【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
どうして、不快なの?
お願いだから、インスタやめて。
不快な写真。
好きです、好きなんです。ずっと片思いしてたんです。あなたの髪の毛の一本一本、声の高さ、堂々とした態度、SNSで呟く一言一言が好き。でもあなたはすごい男好き。そんなあなたがかわいい！！、！かわいいのすごく、男の子っぽい態度をしてても、ヘアアクセで喜んじゃったり、髪の毛を伸ばすのが好きだったり、胸が大きくていい匂いがして、人一倍優しいあなたが、ホントに好きなの。なんで、なんでこんなに好きなのに冷たいの？もう、なんなの。あなたの周りにいるヤツらがにくい
ねぇ、ぐすり
もう会えないのかよ
ささぶねでした。
たなたはこちらの世界の人？雰囲気はビアンだけど既婚子供あり。でもね、こっちの人みたい。私の願望でもあるけど。
いつも結婚指輪つけない、化粧っ気がない、触りたがりや、どこか独特な雰囲気、、。あー好き。好きで病んでる。この前、あってから2週間。あいたいよ。今度は2人きりで。連絡下さい。
闇
めんどくさい…
腰痛い(>_<)（笑）
根気よく、湿布薬貼ってたら、幾分痛みは和らいだけどね！
（その痛いじゃないって？f^_^；）
重い？ごめんね
カオナシさんのようだ
あぁ、あぁ
それがあなたの良いところだから、
あなたは、なにも悪くないんだ
ああああ
大好き。もう話せないから
ポエム書いて気を紛らわせるよ
つきあってみたかったな、
でも段階をちゃんと踏めなかった
ごめん
好きだったんだ。本当に
あなたは私に全てを見せてくれた
でも私は自分の価値観は自分のなかにしまっておきたい人なの
性格上
うーん。うーむ、そんなすぐには親しくなれないし、自然に徐々に仲良くなっていくものだよ。妥協はあなたが嫌うものだけど、もう少し人の気持ちとやらに気づいてあげて。
なーんて、彼女に似た文体を探してはさまよう、浅はかな馬鹿
うおーーー
どれもこれもって感じで、本当に吐きそうになる…でもそれを我慢しながら今日も探す～(*･ω･)
あなたが憎いとか嫌いだとかそういう事じゃない。あなたと過ごして楽しかったことも色んなことをしてくてた恩もある。でも、それを上回る裏切りや嘘をつくのを受け入れられなかった。
物事の見方や価値観は人それぞれ違うし、あなたも私も性質は違って、お互いに歩み寄ろうとしたり受け入れる姿勢があるなら一緒にいられたかもしれない。どうしても譲れないものがあって、それが原因で互いにぶつかったり、一方的に相手を否定し拒絶することの繰り返しでは駄目なんだよ。離れるしかないの。
私は、あなたにちゃんとありがとうって思ってるよ。
自分が嫌い
今年こそはって思ってたのになにもできていない
すぐ傷ついちゃう
あんなの気にしない方がいいのはわかってる…！でもどうしても気にしちゃう
仕事と自分の気持ちを切り離せない
私は愚かな人間です。
もう充分だから、
もう助けないで。心配しないで。
私と二人だと断られて、
誰かが一緒だと来てくれる。
ああなんだ、嫌われてたのか。
毒親で育つと自分の意思が持ちにくくなる。親の感情に揺さぶられて、意見すると怒られたりヒステリー起こされるから自然と言う事に従うようになる。あと私の母の場合、私には兄弟と父の悪口を言い私の事は褒めちぎり、兄には私と父の悪口を言い兄の事を褒めちぎり、母は皆の一番になろうとしたいた。母が有利になるような嘘の話を信じ込んでいて、それが本当だと思ってたし母の価値観は正しいんだと思ってた。でも、高校や大学になるにつれ、出て行った父や兄弟と二人で話す機会が増え色々聞いてみると母がどれだけ嘘をついていたか分かった。進路などで先生とか他の大人と相談して意見を伝えても、「そんな話誰から聞いた。そいつが非常識だおかしい。私は公務員だぞ。」と怒り出し、自分の価値観以外を受け付けない姿を見て、こんな人を信じるのは私の為にならないと思った。
