が忙しいのかな、あの連絡はお別れするつもりで送ったものなの?直前までしてた楽しい会話は嘘だったのかな、このまま信じていいのかな、もうわからないよ。
      たまに連絡くれるだけでいいから、お別れだけは嫌だな…




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      約束を守らない子に幻滅しました。
      私の気持ちよ、さようなら
      はい!はい!察してちゃんのフェードアウトに付き合ってあげるよ!




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      なんかもういいかな〜、仕事もあなたも。
      鳴かぬなら鳴くまで待てないし、
      むしろ諦めちゃう性格だから。
      あなたはあなたでお幸せに〜
      私は私で新しい道を歩きたい

      いっそ全部放り投げてしまいたい




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      泣きすぎで頭痛、繊細すぎるハート疲れるわ




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      結局待つのはいつもわたし




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      約束を守ってくれない人は嫌だ。




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      別れるのが最善かもしれない。とか思ってしまう。自滅するってわかってんのにな、
      あなたは私がいなくても全然平気らしい。
      そう、それでいいんだけどさ。ほんの少しだけどこか寂しいよね、
      まぁ、そりゃこんなのが1人いなくなったところで何も変わらないか。
      あなたはきっと私のことなんか忘れて違う誰かさんと楽しくお話でもしてるんでしょうね。
      で、後から思い出して あ!ごめんっ!って
      いや、彼女忘れるってやばすぎ。そういうところ嫌いー。というかムカつく。




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      連絡先を消してしまった
      ずっと一緒に居たかったのに
      引き止めてももらえなかった
      自分が悪いのだけど悲しい




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      もぉ永遠にぃサヨナラぁしちゃったぁ~ほうがぁいいのかなぁ?あの人はぁ望んでそぅ…




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      最近好きな人が変わりました。次の好きな人はヒ・ミ・ツ。




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      ただひたすらベールに包んでます。余計なことは話さない。相手に聞かれたことだけ話す。それが毎日を無難に過ごす方法なんだ。あの人は話す相手がいればいいのだからそれで満足でしょ!?




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      自分の性格は分かってる…つもり、気持ちはコロコロ変わる、けど好きな人は変わらない、ずーーーっと同じ人…
      こんなこと書くと、また成り済ましが出るかな~ 本当ばーかにされてる感ハンパねー(°∀°)!




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      あなたはこれからのことどう思ってるの?
      私のこともどう思ってるの?
      なにを考えているのかな、
      きっとあなたの綺麗な瞳の奥にはあなたの優しさにはいろいろ詰まっていると思う。
      でもね、言葉にしないと伝わらないことってあるんだよ。
      一つ一つ言葉にして言ってよ。じゃなきゃ、期待しちゃうよ、空回りはしたくないの。




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      朝と夕方の薬でフラフラしてしまう、そんな状態で車乗ったら危険でしょ~って言われたけど、田舎だからねスーパーが遠いのよ~車乗ってる時は集中してるから大丈夫~たぶんね(*・ω・)




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      絡み禁止!絡み禁止!うるさいのもやめてほしいんだけど
      しつこく絡んでる時だけ注意するぐらいでいいじゃん
      そばから見てる私どもまでスレの目的わかんなくなるわ




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      わざわざ絡み禁止に書いても絡まれて鬱陶しい
      スレタイも読めないならアク禁にして欲しい




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      絡み禁止って言う奴がうざくて病むよ




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      書くとこ間違えたー!




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      なんでそんなに拘っとんのかね~
      名指しで言ってやればいいでしょうがーただ、あることないこと言いたいだけやろうが。

      絡んでませんよー!




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      すいません。絡み禁止でした。




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      >>367
      迷惑行為で通報しますよ

      絡み禁止
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      そんな力まないでいいと思う。
      でもある程度の警戒心は持ってるよ。
      私でも人当たりは良くない時もあるよ。




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      他の人と話さないで欲しいレベル。絶対みんな好きになるから。
      あなたの優しいとこ。好きだよ。でも他の人にも優しすぎるとこは好きじゃない。
      直接は言えないけど。会いたいよ。会いたい。会いたいんの。
      困らせたく無いから言わないけど、抱きしめたい。
      あなたもきっと同じ気持ちでありますように。
      もう、そろそろ限界。寂しいよ。悲しい。切りたい…




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      付き合う前の方がラブラブってどういうこと?

