【絡み禁止】病みを抑えられないスレ
タヒたいわー
あの人に電話したら、通話中って表示された時の私の気持ち…
あの表示、ほんとなくしてしまえばいいのに
好きて言う言葉とか、ハグもキスも重いて言われる気待ち…ちゃんと分かってるのかな。あなたが淡白なのは重々承知してますけど、私のやる事なすこと全て否定するのはやめてほしいな。
というか、人にそれだけ改善を求めて頑張ってることを知っているのなら、まずは自分自信も変える努力してよ。
浪費も抑えないと同棲どころか先行き不安です！毎度息がつまりそうになるので、気分で人に不機嫌な八つ当たりをすることも勘弁してください。
あなたはそうやってすぐ自分に対して落ち込むことはあるけどもそれを引き上げる私の気持ちを考えたことあるのかしら
あなたを引き上げるたびに
私はあなたに甘えられないと心の底から思ってしまう
だから調子の悪い時はほっといてほしいそれか、中途半端に構うのではなくてめいいっぱい構ってほしい
そう思うことはわがままなのですね
あなたの返信を待ち続けるのは
少し疲れました
少しでもこの好きという気持ちが薄れれば、きっと楽なのですけど
いつ、あなたに捨てられるのだという不安をいつまでも抱えながら
宛ら私の立場はガチ恋モブである。
なんとなく誰もがあの子をそこらの女の子と別として見ていて、かっこいいって思ってて、だけど誰も本気で恋したりしない。なのに私はあの子が好き。
私はあの子の友達になりたくて、どんな形でも一緒に居たくて、動いて。でも、物語の中ですら、きっと名前も貰えない画面の端のキャラクターなんだ。親友みたいなキャラですら叶わない恋として描かれたりするのに、モブなんか。無理じゃんか。
ただ単に、期待してただけと言えばそうなんだけど。お互いに相手が女の子を好きになれるって分かってて、何かいっぱい口説くような台詞吐かれた、けど遠距離だし、貴方は年上だし、まだ未成年だから、今は駄目でもそのうち付き合ってくれるのかなって思ってた。
でも他に好きな人いるんだって。ノンケで、その人にも他に振り向いてくれなそうな本命がいて、貴方は叶いそうもない恋をしてる。「そんな人より私にすれば良いのにって思う」って貴方は言うけど、そんなの私だって言いたいよ。私にしてよ。
期待して、馬鹿みたいで。
やっぱり今でも貴方のことはちょっとでも好きだけど、もう二度とまっすぐ見れないし、期待させるようなこと言ったら怒ってしまうよ。貴方の誠実さを信頼できなくなった。
あなたの性格、良い所は好き。
悪い所は今のように恨めしく思ってしまう時もある。なのに、少しでも優しくされたり話しかけられると悪い部分さえも魅力的。
全部好きなんだなあ。変人だ。
溜まってるもの吐きたい…邪魔はしてないはず被ることはあっても、拾ったりしてないはず…(*･ω･)稀にしか分からないから…
勿論、直接伝えたりはしないけど周りに恋人できるとシンプルに嫉妬する。
なんでみんなには出来て私には彼女できないのかなとか考えてしまう…。
理由を考えると色々出てくるし自分を変えようと毎日努力してるけど、恋愛は運だし、良い子にしてれば恋ができるわけでもないから自分には今後ずっと恋人なんて出来ない気がしてくる…
何年も何年も何年も何年も何年も何年もリスカやめられないから腕は傷でボロボロだし
にこにこ笑ってる裏で誰のことも信用してないし
漠然とした不安で薬がないと眠れないし
何か依存できるものがないと生きるモチベーションすら上げられないのに
これからどうしろと？？？
【絡み禁止】
情緒不安定だしやる気も起きない
漠然とした不安感に苛まれてる
ほんと怖いですよね
既婚の男性も女性も彼氏持ちもフリーも‥‥‥はぁ一体なんなんですかね
誰かに愚痴ると自慢って言われて、じゃあ人生変わってくださいって感じです
こんな怖い状況じゃ、したいと思ってないけど、逆に職場恋愛とかできないですよ
レズと遊んでも友達できないし、職場もこんなんなのにそれなのに頑張って友達作ろうってそりゃあんまり思えないですよ
心も閉ざしたくなりますけどって感じで
こんな環境でよく精神安定剤も飲まず精神科も通わずただ病んでるだけですんでて、精神を正常に保ってる自分をまじで褒めたいです
こんな状況で楽しめる人は、こんな風に扱われて当然って思える人なんでしょうかねぇ‥‥‥
好きな人に依存しちゃダメだよとか、わかってますけど、って感じだけど、こんな環境じゃそこが凄く癒しになっちゃうじゃんね
だからか、遊び行かないでとか束縛すんのかなって思われがちですけど、うちだってまっとうな大人ですから！そこら辺わきまえてますけどって感じ
友達作りなよ、もわかってますけど、ほんと友達ください、どうしたらできますかって感じですし
でも、もう一回頑張ってみます
