両親の存在

すみません、続きです。

今まで好きな人ができて、両思いになれたこともありましたが、こういった親の存在から、なかなか先に進んだり、仲を深めることに躊躇してしまう自分がいて、うまくいかなくなり、自分から別れを告げるパターンが多かったです。

私はこのまま誰とも一緒にいられないのでしょうか。もしくは専門的なカウンセラーに相談して、根本的な認知を改めた方がよいのでしょうか。

どなたか意見をいただけたら幸いです。

主さんの年齢にもよりますが、理由はなんでもいいので家を出ましょう。一人暮らしをおすすめします。

家族が好きなこと、そして感謝の気持ちもよく伝わります。でも、今生きているのは主さんの人生です。家族と付き合うのも大事なことですが、主さんから家族という存在を取ったら空っぽになってしまうような、そんな人生は歩んで欲しくないです。

依存という言葉がしっくり来るような気がします。親を愛さなければならない、育ててもらった以上親を尊敬するのが当たり前だ、などという強迫観念にさいなまれてはいないですか？
親も主さんも1人の人間として自立し、距離を置くことを考えてみてはどうでしょうか？また「機能不全家庭」などにあてはまる場合はカウンセリングも有効です。検討してみてください。

そういうもんだとは思わず、ご自分のことが
きちんと客観的にも見えているなと思いました。
大好きではあることは、よく伝わりましたよ。

ご両親が教養や一般常識がないことは分かりましたが、
複雑な家庭に育ったわけではないのですよね？
それで「私はどこか欠落しているのではないか」に繋がる理由がちょっとよく分かりません。
性格に関わる要素ではないような？

＞いい加減な性格をした母親ですが、とても明るくて、笑顔をくれて、繊細な心を持っていて
人として大事なものは教えてくれたのではないでしょうか？
そんな主さんなら臆病になる必要なんてないと思います。

主さんは今からでも教養や一般常識を身につけることができますし、
一人暮らしをしたら家をキレイにすればいい。
大学も後からでも行くことはできます。
恋人ができ両親を紹介するようなときが来たら、それはまたそのとき悩みましょう。

両親と主さんは違いますし、相手は両親とお付き合いするわけではありません。
性格的なものは今すぐとは行きませんが、
述べられたような両親の恥ずかしい部分は見習わないよう主さんならできるはずです。

私はまだカウンセラーとまで行くことはないんじゃ？と思います。

学歴や教養は尺度の一つですが、それだけで人間性の全てを測ることはできません。
現にゆきちさんはご家族を恥じていると仰いながら、一方でいい面もきちんと見つめてらっしゃいますよね。
ご家庭の中と外を比較して、ご両親が世間からどのように見られてしまうのかを考えられる客観的な視点もゆきちさんはお持ちで、それは間違いなく、ゆきちさんが今までの人生で獲得したものです。
私はゆきちさんのご家族を知りませんが、こんな風に考えられるお子さんが育つのであれば、きっと卑下するばかりではない長所もあるのだろうと思います。

親は子どもとは別の人間です。育ててもらったからといって、親の全てを肯定する必要はありません。親のここは好き、でもここは嫌い、それでいいと私は思います。
もしゆきちさんがご実家で暮らしているのなら、一人暮らしをするのもお勧めです。離れて暮らすことでご両親との精神的な距離感を掴めるようになるかもしれません。少なくとも、私はそうでした。

上から目線だと思われてしまったら大変申し訳ないです。他人事に思えなかったので…
こんな親の子どもならきっとこうだろう、と決め付けるのは悪意のある偏見です。悪意に傷付けられないように、自分をしっかり守ってください。
ゆきちさん自身を真っ直ぐに見てくれる方なら、そういった偏見は決して持たないはずです。
長々とすみません。ゆきちさんに幸せが訪れますように。