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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
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      あー、病む。
      どうか、どうか、私を振ったあの人とその彼女に私が味わった苦しみを。




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      なんでみんなでいる時
      素っ気ないの?
      2人の時は仕方がなく
      話してくれてるだけなの?
      定期的にされると嫌いになる




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      よーく読んで見たら、私じゃないわ~デブったけど、何年もかけて~だけど数十キロ減らしたし、それは好きな人にも言った事あるし…覚えてないかもだけど(°∀°)




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      でもただただ悪夢の一年になった。救いようがないな。自分。でも、ここにいるのが無難だ。




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      嫉妬をせずに穏やかに彼女を作りたい。そんな状況やってくるかな…。男はいらない。




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      あれ私のことかな~一部だけど…薬で20キロ近く太ったの(°∀°)あはは~笑えなーい。イライラもしないけど…




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      私は結局あの人に程度が低く見られていたんだ。こんな結論がでてガッカリだ。(´・ω・`)




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      どう接していいかわからない
      関わるのやめた方がいいのかな、、




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      絶対見つからないと思う笑
      だってこわいもん。




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      私は貴女と出会う為に生まれてきたんだって思った。
      でも、出会うだけじゃ足りないよ。ずっとずっと一緒にいたい。




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      何日も会えない日が続くと食生活がどんどん廃れてく、、じきにポニョポニョになるでしょう、、、




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      諦めます!!
      初めから無理だったんだよ
      好かれる気がしない
      きっと根本が合わないのかも




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      好きな人に近づくことすら許されない。自分の気持ちをひたすら見ないふり知らないふりするしかない。最初からわかってたのにね。好きになっちゃだめだって。いつからこんなに好きになっていたんだろう。それといつからこんなに嫌われてたんだろう。会えなくても苦しいけど会えたとしてもそばにいないのは同じでなおさら苦しい。いやーーー、なんかもう生きててすんませんって感じ。あなたの前からいなくなれればいいのにね。ぱって魔法みたいに、指パッチンしたら消えてなくなればいいのに。




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      好意を示すと迷惑がられた以上もう何もできない
      仕事も趣味もやる気がでない
      悲しみしかなない




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      寂しさや君への言いたい事、全部通り越して今はもうどうでもよくなった。勝手に自分の好きな事してて。変わらず好きだけど、私はもう何も言わない。それが君の望む事だもんね。
      全部捨てたい。やる気なくなっちゃった。




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      きっつー
      好きな人に好意を微塵も出さずにチャンスも見殺しにして何を言われても相手が誰と何をしてようと動じてないふりして関心ないように演じるのきっつー
      嫌われるの待った無しな気がするー
      嫌われるのを止めることもできない
      むしろ嫌われにいってるから
      すでに嫌われてるかな
      誰に対してもフレンドリーだからよくわからない
      まぁお気に入りはわかりやすいけど
      自分の気持ち全部抑え込んで苦しい
      でもこうするしかないんだもん
      気持ちをなくすためには距離を置くしかない
      それ以外どうすればいいっていうの?
      あの人からしたらただの無愛想で生意気なやつでしかないよね
      ごめんなさい、距離は置いても普通にしたいと思っているけどどうもうまくできない
      もうほんとに嫌いになってください
      そっか、嫌われればいいのか?




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      会いたいです。すごくすごく会いたい。
      一言では言えないぐらいにとても会いたい。
      振り向いてよ。




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      頑張ってって言われる事が多い…私そんな頑張ってないのかな、少しずつ前向いてるよ…一気に出来ないから(T∀T)これ以上、何を頑張ればいいの…




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      季節の変わり目は心も体も不調
      軟弱な自分を捨ててあの世に逝きたい




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      いい思い出で終わりたかったのに、そんな態度続けられたら嫌いになっちゃいそうだよ。

      もう気持ちは断ち切るから、普通の関係性でいさせて欲しかった。




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      やっぱり私が一方的に好きなんだろうな。その気がないなら、もう優しくしないでほしい。思わせぶりな事言わないでほしいし、しないでほしい。
      あの優しさはどういう意図で?純粋に優しい人なだけなのか。どうしたって、恋人にはなれないのかあ。




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      あなたを独り占めしたい。あなたに心底愛されたい。1番になりたい。私の事だけを考えさせたい。
      好きなのに好きなのに、あなたは振り向かない。余計に好きになる。




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      無理無理気が滅入る
      関係続けんのまじで面倒わずらわしい




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      寂しさ紛らわせるための代償行動だったのか。自分でも気づかなかった。もうさ、いなくなりたい。




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      でぶすな女、障害者でも許さない。




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      転職して勉強になったかも。
      前の職場が1番いいや。
      今の会社やめて正解。
      病気になるよ。




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      あの人を求めてさまよう。
      私の気持ちに気付いてくれる人は1人もいない。十分に病んでるでしょ。
      どこに行くと会えるんだろう。
      どこに行っても会えないのかな。




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      >>318、319
      【絡み禁止】
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      インスタのどの写真?
      食べ物の写真?
      アカウント本人が写ってる写真?
      あなたの好きな人が写ってる写真?




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      どうして、不快なの?




