父親との関係ってどうですか?

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父親との関係ってどうですか?
ホア   2019/6/21(金) 0:40



  • 子供の頃からあまり父親と接点なく(同居はしていたものの)育ち、独立後もほとんど母親としか話していませんでした。私はAセクで、母親にも父親にもカムアウトはしていません。
    母が亡くなってから、父親から定期的に電話がくるようになったのですが、一般常識的な価値観を押し付けたいタイプのようで、話すと口論になってしまいます。
    先日、つい「あなたと話すと気分が悪くなる」と本音を言ってしまい、父親は「じゃあ、俺からはもう電話しない」と一方的に電話を切りました。
    私にとっては父親という存在が限りなく薄く、母が亡くなって、もう自分の親はいないような気持ちでいます。よく知らないおじさんから電話がきて父親面されているような不思議な感覚です。薄情だとは思うのですが、拒否が強く出てしまいます。
    皆さんは父親との関係はどうですか?

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    回答数:7
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    杏 |2019/6/21(金) 3:11 |ID:121436

    私も父親との関係は良くないです。
    思うのですが、人間的な意味での親って「勝手になれる」ものじゃないんですよ。本人が自覚を持って、初めて「親」になれるんじゃないでしょうかね。念のため言っておきますが、ここで言うところの自覚って、ただ「自分の子だもん」って認識するだけじゃないですよ。自分は親として我が子に何ができるか、我が子の瞳に自分はどう映るか、そういうことを考えることです。

    私の父には、そういった姿勢がほぼなかったと思っています。仮にあったとしても全然届いていません。だから、非常に冷酷なようですが、私にとってあの人はほとんど「父親ではありません」。仮に「父親だ」と言われても「へぇ…そうなんだ?」って感じで、ピンとこないと言うか、実感がないんです。血縁関係は認めていますし、経済的に支援を受けてきたことは事実で、当然感謝していますし、職業人として尊敬もしています。でも、それだけなんですよ。
    思うに私の父親は「父親であること」をずっと怠けてきて、ただ「社会人だった」んじゃないでしょうかね。だから、私は父を「社会人として」尊敬できても「父親としては認められなかった」。そういうことだと捉えています。

    こんなことを書けば「ああ、世のお父さんは報われないな。一生懸命子供を育ててきたのに可哀想」等と思う人もいるかもしれませんが、完全に「今までやってきた成果」が返ってきているだけだと思いますよ。
    社会人でもそうでしょ?会社に入っただけじゃヒヨッコ。そこからの自覚と成長が大事。入社しただけで仕事をしない人間は相手にされなくなって、古株だというだけである日突然目覚めたように、やってもこなかった業務に口出ししても冷めた目で見られるだけです。
    その業務で評価されたいなら「今、できないこと」「これまでやってこなかったこと」を認めて、謙虚に学びを乞うことですよ。それができない親が多すぎるんです。

    質問者さん、もしかすると、貴女のお父様は上述したような「肩書きだけで実質的な意味では父親でなかった」人なのかもしれませんし、そうではなくて本当は「ちゃんと父親だった」のに貴女には伝わっていないだけかもしれません。どちらなのか、私には分からないです。
    それから、日本ではまだまだ「親の恩は山より高く海より深い」「感謝しないのは親不孝」といった思想が強く、実際に「子どもを持って初めて分かる気持ち」とかもあると思います。だけれど、それも全部不確定要素で親子でも相性はあります。

    まとめとして何が言いたいかと述べますと、貴女の感じ方はおかしいものでも珍しいものでもないと思ったんです。私も多分、似たようなものですしね。お互い、世間の声や一般論は幾多もある些末な参考情報の一つとして捉え、あくまで自分なりに身内との良い距離感を模索していけたらいいよね! 以上です。
    なんだか、ぐだぐだと大変な長文でごめんなさい。

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    ホア 4週間前

    「自分が我が子の瞳にどう映るか」、本当に私の父親に言って聞かせたいです。
    父親という事実だけで十分、と思っているのが伝わってきて、それにイライラしてしまうんです。相性は最悪です。
    正直、もはや父親を必要としてはいませんが、これまでにしてもらったことの感謝と、尊敬は必要ですね。距離感を探って行きたいと思います。
    ありがとうございました!

