親へのカミングアウトについて

lgbtには肯定的だけど、自分が好意を向けられたら嫌なノンケって感じですかね……。
ただ、否定的でないのであれば時間はかかりますが受け入れてくれるとは思います。
現段階でバッサリ言い切ってしまうとお母様にショックを与えてしまう（失望という意味ではありません）でしょうから、少しづつ言ってみて、期間を置いたらまたカミングアウトし直すのが良いかと。

そもそもなぜ親御さんにわざわざカミングアウトする必要があるのか分かりませんが…一種の甘えのようにしか思えません。

厳しいことを言いますが、親御さんからしたらあなたはまだまだ「手のかかる大きな子ども」にしか見えてないということですよ。ロクに自立もできてないあなたから更に不安な将来を想像させられるようなことを言われて動揺したのでしょうし、まだ子ども扱いしてるからこそあなたの人生に干渉してくるんです。

自立して自分で自分の生活を組み立てられるようになったら親御さんも安心するし諦めると思いますが。そのあたりもう少し考えてみてはどうですか？

母親は子が結婚して子供を産み親として行く姿を望むのが一般的な考え方だと思います。それが本来あるべき幸せの形だという価値観の上で成り立っています。セクシャル関して余程進んだ考え方があり理解のある方でないとビアンである事を受け入れさせるのは難しいと。何故ビアンである事をお話しになられたかのでしょうか？依存性を感じられたのでしたら余計に今打ち明けるべきではなかったと思いますが、ご兄弟はいらっしゃいますか？お母様は他人の事だから客観的に捉えられて受け入れられるのだと思います。当事者になると違ってくると。もし今の環境で苦しさをお感じになられるのでしたら親元を離れて距離を取る事をお勧めします。学生さんでしたらアルバイトで働いて貯金をして自活される準備を少しずつ進めてみてはいかがでしょうか。

カミングアウトするのは勇気が要ったことでしょう。
言うことを批判する人がいるのが謎ですが、
ありのままを打ち明けられた主さんはえらいと思います。

学生のうちからプレッシャーをかけられるのはおつらいでしょう。
お母さまはまだ受け入れる気持ちの準備ができていないのだと思います。
そりゃ他人と自分の子とでは違いますよ。
ただ、理解がないわけではなさそうですし、
時間をかければ分かってくれる親御さんだと思います。
ですが、それは時間がかかることかもしれませんね。
しばらくは冷戦というか一時休戦してはいかがでしょう？
主さんに紹介したい人ができたときに改めて向き合ってみるのも良いかもしれません。

しかしプレッシャーを我慢し続けていては主さんが疲れてしまいますので、
そこは一人暮らしをするなど物理的に距離を置く、
お互いに冷静に考えられる環境が必要になって来ると思います。

カミングアウトして、その後も親の意見に感化されず、自分の意思を貫けている主さんは精神的に自立されていると思いますよ。

素直な意見を伝えていくことは、家族であろうと友達であろうと仕事であろうと必要なことです。
大切なのは伝え方、焦らないことですね（＾＾）
そして押しつけないこと。
伝えた後にどう受け取るかは相手に任せること。
自分は伝えて、そして相手の意見を聞く。
ただそれだけでいいんです。
お互いの意見を擦り合わせる場を作ろうと焦らなくていい。
お互いを知っていくことで、ゆっくりと歩み寄っていくことができると思いますよ。
別々の自分の生活を生きながらね。

苦痛な時は伝えない聞かない自由もあります。
あなたはあなたの人生を生きましょうね。

全くためにはならないアドバイスかと思いますが、私は親からの重圧に耐えかねて一度自　殺未遂をしました。初めから未遂にするつもりではなく、本当になにもかも面倒になってしまっていて。親は以降はまたされても困ると思ったのか、全く結婚をせかさなくなりましたよ。

カミングアウトは、点ではなく線である、と聞いた事があります。はじめがダメでも諦めず、何度も、少しずつ、時間をかけてお話することが大事だということだそうです。

うさぎさんが、ご自身のセクシュアリティを受け入れるのに悩んだ時期があったようんに（なかったかもしれませんが）、お母さまにも時間が必要です。誰よりも幸せを願う娘ならば尚更、「ふつう」ではない道を歩み、ノンケであればしなくてよい苦労をすることになるであろう、うさぎさんの将来を案じるのは当然のことかもしれません。身内だからこその愛情であり心配だと思うのです。

レズビアンとして元気に暮らしている方のお話、ご自身の幸せ、など、安心させることをお話してみるのもよいかもしれません。大切な親御さんだからこそ理解しあいたいですよね、どうか良好な関係になりますよう祈っています。