親が彼女のことを認めてくれない

あなたはいくつですか？未成年で実家暮らしだったらいろいろ干渉されるのも仕方ないかなー。まずは経済的に独立ですね。それで家を出れば（家出ではないですよ、自立という意味で家族に感謝しながら家を出るのです）誰と暮らそうと、安全で、あなたがよければ、もうあまり干渉されなくなると思いますよ。その時には、親に感謝の気持ちも生まれているかもしれませんね。

ドラミさんへ
私は今年25になる年です
経済的にも自立しています！
ただ一緒に住んでいるので
男と付き合え、子供を産めと口うるさく言われます

私の場合は反対されなかったけど、反対されたとしても同棲してたでしょうね。親の許可は要らないし、認めて欲しいとも思ってないし。

年齢的にも、彼女との同棲は親元を離れる良い機会では？
賃貸物件を借りる際の保証人になってもらえないだろうから、家賃保証会社を使うことになるでしょうけど。

理解してほしい気持ちは分かりますが、あなたも理解しろ！と押し付けるのは良く無いと思います。
最悪、死ぬまで理解されないこともあります。
親も一人の人間なのですから、考え方の違いはあって当然。
完璧な人間でもありませんし、それはあなたも含めみんな同じ。
仕方ないことなんです。

あなた自身も自分の気持ちを理解してほしいという思いばかりを押し付けて、親御さんの気持ちを理解しようとしたことはありますか？
親御さんが会いたくないと思っているなら、無理強いするのは良く無いと思います。
あなたがお見合いしたくない！男性と付き合いたくない！と嫌な気持ちになるのと一緒です。
相手も受け入れられない事を無理強いされたら嫌だと思いませんか？

現在はお互いがお互いの気持ちを押し付けあって、とても悪い空気になってしまっていると思うので、あなたもそのことにはわざわざ触れないで親御さんの言う事にも感情的にならずサラッと流すようにした方が良いです。

大人なのですから、無理に親御さんとの許可を得たりせずとも一人暮らしは出きます。
お付き合いして一年での同棲で、文章的にも気軽な物なのかな？と感じました。
ルームシェアと変わらない位の物なら、わざわざ改まって彼女を紹介しなくてもとも思います。
まだ今は揉め事を増やす必要は無いのかと。
個人的には、パートナーシップやその他諸々遺産やお金のことなどの手続きが必要となった時や、いよいよ同性婚が認めるようになった時に初めてきちんと認めてほしいとお話ししてみる位でいいと思っています。
それが認められなかったとしても弁護士挟んで勝手に手続きする事は出来ますし。
とにかく、今はそこまで無理に認めさせようとするタイミングでは無いですし、認められなくても何とかなるということです。

干渉されたくないならご家族と距離を置くという形で、自分は自分だと思って自立して生きましょう。
同性愛のことを話題に出さない、彼女の話もしない、結婚の話題を振られてもてきとうに流す…を続けること。
理解してくれる日がくるかもしれないし、諦めてくれる日もくるかもしれない。
例え理解されなくても、生きていけるのですから気にしなくていいんです。

また、理解してくれない親御さんが酷いのではなくて、理解してくれる親御さんが寛容だと思った方がいいでしょう。

そして内容とは関係無いですが、こういった場で
「あたし」と使うのは良くないかと。
てっきりもっとお若い方かと思ってしまいました…。

相談主さん自身が少し大人になって、親も一人の人間という事を理解して、適切な距離感でお付き合い出来たらいいですね。

親に分かってもらおうとする姿勢、えらいなあと思います。
親への気持ちの押し付け…と仰っている方もいますが、そもそも精神病と言われたり男性を無理に紹介しようとされたり、主さんの方がむしろ一方的に色々と押し付けられているように私は受け取れました。
パートナーが異性であればそんなひどい扱いは受けないのに、そもそもおかしいと思いませんか。
こんなことを述べつつ私は親に自らの恋愛について話したことはありませんが、近々彼女とパートナーシップ申請を視野に同棲するつもりです。
私の親も同じく同性愛を精神病と思っている節があるため、ムリに説得せず自立して生きていこうと思っています。