    ちぐ |2019/6/21(金) 1:41 |ID:121413

    良くないですね😅
    私の父は人の悪口や女性に対する外見の批判が多いのと、全く家にお金を入れてくれなくて母が苦労していること。それが嫌で昔から全然話していないです
    外で父親面されると本当にムカつきます😅

    その父の暴言や両親の喧嘩を毎日聞かされて育ち男性恐怖症になり、女性としか関わらなくなってレズになりましたね…笑

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    ホア 4週間前

    悪口や暴言って、聞いている側のダメージが大きいですよね。
    私の父も人の悪口が多いです。そして「女性らしく」と言うタイプ。
    考えて見たら子供の頃からそういうところが嫌だった記憶があります。
    娘の役割を演じられずに罪悪感を感じていたので、私だけじゃなくて、ちょっと安心しました。ありがとうございます!

    なかまです |2019/6/21(金) 2:27 |ID:121425

    あ、分かります。うちも父は昔気質の人で男尊女卑が酷くて暴力的で嫌いでした。友達の方が信頼して何でも話せます。
    関係は悪くないけど、嫌いです。笑
    それに親戚と繋がりがゼロで、父以外保証人になってくれる人もいません…どんなに辛い時も誰にも頼りません。天涯孤独な心地になることもありますが、私は自分の人生が好きです。彼女と友達を家族と思ってます。
    血の繋がりって切れないと思われがちですが、危ないですよね。DV野郎モラハラ野郎犯罪者そんな人たちだって世の中いるんですから。
    家族は自分で選べるもの、作れるものだ、私はそう思ってます。
    勿論、だからって父を絶縁したり酷いこと言ったりはしないで大切にするつもりですが。他人にもそうしますからね。笑
    逆に他人だと思えば他人程度に優しくできる気もしませんか。家族だと思うから辛いし、距離詰められてくるだけで。
    他人に対して話うざいなと思う時の断り方で良いんじゃないですか?

    正直、気悪いわと言ったくらいでもう電話かけないなんて子供臭い。笑
    どうせかけてきますよ。笑

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    ホア 4週間前

    「他人だと思う」なるほど!
    父親だと思うから余計に嫌悪感が湧いてきてるんですね。
    もし次かかってきたら、心理的に距離をとって、冷静に対応したいと思います。
    ありがとうございました。

    ななし |2019/6/21(金) 7:22 |ID:121465

    質問者様の気持ち、分かります。

    気分が悪くなる、と伝えただけで、自分から電話しない!というのはちょっと子どもっぽいし、プライドが高いのかな?と思いました。多分、押し付けてくる「一般常識的な価値観」の中に、男尊女卑の価値観も含まれているのでしょうね。
    女性の質問者様が男性である自分に歯向かった!というように感じて、自分のプライドに触ったのだと思いました。

    私の父親も、プライドがやけに高く、質問者様と同じように一般常識的な価値観を押し付けてきます。そのくせ、父親は過去に浮気(ラブリーなホテルに行ったり)しており、それが理由で私は男性不信になっているのですが、まあ当人は知らないようです…笑
    私は彼を父親としては、育ててくれた感謝し、ちゃんと職に就いて働いていることを尊敬はしています。ですが、1人の人間として、1人の男としては生理的に無理で拒否したいですし、顔も合わせず言葉も交わしたくないです。
    なので、父親とは必要最低限の会話しかせず、関わるときは「面倒くさい客」と思いながら、仕事モードで接しています笑

    「電話しない」と言っても、しばらくすれば自分が言ったことも忘れてまた電話してくると思いますよ。真面目に付き合うとストレスになるでしょうし、もう適当にあしらって電話を切っちゃっていいと思います。