こんな環境の人なんて少数派だろうって思うのに、それで悩んでるうちは少数派の中の少数派でしょうね
誰にも理解されないー
ほんと優しい人が好き
ほんとは好きな人と付き合いたいけどさぁ
本当に疲れてるから、ノンケでも男性でもレズでもいつかこの孤独な気持ちをくんでくれる人が現れてくれることを願うばかり
LINEも消されて写真も消された
それでもあなたは何も知らず、私をエネルギーにがんばってるんでしょ。
あなたが頑張れてるなら私はストップをかけないように
嘘をつき続けるよ。
あなたを悲しませないように
苦しい気持ちを隠して。
こわ
男性も女性も優しくしてくれて本当にありがとうございます
職場の先輩に、優しい人が好きと言ったら職場で今日めっちゃ優しくされてます
レズだったけど、男性とも付き合ってみたいと言ったら男性の態度が豹変で、怖すぎて今さらやっぱり女性の方がいいかもとか言えません
注目されて噂されて凄く疲れる
別に絶世の美人でもスタイルもよくないのに、ほんと勘弁して
そんなに優しくされて男性は下心なんだろうなって思うし、ノンケ女性にはまじでなんで？って感じだし本気だとしてもノンケ女性と付き合いたいってまじで思ってないのに
優しさがまじでプレッシャー
好きにならなきゃいけないのかなって凄く負担
元々気をつかうタイプなのに物凄く気をつかう
皆にモテていいねって言われるけど、本当にそう思う？
めっちゃ辛いんだけど
プレッシャー過ぎてまじで職場で泣きそう
うわ～
会えない期間が長すぎて病むよー
様子がわからないからとても心配
元気だよって言ってるらしいけど
お顔見ないとやっぱり安心出来ない
会ったら飛び付いちゃうかも
会いに行ったら、うざがられるだろうなぁ…
勇気がなくて、会いに行けないよ…
名前だけでも教えてもらいたいのに…
今日は早く寝ようかと思ったのに…
んで、見たくもない毒吐き見て落ちてゆく…(*･ω･)にしても、あのスレを書いたのが、あの人なら随分前のこと覚えてるのね… 分かってもらうためかな？見に来たのは、そういうことかな…
激しく自己嫌悪
自分に余裕がない
好きな人出来たんだよね？おめでとう！幸せになってね…って今なら言える(*･ω･)
万人から好かれる性格じゃない
むしろ誤解されやすいタイプ
それがわかっているから別に好かれようとも思ってない
ただあなただけには好かれていたかった
あなたが好きでいてくれたら他なんてどうでもよかった
この気持ちが強くなるとあなたに負担がかかるかなって思って距離を置いてる
第一、誰とでも仲良くできるあなたにとってイコールわたしはどうでもいいというか、あなたの特別なんていないのかも
わたしはあなたの特別になりたかった
どうせあなたはあの人のことが好きなんでしょ？
確かにいい人だよね、
私もあの人の事は人として好きだよ
あの人と私がコミニュケーション取ってる時に
必要以上に私に絡んでくるのは、
あの人に見せつけたいからでしょ？
つまり私は当て馬。
小さい頃から、どうしてもつらい時は、つらいことを自分の記憶から消し去ることができるみたいで
そのせいか覚えの無いトラウマがあったりする
すごく好きで愛してたはずの元カノのことも、存在は覚えてるのに気持ちを覚えていない。
でも時々すごく気持ちを動かされる時があって、でも理由が分からなくて「？」てなる
元カノが自分のとこに戻ってきた時は存在すらおぼろ気で、話が噛み合わなかったりして戸惑った
相手も戸惑ったと思う
私には忙しいって言ってたじゃん！
あの子が誘ったら来るの？
私も他の人も同じ、なんて嘘
私があなたの中で最下位なのは解った
そうじゃないって言いながら
実際そうとしか思えないことしてるよ
もう言ってくれたらいいよ、頼むから
メル友達は本当は私の事嫌ってて、馬鹿にしてるのだという考えが頭から離れない。
結んで他のことして、色々考えて…なにしてるんだろ…ってなる。でも今日も結んで…なんやかんやしたら、結局やらないんだろうなって思う(*･ω･)スッキリしない
冷たかったなぁ。
忙しい時に話しかけてごめん
好きな子の知的な所も好きなんですーって職場で話したら、知的な年上は？笑 年上って何歳までいけるのー？笑 って聞かれた
どういう意味でしょうかー
何かもうよくわかんないよー
絶対結婚しないから安心してくださいとか、二丁目言ってみたいです連れてってくださいとか言う子が最近アイドルにはまっててとか言ってきたり、こんなおばさんがベタベタしても何とも思わないよねとか、娘にとうとうお母さん目覚めた？って言われたとか、二人っきりの時にうちと似た外見的特徴の人がタイプとか話されたり、とかとかとかとか気になる事は色々あったり
なーにーーー？この状況ーーー？
ノンケだよねー？