他にも、私に嘘をついて祖父母との養子縁組を組ませ、実際の目的は遺産を私達の家で多くもらうことだったり。将来は金持ちと結婚して、母に贅沢をさせてあげて恩返しをしろだとか。母の為に利用されたり人生をコントロールされてしまう。それが毒親の恐ろしいところだと思うし、今毒親で苦しんでる人がいたら逃げてほしい。
私には父がいたから良かった。自分の人生を生きるため、今までの自分と変わるためにこれからを生きたい。
そんなつもりなかったけど
結果そうなったかもね、て
ああそうですか
精神科とかメンタルクリニックとかって、自分を見つめ直すところ。今どうして自分はこんななってるのか、医者やカウンセラーの力を借りて原因を探るところ。実際通ってみて、あとは自分の努力次第で治していくんだなぁって思った。
(絡んではない！)
初めて精神科行くけど親には迷惑かけられないから言わないでおこう。
まあ私のことずーっと無関心なのは悲しいかな察しているよ
親友にだけ伝えたい。
みんな何かしら辛い思いしてるんかな
みんなにハピネスが届きますように
自分の中のあくまが落ちる所まで落ちればいいじゃん、あの子見失うまでって囁く
そんな事して、誰も幸せになれないのもまだ判断できるのにな
好きでもどうにもならない。
誰か私を束縛してくれないかな。
あぁ、こっちは振られて絶望しているのに、何も知らない二股の彼女は幸せにしてるのは何故なんだろう。
その彼女に、「あなたの相手は二股してたよ。」って伝えたらスッキリするのかな。
あー、腹立つ。
もーやだよー。
不公平だ。
理不尽だ。
最近イライラする事が減った…興味薄れたのかも～それはそれでいいんだけどね、穏やかに過ごせるし。ただ眠れない…
私もかも！
発達障害かも。
女性が好きという以前に
周りと何かが違う。
違うっていっても、動物いじめたり
悪口言ったりではないのに、
変わってるーってひかれちゃう。
怖がるとどんどん自分が閉じてしまう。
今の会社、合わないのかな。
つらい。解放されたい。
ADHDの疑いがあるな
病院行こ
こんなメンタルで正社員なんてムリや
私になにができる
泣いたって時間は過ぎるけど解決してないよ自分！
最近、落ち込んで、そこからなかなか抜け出せない。この先、生きていても楽しい事あるのかな？安楽死できる制度があればいいのに。いったい私のどこがいけないの？。はぶるの楽しんでるの？
此処にいるとメンタル鍛えられる…好きな人を探してる間に壊れてしまうこともある、たまにコントロール出来なくて自分を叩いたりする、心の中は凄い毒吐いてたりするけど、書いたりしないから迷惑掛けてないかな～心は私のだから…
2年好きだった、ノンケの子に彼氏が出来た。
インスタで惚気るのを見るのが辛い。
向こうは7歳下のバイト、私は社員。
気持ちを伝えた所で気持ち悪いだけだろうしって思って仲良い社員の立ち位置にでもなれればって思ったけど、彼氏が出来た事言ってくれなかったのも割とショック。
2人で飲みいったり遊び行ったりしてたのになーー、これだからノンケはわからない、辛い。
彼女のことを好きじゃなくなる…恋愛感情は無くすと決めた。
彼女を好きでいるのは、付き合ってるのは辛いから。
どうせ彼女は、私を好きなんて気持ちないんやから。
こんなストレス発散のために、自分を傷つけたいと思って…カッターを腕にあてたけど、切る勇気がなかった。
かすり傷しかついてない。
私は、臆病者だ。
そうだね。
私を嫌いになればいいよ。
その方が気が楽かもしれないね。それで万事オッケー。
あのやりとり何？
まあ別にいいけど
私なんて気にする権利もないし
あなたって私に対して笑顔どころか
死んだ魚の目で接してくるよね
私に興味ないのがよく分かる
なんなら嫌われてるのかも、私。
もしかしてあなたの仲間内で嘲笑されてたりね
もう嫌だ。いつまで失恋を引きずればいいのか分からない。
前向きになろうとしても、ふとした拍子に引き戻されて、長く塞ぎこむ繰り返しでつらい。落ち込んで悩んでぐしゃぐしゃになっている時間のほうが多い。誰と会っていても、彼女のことが頭から離れない。
