【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
イベント、オフ会行った後の方が落ち込む。簡単に出会えるとは思わないけれど、ここでダメなら世界のどこにも居場所なくて好きな人に出会えないんじゃないかって、必要無い存在なんだなって死にたくなる。
はい！終わりましたー！
たまに行くコンビニ…入った瞬間ドキドキと震えが止まらない…前に役所の人と話た時も…急に込み上げてきた…ドキドキやら震えやら、苦しくなって泣きそうになって…私どうなるんだろ…
ここ最近ムキーーーー(T∀T)！ってなった時は深呼吸したり、好きな人の事考えたりで気をまぎらわせてる…ちょっと抑えられて来たかな…と思ってるんだけど…
でもイライラは突然くるんだよね…
結局好きになって破局してそのまま落ち込んでしばらくこのままだね。この先明るい日差しは出るのだろうか。
泣いてしまうのは
好きだからなの？
親愛と恋愛の境目はどこ？
これが恋情なら
また絶望するしかない
今日は駄目な日。やる気も出ない
心の傷が全く癒えない
生きる意味を見いだせない
このまま食べずにカリカリに痩せられたらなぁ
気になる人は出来たけど彼氏持ちのノンケだし
何に向かって生きればいいの
もう諦めたい
諦められたらなあ
一回振られた方がいいのかな
でも告白なんて自己満足かな
私の人間不信が悪化しても、その要因となった人々は何も感じない。何の痛みも後味の悪さもきっとない。あらためてひとりぼっちだな、と思う。この人生はいつまで続くんだろう。死ぬのは怖いけれど、寂しいな。でも、誰だって他人なんてどうでもいいのが当たり前なのにね。
ごめんね。
そういうの、私は信用できないんだ。
嘘でしょう？きっと。あれもそれも。
その気がないだけなんでしょう？
急な拒否の理由なんてそれしか考えられない。
嘘つかなくていいよ。
怒ったり問いつめたりしないから。
急にやる気がなくなったんです、
あらためて考えたら、やっぱり行きたくないと思った、
正直にそう言ってもらえたほうがいい。
茶番みたいな会話、しなくて済むようになるから。
別れて4年、お互い謝って蹴りつけて1年経ってないのに、相当な裏切りをしたよね。
しかも裏切った月が4年前に別れた月と同じ。
宿命なのか、なんなのか。再び人間不信にさせたあんたのことは、もう同じ人間とは思いたくない。
私だったらできないよ。元カノを平気で裏切るなんて、
まぁ、別れた後、SNSで私の悪口散々言って、新しい恋人にも私と付き合ってた方が良かったなんて言ってたらしいと風の噂で聴いてたから、きっと性格は幼稚な人だったんだね。
せいぜいそんなあんたを受け止めてくれるパートナーにあんたが出会えますように。
多分次会ったら最後だろうな、もう会ってはくれないだろうなって薄々勘付いてる。会えた時は今度こそ目一杯楽しんでもらえるよう頑張るよ。それまで夢を見させて。
自分のために色んな人に嘘ついてばっかだ
ごめんなさい
落ちてる時～好きな人の色々を忘れる…私、どんな喋り方してたっけ？
どんな声やったっけ…呆けて来たんか…
もっと頑張るから嫌いにならないで(T_T)
閉じ込めたい。壊したい。
私のことしか見れなくなればいい。
落ちたら落ちていくだけ…あぁぁ…
ほらね、あの人にわたしは見えてないんだ。挨拶も無視、目も合わないし合わせようとしてくれない。わたしの存在は無視してあの子と仲良くするんだ。この2日間、夢見てたのかな。優しくしてくれたことがうれしくて好意出しすぎて気持ち悪がられたのかな。ずっと続くことなんてないとわかってたしどうせまたこうなることもわかってた。優しくしたり無視したり、中途半端がいちばんつらいよ。
ずっと悩んでた。あなたを好きなままでいても先がない。振り回されて心がボロボロになっていくだけ。だから男の人を好きになろうって。それでもどうしてもあなたが好きだった。だけどもうだめなんだね。土曜日、告白されるかもしれない。このまま流された方が幸せなのかな。
ビアンは病んでも仕方ないよね。
生き方に色々無理出て来るし、
楽しく生きてる人は本当に尊敬する。
あの人には友達がいる。私はいてもいなくても同じこと。ホッとしたよ。そりゃあ、男がいいだろう。私は女性を望んでる。必要な存在だ。これから探すよ。
やっとあなたへの気持ちを断ち切れました