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    ホア 4週間前

    そうなんです。子供っぽく、プライドに触ると逆ギレします。
    「おなごは〜」とかよく言っているので(東北なんですが)、端々に男尊女卑は感じますね。
    私は自分の性自認も曖昧なので、全く理解不能です…。
    何とかまともに取り合わないで、適当にあしらえるようなスキルを身につけたいと思います。
    ありがとうございました。

    名無しのガチレズ |2019/6/21(金) 12:31 |ID:121528

    わかりますよ。たまに連絡がくれば、否定的なことばかり…主に世間や周囲への愚痴です。心あたたまる言葉、先人の知恵や教えなんてひとつもない。生産的な会話がなにひとつないんですよね。私はもう、うんざりです。娘だからといって、私はお父さんの所有物じゃないし、まして心のゴミ箱ではありません。自分の考えた通りに対応して欲しいだなんて、子どもじみている。中身は子どものままなんでしょう。養育は子どもの権利で親の義務なのに、最近は恩着せがましい言葉を羅列してすり寄ってきています。介護を期待してるんでしょうね。娘に対して一人の人間として尊重しない会話を続け、貴重な時間を奪っていく人は親ではありません。自分が娘にそんな対応しないからです。冷たいようですが、老いても、泣いてすがっても、私の場合は距離をとり続けて絶縁の方向で検討しています。主さんは主さんの人生があり、自分の気持ちや時間、お金を誰に使いたいのか、明確にしておくことも将来的に必要かと思います。

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    ホア 4週間前

    心のゴミ箱…。ゾッとしますね。確かにそうなのかも。
    法律的に縁を切れないものか調べましたが、親子の縁を切る法的手段はないようで、しかも「子供には親の扶養義務がある」と言う情報まで出てきて…。
    年金があるので経済的には大丈夫だと思いますが、介護問題はもう考えたくもないですね。
    でも、皆さん同じような問題を抱えていると分かって、少し冷静になれました。
    なし崩し的に悲惨な状況にならないように、対策を考えて行こうと思います。ありがとうございました。

    なな |2019/6/21(金) 19:44 |ID:121631

    私もそういえば昔父親との関係に悩んでこのままだと危害を加えるような喧嘩になると思い、カウンセラーに相談してみたのを思い出しましたので回答残させてください。(実際怪我などの実害があり真剣に困ってました。)
    結論「関わらないこと」とのアドバイスを貰いました。
    接触した時に何かしらの感情がある場合、自分自身父親のことを「関わりあいのないどうでもいい人」と思っていないそうです。
    パーソナルスペースの近くに置いている訳です。
    その感情に執着せず捨て、そう思う自分と相手を許す。
    パーソナルスペースから出来るだけ遠ざける。
    離れれば離れるほど俯瞰的に考えられるようになる。
    日頃から人との距離感が近過ぎる方は話が変わってくるのでしょうが、関わりたくない人間に対する対応が元々確り自分の中であるならば、父親だからと言って対応を変えることはないです。
    ホアさんは立派に一人独立して大人になった。元気に楽しく生きている。親より長生きしている。
    それだけで充分親孝行なのです。
    そう思えない場合、自分の気持ちを無視して無理をしたり苦しくなるそうです。
    万が一無理をしてしまうならば、自己肯定感を上げると楽になるかもしれません。
    突き放すのも罪悪感があり勇気がいることですものね。

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    菜なしの |2019/6/21(金) 19:53 |ID:121634

    私の父は優しく家族に対して思いやりある人間だったから、普通に好きだし大切にしたいです。
    仕事人間だった部分もありましたが、なに不自由なく生活出来たし少ない時間でも家族に向き合ってくれてたから。
    私のような両親との関係に問題ないビアンは少ないのかな?。

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    ななし 4週間前

    そんなことはないですよ。
    私も関係悪くないです。
    相談者さんが父親との関係に悩んでるから似た人が集まって親身になってくれてるだけで、関係性に問題ない人はわざわざ相談したり見てないでしょうから。
    レズビアンであることと家庭環境は関係ナッシングです。