こんな自分に魅力が全くないことなんて、誰かから言われなくても自分ですごく分かっている。なのに、抜け出せない。ずっと脱せないでいて、今また落ち目で体調も悪く、仕事のための勉強も手につかない。家事もぎりぎり。ひどい時は仕事中すら彼女を思い出してつらくなって、小休憩の時にトイレで抜いてるわ。気持ち悪い。
あの人と仲良くなりたいと思ってるのに無理して反対の態度とらないといけないの？無理だよ。それなら無視した方がいいの？いいよっていうならそうするよ。お互いそうした方がいいのかもね。あの人にはもうお相手がいるのだから。うん、そうした方がいいね。サラッと流すね。それでいいんだよ。
あの声であの子には今までは話しかけてなかったのにな。あの声で話しかけてる相手はわたしだったのに。なんかもう死にたくなった。わたしは邪魔者ですか？ただでさえ既婚者のあなたがわたしだけを見てくれるなんてことありえないからせめて特別でいたかった。なにひとつ叶わない。もっと好意を出したいけどわたしの好意は恋愛的なものだから色々葛藤があって素直になれない。素直になっちゃだめだって思ってる。こんな気持ちなくなればいい。虚しくて惨めで仕方ない。なんで既婚者同性のあなたを好きになったんだろ。なんで他の人を好きになれないんだろ。わたしなんで生きてんだろ。
つらい。つらいつらい。
あの子と仲良くしてるとこ見るの一番しんどいんだけど最近すごく仲良くなったね。ちょっと前まではそこにわたしがいたのに。目の前で見るのすごくこたえるよ。
こういうの何回繰り返せば慣れるかな。一刻もはやく忘れたい。無理だよ、あんな場面見てへらへら笑ってなんともないふりするとか、あなたが笑ってたらそれでいいとかそんな綺麗事言えるほど余裕ないし大人じゃない。だから忘れたい。
わたしの気持ちなんて知ってか知らないでか楽しそうに笑ってさ。あの子に向けた笑顔でわたしにも笑いかけないで。優しくしないで。わたしだけの優しさじゃないならいらない。ただ職場の人間関係として良い関係を築きたいだけの優しさなんていらない。
もう嫌ってよ。こんなクソみたいな態度とってるわたしのことなんて無視してよ。
あー消え失せたい。あなたを好きになってから心がすり減っていく一方だ。
今日が大切だった。どうせこうなることもわかってたから心の準備してたつもりだったけどやっぱ無理だ。
相性悪いのかな？あなたとは仲良くなれないんだと思えてきた。
好きな人みつけてとっくに幸せになってたんだね。もう無理かも。全体ボロボロ。私はとっくの昔に逃していたんだ。私はショックだ。立ち直れない。
あぁ、話せなかったね
唯一の救いが、部活の看板から君は目をそらしたこと。
本当にショック。
仲良くなりたかっただけ、あなたが外国人だから力になりたかっただけ。
なのに、恋愛感情があると思ってたってなに？だからって何で私を傷付けるの？私の産まれた国の育った県のレズビアンバーに、好きな時に通っちゃ悪いの？たまたま行くタイミングがかぶってただけでストーカー扱い？
意味わかんない。
親切に接しなければよかった。
説明しても、五時間話し合いしても聞く耳持たないし。
本当に意味わかんない。
あること無いことを言わないでよ。
あなたが帰国しても、私はそこを利用するんだよ？私の気持ちも立場も全然理解してくれてないじゃん！
知り合ったばかりなのに、私のこと理解してって、出来るわけないじゃん！
もう、本当に意味わかんない。疲れた。胃が痛い。
今はとにかくあの人を抱き締めたい。
だから期待させないでよ…
好きではないなら、放っておいてほしい。ドライなあなたを感じたくないんです。
あなたにはもう会いたくない。
あなたといると私はあなたにとって必要ではないのだと思い知らされる。自己嫌悪はつらい。
今までだって可愛いと思う子順番に送り出してきた。
寂しいけど、これからがんばってね。というだけだった。
なんでだろう、あの子を手放すこと考えたら全く気持ちで違うみたい。
これってやっぱりそうなの？
確定か？マジ？今頃ある？
100均で大量にお買い物したらスッキリするかな…余計な物買ってしまいそうだけど。
ずっとずっと、忘れようって思ってた…ただ好きなだけじゃない愛してるのに気付いてしまった
もぉー(T∀T)どうしたらいーの、気持ちが先にいっちゃったぁぁぁぁぁ
