【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
ほんと嫌われやすいよね、もう慣れたけど。
だからたまに優しくしてくれる人が居たら
全力でお返ししたくなる
せめて好きな人に嫌われてなかったら…って
思ってたけど、やっぱり嫌われてるのかな
いつか孤独に慣れる日も来るのかな
あなたの言いなりになってもいい、
だからほんの一瞬でも甘やかして。
あなたになら何をされても構わない。
果たしてわたしだけをずっと愛してくれる恋人なんて出来るんだろうか
いつもあなたにイライラしてた…
でも好きだった。相性悪いから？
そうなんだろうな。あなたの話し方
物事の考え方、行動に腹が立って
好きなのに腹がたって…
半分好きで半分は嫌いで病む一方だった
離れて良かったよ。
もう本当にわかんない･･･
どうしていいか
あなたが気になりすぎて頭おかしくなってきた
だけど、あなたは冷たくなる
もう利用していいよ？
今のも一時の感情なんでしょ？
ただ、誰も好きにならないんでしょ？
だからいいよ、利用して･･･
早くしてきてよ。
勘違いする自分がキモすぎて嫌になるから。
貴女の好きな人は私じゃないってこと、はっきりさせて。
一々タイミングがいいんだもん。
でもそれ、私と話している裏で本命の人と話しているだけなんでしょう？
本当もう、それしかないのに期待してしまう自分がすごく嫌だ。
すごく惨めな立ち位置なのに、期待とかキモすぎ。
だから、お願いだから、早くすっきりさせてよ。
一縷の期待も残らない程度に。
ごめんね。私のことなんて、全然好きじゃないんでしょう？
あなたに恋人ができたら、話せる自信があまりない。
最近、ここ7ヶ月、ずっと悪いことばっか起こって、しまいには事故って
なんか人生辛いことしか起こらなくて生きる意味ってなんなんだろって
こんなに辛いなら死んでも思い残すことないなあ…むしろ死んだ方が楽なんじゃない？って思うくらい
ま、アホじゃないしそんなことしないけどさ、私も人間だし何回も立ち上がってるうちに支えるものなくなって壊れるってことはあるよねー
まだ壊れてないし正常な思考維持してるから大丈夫だけどいつ壊れるかね
そんなことばっか1人で考えてるからなぞかけできた
私とかけて、深夜0時と解く
その心は、どちらも闇(病み)が深い
以上です。もう壊れかけかな笑
体調が悪い時とか思い出してしまう
本気で心配してくれたこととか
心が病んでも思い出してしまう
いつも追い討ちのような言葉に傷付いたこととか
それでもあなたを頼ってしまう私も馬鹿だった
今でも会いたい私は未だに馬鹿なのだと思う
こうなったのは自分のせいなのにね
うつ真っ最中。浮かび上がれない。暗闇の中。ひたすらめげる。生きていたいと思えない
それいいかも(°∀°)好きな人に自分の事を知らせる為に～迷惑掛けちゃうから、離れていいよ～って…話掛けなくていいよって…あ！親しい関係でも無かった(*･ω･)私がただ、一方的に好きになった人、情緒不安定性……後続くけど、そこまで書かなくていいかなって～昨日の病院では泣かなかったの?
いい年ぶっこいて子供過ぎて、自分でも笑っちゃう…
でも少しずつ前向いて行こうと思ったよ、あの人がいたから頑張れた。ありがとう。
自撮りを求めてくる方へ。
写真を求めたのだから何か一言でも良いから返してあげてよ。自分の好みじゃなかったからってそのまま音沙汰無しだと写真送った相手が傷付くし自尊心とかへし折られちゃうよ。どんな事に対してもだけど、逆に自分が同じことをされたら…って事も考えようよ。
自分を悪者にしないための言い訳がすごい
本当に今まで振り回されてきた
疲れる恋をした
その場では辛くてお別れできなかったけど、今は気持ちもかなり薄れたし、大丈夫
新しい恋探そ
解離性同一性障害だと打ち明けてくれてから、本当の君のこともっと知りたいと思って毎日毎日考えて、気付いたら好きになってた。でも違う人格に恋人がいるからずっと気持ちを抑えてたし、自分には何ができるのか、もっともっと色んなこと話したかったのに。久々に連絡きたと思ったら君は違う人になっちゃってたみたい。毎日やりとりしてた両片思いの頃が懐かしい。君は私のこともう嫌いだろうけど。
今、私以外の人と話しているんでしょう？
付き合ってもいないのに、我ながら嫉妬深い。
こっちを向いてくれたらいいのにな。
やーばぁーい(T∀T)病院の日なのに～晩ごはん終わったら寝てしまって～朝起きれる自信がない…２つも飲むんじゃなかった…
風.俗.嬢やめてから好きとか言え