あなたの恋人の話を聞いても、女友達との楽しそうな写真を見せられても、もう悲しくも虚しくもない
諦めたと言うよりは、あなたを好きでいることに疲れました
だってあなたは八方美人だし、常に誰かに愛されていないと生きていられないタイプの人だから
最後に私がこぼしてしまった言葉、あなたには聞こえていなかったみたいですね
どんな思考でもどんな生き方をしていてもこれからを生きる為にその為だけに生きていきたい。決して不幸にならないで幸せになろう。
ど好みだったのに
年下過ぎるぞ好きになったらあかんって
我慢に我慢を重ねて、ダメだ惚れた…ってなった日から10ヶ月も経ってた
2月には合えなくなってしまったけれど
いろんな女の人と知り合っても君にしか心が動かない
また会えますように
後悔を踏まえて今度は思いのまま接して伝えるから
無理しなくても尊重し合って、いいパートナーになれるような気がするから
確かめるためにも、もう一度
毎日会えてたあんな日々を求めています
どんな思考でも構わない、どんな言葉でも構わない。
キミをその都度知れるから･･･
歪んでてもいいよ？
人と違ってもいい。
全部、キミの全部を受け入れて
醜い感情も全部、全部見せて？･･･
キミが大好きだよ
今日はあの人と会えていたかも知れない日
全部ダメにしてしまったのは私
あの人を疲れさせてしまった
もう2度と会えないんだろうな
いくらつかれてても、彼女とそんなに連絡とれないものかなぁ
好きになったらだめだから必死に気持ちを抑えて、勝手に嫉妬して好きでもなんでもないふりをする。とにかく忘れるために他のことに没頭したり友達と遊んだり、新しい恋を探そうとする。充実しているけど何か足りなくて、どこか虚しくて、わたしはなんで生きているんだろうって時々思う。
私はお前みたいな男に触られたいんじゃなくて
好きな人に触られたいの。
触んなつってんだから触んな
もう何も知らないふりをするにも限界だ
そのままの意味で受けとるべきか、もっと深読みすべきなのか
それとも社交辞令だから意味なんてない？
辛い泣いてばかり
せめて頭がもう少し良ければ
もう少し認められてたかもしれないのに
暗いし出来は悪いし良いところなさすぎて嫌われてる
私は友達ですらなかったみたい
悲しい
既読無視常習者
乗り越えられるかな…不安しかない(T∀T)
そんなに話が被る訳ないでしょって…
なんかオモシロ、おかしく書けばいいじゃんって感じかな？今、落ち着いてるから毒吐き見たって平気～今はね。
なんか眠くなってきた～(*´Д`*)
自分のことが心底嫌いだから、だれにも惹かれないし、だれにも好いてもらえないのか…
自分を愛せる人がだれもいない分、独りよがりで自己中心的なタイプのナルシストより寂しいな(ｰ ｰ;)
落ち着いたわ…最近でもないけど、コントロール出来なくなって来た前は、こんなんじゃ無かったのに…
まぁ記憶無くす事はないから…まだマシなのかも…ど忘れはあるけどね～
壊れちったー(*´Д`*)誰かぁ～尖ったもの下さい～さっきから、やってるけどスッキリしないのー！
もう色々、書かないようにしよ…ナリスマシがいるから、此処を見る時は心が落ち着いてる時にしか、見れない…落ちてる時に見てしまうと…大変な事になってるのが自分でも分かるから～
今日も頑張っていこ(*･ω･)
裏表のある人との付き合い方がとても苦痛で、その人と関わるたびに他の人まで信じられなくなる。
本当のことを言ってるのは誰？
優しくしてくれた人、助けてくれた人なんて、多分一生忘れないくらい感謝してる。
誰でもいいから誰か私を特別にして欲しい、私が特別に思ってる人は、誰も私なんか眼中にない
付き合って１ヶ月半、よく考えたら彼女のことなんも知らん･･･自分のことはまぁまぁ教えてるけど、教えてもらったことないし･･･オマケに急に音信不通なるし、既読スルーもつらいけど、もっと辛いわ
同じ名前？ナリスマシ？本人？分からんからムカつくーーー(T∀T)
周りにわかってくれる人がいないのがつらい…
ビアンの人と話してみたい。アプリとかは18歳以上がほとんどだからできないし…
風邪をぶり返したの？生姜をすってレモネードにして飲んで早めに寝るといいよ。それが一番治りやすいよ。
また風邪を引いたよ！
喉がイガイガして少しの刺激でひどく咳き込む。
一人暮らしはこういうときツラい。誰かそばにいてくれたら、なんて言っても誰でもいいわけじゃないし。わがまま。