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      お願いだから、インスタやめて。
      不快な写真。




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      好きです、好きなんです。ずっと片思いしてたんです。あなたの髪の毛の一本一本、声の高さ、堂々とした態度、SNSで呟く一言一言が好き。でもあなたはすごい男好き。そんなあなたがかわいい!!、!かわいいのすごく、男の子っぽい態度をしてても、ヘアアクセで喜んじゃったり、髪の毛を伸ばすのが好きだったり、胸が大きくていい匂いがして、人一倍優しいあなたが、ホントに好きなの。なんで、なんでこんなに好きなのに冷たいの?もう、なんなの。あなたの周りにいるヤツらがにくい




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      どうにか捜しだして、何食わぬ顔でまた近づきたい
      この発想がヤバイなって自分が怖いけど
      それくらい好きでたまらなくなってしまった
      もっと知りたくて、会いたくて仕方がない

      あーーーー病気だ!!




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      ねぇ、ぐすり
      もう会えないのかよ
      ささぶねでした。




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      たなたはこちらの世界の人?雰囲気はビアンだけど既婚子供あり。でもね、こっちの人みたい。私の願望でもあるけど。
      いつも結婚指輪つけない、化粧っ気がない、触りたがりや、どこか独特な雰囲気、、。あー好き。好きで病んでる。この前、あってから2週間。あいたいよ。今度は2人きりで。連絡下さい。




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      めんどくさい…




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      腰痛い(>_<)(笑)
      根気よく、湿布薬貼ってたら、幾分痛みは和らいだけどね!
      (その痛いじゃないって?f^_^;)




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      重い?ごめんね




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      カオナシさんのようだ




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      あぁ、あぁ
      それがあなたの良いところだから、
      あなたは、なにも悪くないんだ

      ああああ
      大好き。もう話せないから
      ポエム書いて気を紛らわせるよ

      つきあってみたかったな、
      でも段階をちゃんと踏めなかった
      ごめん




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      好きだったんだ。本当に
      あなたは私に全てを見せてくれた
      でも私は自分の価値観は自分のなかにしまっておきたい人なの
      性格上

      うーん。うーむ、そんなすぐには親しくなれないし、自然に徐々に仲良くなっていくものだよ。妥協はあなたが嫌うものだけど、もう少し人の気持ちとやらに気づいてあげて。

      なーんて、彼女に似た文体を探してはさまよう、浅はかな馬鹿

      うおーーー




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      どれもこれもって感じで、本当に吐きそうになる…でもそれを我慢しながら今日も探す~(*・ω・)




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      あなたが憎いとか嫌いだとかそういう事じゃない。あなたと過ごして楽しかったことも色んなことをしてくてた恩もある。でも、それを上回る裏切りや嘘をつくのを受け入れられなかった。
      物事の見方や価値観は人それぞれ違うし、あなたも私も性質は違って、お互いに歩み寄ろうとしたり受け入れる姿勢があるなら一緒にいられたかもしれない。どうしても譲れないものがあって、それが原因で互いにぶつかったり、一方的に相手を否定し拒絶することの繰り返しでは駄目なんだよ。離れるしかないの。
      私は、あなたにちゃんとありがとうって思ってるよ。




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      自分が嫌い
      今年こそはって思ってたのになにもできていない
      すぐ傷ついちゃう
      あんなの気にしない方がいいのはわかってる…!でもどうしても気にしちゃう




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      仕事と自分の気持ちを切り離せない
      私は愚かな人間です。
      もう充分だから、
      もう助けないで。心配しないで。




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      私と二人だと断られて、
      誰かが一緒だと来てくれる。
      ああなんだ、嫌われてたのか。




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      毒親で育つと自分の意思が持ちにくくなる。親の感情に揺さぶられて、意見すると怒られたりヒステリー起こされるから自然と言う事に従うようになる。あと私の母の場合、私には兄弟と父の悪口を言い私の事は褒めちぎり、兄には私と父の悪口を言い兄の事を褒めちぎり、母は皆の一番になろうとしたいた。母が有利になるような嘘の話を信じ込んでいて、それが本当だと思ってたし母の価値観は正しいんだと思ってた。でも、高校や大学になるにつれ、出て行った父や兄弟と二人で話す機会が増え色々聞いてみると母がどれだけ嘘をついていたか分かった。進路などで先生とか他の大人と相談して意見を伝えても、「そんな話誰から聞いた。そいつが非常識だおかしい。私は公務員だぞ。」と怒り出し、自分の価値観以外を受け付けない姿を見て、こんな人を信じるのは私の為にならないと思った。
      他にも、私に嘘をついて祖父母との養子縁組を組ませ、実際の目的は遺産を私達の家で多くもらうことだったり。将来は金持ちと結婚して、母に贅沢をさせてあげて恩返しをしろだとか。母の為に利用されたり人生をコントロールされてしまう。それが毒親の恐ろしいところだと思うし、今毒親で苦しんでる人がいたら逃げてほしい。
      私には父がいたから良かった。自分の人生を生きるため、今までの自分と変わるためにこれからを生きたい。




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      そんなつもりなかったけど
      結果そうなったかもね、て
      ああそうですか




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      精神科とかメンタルクリニックとかって、自分を見つめ直すところ。今どうして自分はこんななってるのか、医者やカウンセラーの力を借りて原因を探るところ。実際通ってみて、あとは自分の努力次第で治していくんだなぁって思った。

      (絡んではない!)




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