からかってるのー？
うちが気にしすぎなのかなー？
うちって職場でどういう立ち位置なの？
よくわかんないんだけど
クローゼットにして、男性に近寄られて、それ見られて女同士の交遊関係に支障きたすの嫌だしオープンにしてたりするけども
オープンにしたら露骨に男性が冷たい時もあった時あったしー
もうなんなのー？
下心の優しさって有限だよね、後々冷たくされるなら普通に接してもらいたい、普通に何で急に冷たくされたのかわからなくて傷つくー
職場もプライベートも変な環境だし、好きな人の事をきちんと好きって周りに伝えるのが誠実だと思ってるけど、それが重いのかなぁ
でも、この状況でうちの気持ちが浮わついてたとしたら、彼女居たとしたら普通に不安だよねー？
うちが頑なに好きな子だけしか見ないのは誠実で居たいからだし、下心みたいなので好きな子のこと諦めるアドバイスされるのまじで鬱陶しいしさぁ
依存したいわけじゃないんだけどなぁ
人間関係いつもこんなんで、普通ってなんだっけ？って感じ
この環境のせいで、うちが特別扱いするのは絶対に彼女だけって決めてるし、変な環境に疲れてしまって恋愛は好きな子のこと以外考えたくない気持ちは大きい
あんま周りに目いかない
職場もプライベートも、人として親切に丁寧に、好きな人以外は誰のことも特別扱いせず均等な態度で接するんではダメなのでしょうか
うち親切にされたぶん、親切に丁寧にって気をつけてるつもりなんだけど、それじゃダメ？
よくわかんない
人間関係って本当に難しい
壊れそう…
会いたいって言うだけで予定組んだりするとドタキャンか連絡無視されたりするから、もう連絡しても意味無いね。私はあなたの暇潰しの玩具じゃないよ。もう、いいや。いらないよ。
そんなことない、気のせいって
自分に言い聞かせるのも限界！
どうして私が話しかけると、
固い表情になって言葉もなくなるの？
分け隔てなくにこやかな人なのに、
私には無愛想なの？
嫌いなら嫌いって、言ったらいい
好きだけど、好きだから今の内に別れてしまいたい。ボロボロに傷ついたら私のこと忘れないよね。いつ好きって言ってくれなくなるのか不安で仕方ない。他の女の子とばっかり遊びに行って、本当はその子が好きなんじゃないの？私とは中距離でお金もないから月2くらいしか会えないのに同じ学校に元カノいるし私に「あなたの彼女と毎日会ってるよー」って自慢してくる友達も同じ学校だし…冗談のつもりかもしれないけど本当に嫉妬する。私には中距離なんて無理なのかな…重い女やめたい
時々自分が信じられなくなる。
感情や考え方や判断全てにおいて。自分が人から受け入れられてないと感じることからの不安だって分かってるから、色んな思考から言動に関して自身が持てなくて相手ときちんとコミュニケーションとれたか不安になる。前はこんな事気にならなかったのに。
好きな人は既婚者子持ちで旦那さんと仲良くてそれだけで叶う余地なんかないじゃん。だからせめて違う形で1番になりたいって思ってたけど、あなたにはずっとお気に入りの人がいてその人と仲良くなるためのダシとして使われてるだけだと最近気付いてなんかもう悲しすぎて泣いてた。惨めだ。好きな人のこと考えると悲しいでいっぱいになる。わたしなんで生きてるんだろ。
なんでいつもこうなのか。しんどい。お母さんに当たりたいわけじゃないのに強く当たってしまう。ごめんね。
何もかも考えたくなくて眠るのに、
夢の中でも嫌なことに追われる。
忘れられる能力が欲しい。
「これはこれで置いといて」って、できたら良いのに。できない。
怖くて眠れない。
メンヘラ〜病む〜無駄に病む〜
減薬上手くいかないで4年位経つんですけど
全くドキドキはしないけど、気持ちが乱される感じは確かにあって、好きになったのかなって自分が勘違いするけど、時間をかけてみると最後はいつもどうでも良くなる。なんなのかしら
絡み禁止です
年金があるじゃろ？
祖父没したら入るじゃろ？
それ渡して縁をきれば
大学に行っても私の人生はない。母の老後のために生まれさせられた。将来お金持ちと結婚して、そのお金で母に色んな物を買ったり贅沢させてあげる為に生まれさせられた。祖父の遺産を少しでも多くもらう為に祖父との養子縁組を組まされた。逃げたいのに、逃げ方がわからない。母は泣いて喚いて、愛してるのにって叫ぶ。今まで育てるのにたくさんお金をかけたから、恩返しをしてくれって。
いっそ殺してください。
頭痛頻発だし、すごい眠い
なんだろう？花粉？
ツラい。
安定剤飲んで仕事に行ってる。
心が全て蝕まれてしまう前に、
最愛の人を見つけたい。
もし少しでも私を好いてくれる人がいたらやっちゃうのになぁ…。その時がこないからこんなんなんだけど…。気づくのがいつも遅いんだよね。だめだ〜、こりゃ。