お前のせいでみんな病むんだよ、過去の恋人もみんなだ
お前の1番だよは信じられない、今の仕事辞めてから言え
好きすぎて辛くて離れてしまった
離れたらもっと辛かった
一緒にいて辛い方がよかった
もう連絡先もわからない
私もつらい
明日で終わらせようか
つらい
もう無理
会いたくて死にそう
今は仕事が一番。
癒やしがジョリジョリの店員のお姉さん。風邪なのか花粉症なのか今のシーズンは苦しい。頭が痛い。
心の中にだけなら毒吐いたっていーじゃない(T∀T)書く時もあるけど…ばかぁ
明日から高校なんだけど、今さらすっごく不安だしさみしいし、先輩に彼氏いることが発覚したし…泣きそう。先輩、彼氏からもらったネックレス(4℃の！)インスタあげてたし。先輩と同じ高校で先輩と同級生になりたかった。無理だけど。高校生と中学生のハンデといい、性別も含めて無理じゃん。好きだったのに。初恋だった。
荒れたい気分。
だけど先輩は幸せそうだし、私も幸せになりたい。
今日は病院の日じゃないけど、行って来た…明後日も病院…もう丸投げしたいけど踏ん張らないと、これから何も出来ない…(*´Д`*)はぁ疲れちったよ～
私はあなたの必要とする人の中の何番目？
一番じゃないよねあなたの中には複数人いることだってわかってる
だってあなた、愛されたがりだから。
ほら、依存して相手を待ってると自分の時間が無くなって勿体無いって学んだ筈でしょう？明日は自分の時間を優先させるんだよ。
ぽっかり穴が空いちゃった、出会ってから毎日連絡してたから、数日連絡こないだけで寂しくてしにそう。
恋人ではないけど、友達の延長だけど、所詮体からの関係かもだけど、それ以上に仲良くしてくれてたから、わたしを満たしてくれてたから、空いた穴が埋められないよ。
本当に仕事が忙しいのかな、あの連絡はお別れするつもりで送ったものなの？直前までしてた楽しい会話は嘘だったのかな、このまま信じていいのかな、もうわからないよ。
たまに連絡くれるだけでいいから、お別れだけは嫌だな…
約束を守らない子に幻滅しました。
私の気持ちよ、さようなら
はい！はい！察してちゃんのフェードアウトに付き合ってあげるよ！
泣きすぎで頭痛、繊細すぎるハート疲れるわ
結局待つのはいつもわたし
約束を守ってくれない人は嫌だ。
別れるのが最善かもしれない。とか思ってしまう。自滅するってわかってんのにな、
あなたは私がいなくても全然平気らしい。
そう、それでいいんだけどさ。ほんの少しだけどこか寂しいよね、
まぁ、そりゃこんなのが1人いなくなったところで何も変わらないか。
あなたはきっと私のことなんか忘れて違う誰かさんと楽しくお話でもしてるんでしょうね。
で、後から思い出して あ！ごめんっ！って
いや、彼女忘れるってやばすぎ。そういうところ嫌いー。というかムカつく。
連絡先を消してしまった
ずっと一緒に居たかったのに
引き止めてももらえなかった
自分が悪いのだけど悲しい
もぉ永遠にぃサヨナラぁしちゃったぁ～ほうがぁいいのかなぁ？あの人はぁ望んでそぅ…
最近好きな人が変わりました。次の好きな人はヒ・ミ・ツ。
ただひたすらベールに包んでます。余計なことは話さない。相手に聞かれたことだけ話す。それが毎日を無難に過ごす方法なんだ。あの人は話す相手がいればいいのだからそれで満足でしょ！？
自分の性格は分かってる…つもり、気持ちはコロコロ変わる、けど好きな人は変わらない、ずーーーっと同じ人…
こんなこと書くと、また成り済ましが出るかな～ 本当ばーかにされてる感ハンパねー(°∀°)！
あなたはこれからのことどう思ってるの？
私のこともどう思ってるの？
なにを考えているのかな、
きっとあなたの綺麗な瞳の奥にはあなたの優しさにはいろいろ詰まっていると思う。
でもね、言葉にしないと伝わらないことってあるんだよ。
一つ一つ言葉にして言ってよ。じゃなきゃ、期待しちゃうよ、空回りはしたくないの。
朝と夕方の薬でフラフラしてしまう、そんな状態で車乗ったら危険でしょ～って言われたけど、田舎だからねスーパーが遠いのよ～車乗ってる時は集中してるから大丈夫～たぶんね(*･ω･)
絡み禁止！絡み禁止！うるさいのもやめてほしいんだけど
しつこく絡んでる時だけ注意するぐらいでいいじゃん
そばから見てる私どもまでスレの目的わかんなくなるわ
わざわざ絡み禁止に書いても絡まれて鬱陶しい
スレタイも読めないならアク禁にして欲しい
絡み禁止って言う奴がうざくて病むよ
書くとこ間違えたー！
すいません。絡み禁止でした。
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