恋をして変わった自分が不安

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恋をして変わった自分が不安
  2019/10/29(火) 22:10



  • こんばんは。
    私…20歳、ネコ
    彼女…37歳、タチ
    友人関係を約4年続けてから無事お付き合いすることになり、遠距離恋愛を8ヶ月ほどしてからつい先日同棲を始めたばかりです。

    大好きな彼女と一緒にいられるのはとても幸せなのですが、彼女と同じ時間を過ごすことで自分の人間性が大きく変わってしまっており、そのことをあまり良く思えないのに気づきました。

    具体的に一例を挙げると、私は元々いわゆる「女子らしいもの」が好きではなく、スカートよりズボン、お洒落なランチよりラーメン、少女漫画より少年漫画や青年漫画、集団行動より一人を好むといった次第でした。

    しかし、彼女と付き合うようになってから嗜好が少しずつフェム寄りになってきています。
    それもゆっくりと、しかし着実に変わっていったため、このサイトを2人で見ている時に彼女に「あなたは典型的なフェムだよね」と言われるまで、自分が変わったことに気づけなかったぐらいです。

    「恋をすれば人が変わる」のは当たり前と言われていますし、何より彼女は私と付き合うために人間性どころか住む場所さえ変えて多くの努力をしてくれています。元々さっぱりした人ではありますが、それでも人間である以上新しい環境に対する不安は少なからずあるように思われます。

    だから「私が自我の変化という些細なことに不安になること自体がより大きなコストを払ってくれている彼女に対して失礼であり、私は彼女の傍にいる資格がないのではないか。そしてそんな風に考えること自体、彼女を思いやるフリをして自分が彼女から離れたいだけのエゴではないのか」とネガティブな考えが連鎖的に生まれてしまいます。

    そこで皆様にお聞きしたいのですが、自我が変わってしまったことを肯定的に捉えるにはどうすればよいでしょうか?

    ご助言ご教授いただければ幸いです。

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    回答数:0
    |2019/10/29(火) 22:18 |ID:175142

    恋じゃなくても人間は変化しますよね。
    肯定的に捉えるにはどうしたら良いか。
    単純です。
    今の自分は幸せだと思うかどうかではないでしょうか?
    無理をして自分を変えるのは不幸だと思いますが、
    見ている限りは自然と変わって行ったように見えます。
    言われて初めて気づくぐらいですから。 

    幸せならそれでええじゃないか。

    0
    そぼろ 5年前

    ご意見ありがとうございます。

    「恋じゃなくても人間は変化する」、仰る通りですね。私も経験があるのについ忘れていました。
    ただ「女の子らしくない」というのは私の中で不変の性質だと思い込んでいた節がありまして、それが恋によって変わってしまったことにショックを受けてしまったようです。

    無理をして変えたということはなく、変化に気づくまでは毎日がとても幸せでした。
    しかし自覚した衝撃があまりに大きく、自分の生活を客観視して「今はとても幸せだけど、彼女を選んでいなければもっと幸せな未来があったかも知れない」などと彼女に対して大変失礼なことを考えてしまい、また自責の念が生まれ……と負のループができてしまい、今はあまり幸せとは言えない状況ですね……。

    幸せならそれでいいというご意見もその通りだと思いますので、ショックが引くまでは彼女と少し距離を置きつつ、また幸せだと思えるようになるために過ごしてみようと思います。

    夜分遅くに本当にありがとうございました。

    ええじゃないか 5年前

    年齢のわりにずいぶんしっかりとした回答されていて感心しました。
    アラフォーも近い彼女さんがあなたを選ぶの分かるなぁ。
    友人関係を4年続けた上での交際ということで、
    もう早い時期からあなたのこと見出していたのだろうな
    と勝手な想像までしてしまいました。

    >今はとても幸せだけど、彼女を選んでいなければもっと幸せな未来があったかも知れない
    にっさんもおっしゃっているように、
    あなたの中でもっといろいろな人を知りたい、世界を見てみたい
    という思いが芽生えているのかもしれません。
    20歳なんだもの。まだまだ遊びたい盛りですよね。

    主さんはとても真面目で誠実な印象を受けます。
    相手を思いやるのも大切ですが、一度の人生、
    自分の幸せのためにどうして行きたいかもワガママになって考えてみても良いと思います。
    もう答えは自分で出されていますが、私からも再度コメントしたくなりました。


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    |2019/10/29(火) 22:35 |ID:175154

    人って生きてる限り指向とか趣味とか変わるよ。30代を超えたら少年漫画のワクワクより青年漫画のどろどろ人間模様に共感を覚えるようになったり。彼女と付き合って変わった部分もあるかもしれないけど、彼女がいなくてもあなた自身は常に変わり続けるよ。むしろ20歳で自分の本質や底を決めちゃう方が無理あると思うわん。変わったことが不安、というより、なんでフェムになったら嫌なのかを考えてみたらいかが。