      付き合ったらすぐに蛙化現象って…
      しょうがないことなのは分かってるつもりだけど、それでも辛かった。
      大丈夫なんて嘘に決まってるじゃん。

      そうなるかもって初めから分かってたなら教えておいてよ、方法はあったはずでしょ?

      親友に戻りたいって言ってくれたから戻ったのに、そんなに露骨な態度とられたら普通に凹むよね。

      私に絡みずらいなら、初めから集まりに呼ばないで。
      あなたと友達が仲良くしてるの見てると悲しくなってくる。

      グループラインも私のは無視だし、話してても返事してくれないよね?
      そういう、ちょっとしたことに傷ついてしまうから…

      未練だらけでごめんね。
      また、あなたと前みたいな関係になれる事を願ってるよ。




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      いやほんと嫌なら逃げて…嫌って言って
      あなたが好きなのはお化粧しなくても可愛くて可愛い声で笑う女性らしい体型の人でしょ?
      こんなこんな声低くて顔も可愛くなくて身体も貧相な奴と本当は会いたくないでしょ? 
      大人の余裕で関わってくれてるだけって分かってるから
      でも”嫌なら会ってくれないはず”と思ってしまうから
      切るなら切ってよ




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      終わったことだけど、諦めようとか思えんのよな。

      諦めきれないから苦しいんよな。

      でも、どっかで読んだけど死にたくなるほど辛いことなんてない。生きるのを諦めちゃえばいい。

      惰性で生きても、一生懸命生きてもどうせ明日はやってくるし。

      生活だけ惰性で生きて、力抜こう




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      あいつの本性 晒したい




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      八つ当たり文句否定暴言いい加減にして




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      私にあれこれ指示するな




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      あのまま別れておけばよかった。
      もういいよ。
      私もうどうでもいい。
      私がタヒぬまで暴言暴力思う存分やればいいよ。




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      誰か、あの人に注意してくれたらいいのに。
      普通に話してあげる気もないなら、きちんと切ってあげないと可哀想だよって。私、私からのメールに抵抗あるなら、教えてほしいとか、もう返さないでって言ったじゃん。
      なんで返信だけくれるの。
      内容はいつも冷たくて私に関心がない雰囲気なのに。
      普通の会話も無理なら、態度で示すんじゃなくて言葉で言ってよ。
      そしたら諦められるのに。
      こんなこと、誰にも相談もできないし。




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      1週間に1回も会えるとか十分じゃん
      何が不満なんだか




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      あーイライラ!ハンパねー(°∀°)




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      病んだ気持ちを吐き出そうと思ったのに
      余計に病んだわ…
      最近私に対する眼差しが軽蔑というか
      侮蔑を含んでる感じがするし、嫌われてるんだろうなっていうのはひしひしと伝わる

      実際今日もね。
      こいつ馬鹿だな〜って思ったでしょ?
      あなたとの楽しかった記憶は
      きっと気のせいだったのかな




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      以前 → 大好きだよー、あなたのことしか考えられない。

      現在 → まだいたのかよ。早く消えていなくなれよ。




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      我慢、がまん




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      前どこかで見た言葉、良いと思った。
      反省はしていいけど、自分を傷つけちゃだめ。
      自傷癖あるからなんとか乗り越えたいんだ。




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      消えてくれ




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      死んでしまえば楽になるだろうか
      あなたへの想いも全て捨てられるだろうか
      もし明日あなたがいなかったら、何も伝えられないまま別れることになったら、私はもう生きていけないよ




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      私をあなたの世界から消さないで、、




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      本当に忘れたい。
      疲れすぎてるから
      ただの気の迷い。
      おかしくなってるだけ、
      傷つけてるかもしれないけど
      ここまで想うとは私も思ってもなくて
      もうおかしくなってるから、
      抱きしめたいと思ってしまうほどに
      愛おしいって思ってしまう。そう思ってるのを気持ち悪がられたくないし、悟られたくないから距離を置くしか方法が分からないんだ
      本当に疲れすぎて変になってるんだと思う。やばすぎる 自分。
      だから傷つけてるかもしれないけど
      本当にごめん、こうするしか忘れる方法がないんだ。忘れるまで許して。




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