    0
    そぼろ 5年前

    ご意見ありがとうございます。

    「生きてる限り趣味や嗜好は変わる」というのは仰る通りだと感じます。
    ただ「フェムではない」という性質を幼少期からあるアイデンティティーのひとつとして自認していたため、それが恋愛のせい(彼女以外の人が相手でも変わったかもしれませんが、少なくとも恋愛のせいであるとは自負しています)で変わったことに衝撃を覚えているようです。これが最後に提案してくださった問いへの回答にもなっていますね。

    自分の本質を決めるには若すぎるというご意見は改めて冷静に考えると論理的だと思います。
    今はついマイナスの感情に振り回されてしまっていますが、「彼女や恋愛から受けた衝撃は大したものではない」と客観的に捉えられるようになるまで頭を冷やしてみます。

    夜分遅くに本当にありがとうございました。


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    |2019/10/30(水) 1:38 |ID:175256

    まだ20歳とお若いのですから、変化していく事は自然な事では無いでしょうか。
    他の方の回答にもあるように、恋愛で無くても人は変わっていきますよ。

    自分が若い頃を思い出すと、ずっと大好きだろうと思っていた物や音楽、ファッションなど、今はあまり心に刺さらないなと思う事もあります。
    勿論今も魅力的に見えるし嫌いになったりした訳ではないのですが。
    同じ漫画を読んでいても、昔大好きだったキャラクターより他のキャラクターが魅力的に見えたり。
    苦手だった物がいいなと思えたり。
    自分の心が成長したり、恋愛も含めいろんな経験をした事で視野が広がったり価値観が変わったりして、見方が変わってきたからだと思います。

    今はまだ戸惑いがあるのかもしれませんが、選択肢が増える事や好きな物が増える事ってとても素敵な事だと思います。
    きっと自分が気付いていないだけで、恋愛以外でも影響を受けた事も少なからずあると思いますよ。
    自然に変わっていったのなら余計に恋愛だけで変わってしまった!とは決めつけられないのではないでしょうか。

    アイデンティティを貫くために、折角広がった視野を狭める必要は無いと思います。
    今まで好きだった物も気分で楽しめますし、考え方が変わったのなら昔の考え方も知っている分、他人の気持ちを理解しやすくなった訳です。

    昔の自分も今の自分も、本当の自分。
    変わってしまったからといって、昔の自分が消えてしまう訳でも無いですし、それはそれで大切にすればいいと思います。
    本当に人道的に外れるようなことがあるのは良くないですが(笑)
    自然体で生きて、日々成長したり変化していくそのままの自分を愛してあげて下さい。

    0
    そぼろ 5年前

    ご意見ありがとうございます。

    一晩考えてみたのですが、どうも私は「変わってしまえば昔の私が残らない」と無意識に考えてそれを恐れていたようです。
    現に以前の自分の思考回路がどんなものだったか、朧気に思い出すことはできてもそれを再現することはできません。
    またまこさんが挙げてくださった例をお借りするなら、「昔大好きだったキャラクター」に対する熱意や愛情は相対的にとはいえ減少していますよね。
    断言していただいているのはとても心強いのですが、本当に「昔の自分が消えてしまう訳でもない」のかいまいち確証が持てていないです。

    逆に言えばそれが実感できた時点でどうにか自分の変化を受け入れられそうです。
    どうにかできる限り早く達成できるよう努力してみます。

    貴重なご助言ありがとうございました。


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    |2019/10/30(水) 14:10 |ID:175373

    あまり難しく考えなくてもいいかと。
    彼女とはかなり年齢が離れていますよね。彼女は貴女との未来のために住む場所まで変えたとのことですので相当貴女に惚れ込んでいるんじゃないですか?
    かなり年上で、自分に惚れ込んでいる彼女とこれから先腰を据えて暮らしていくことが怖いのでは?

    まだまだこの先の未来を選択できる年齢の貴女としては歳の近い女性ともっと初々しい恋愛をしたいという未練のようなものがあるのでは?

    いつの間にかフェムに寄ってきて衝撃をうけただのなんだのは、彼女と離れる正当性を探しているように思いましたよ。彼女と暮らしてたって、いつだって自分の好きな服を着ればいいだけです。

    彼女と離れる事に正当な言い訳なんて必要ありません。相手の払ったコストとありますが、それだけあなたが相手にとって魅力があっただけです。あなたの考える事ではないのです。相手の好意に罪悪感を感じてるようだともっと息苦しくなりますよ。
    大切な未来ですから、今一度自分の気持ちに正直になってください。恋愛関係では良い人でいようと自分の気持ちに蓋をしない方がいいです。

    0
    そぼろ 5年前

    ご意見ありがとうございます。

    別の相手を考えたことはないのですが、確かにまだ一人の生活には未練があったように思います。

    昨晩にそれを含めて言いたかったことを全て彼女にぶつけ、一晩かけて喧嘩して無事に仲直りできました。

    これでもう好意に罪悪感を抱いたり、彼女と離れなくてはという強迫観念を抱くこともなさそうです。

    「良い人でいようとするな」という趣旨のアドバイスが大変参考になりました。
    本当にありがとうございました!


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