男性と付き合っている自分に違和感がある

そんな違和感を抱かれながらあなたを愛する相手が可哀想。私はノンセクなので、好きになればその人が何であろうとどうでもいいというスタンスだから、あなたに違和感。結局セクで付き合うのなら、早く別れた方が良くない？お互いに。

※続きです

「男性」はやはり好きになれませんが、今のお相手は人として好きになったので本当に好きでいますし、この気持ちに嘘はありません。
なのにどうしてこんな間違った事をしているような気持ちになるのか、自分でも分からず、たまに一人で考え込んでは涙が出てきてしまいます。

周りには昔からオープンなので、女性と付き合っている時は開放的というか、ありのままの自分で胸を張って過ごせました。
今は、正直言うと幸せですが肩身が狭いです。

家族からは、「まさか男と付き合うなんて思ってなかったけど、やっと普通になれたんだから良かったじゃん」と言われます。
友人には、言えません。
今の男性とお付き合いを始めてから出来た新しいノンケの友人達には、ビアンであった過去を言えません。
昔からのセクマイの友人達には「男と付き合っている」という事実を言えません。
「結局最後は男に行く」「これだからビアン気取りのバイは」そう言われるのが目に見えていますし、過去私も友人達とそんな話をしていました。
今では自分がその当事者だなんて言えません。

同じように悩んでいる方、いませんか。
正直に打ち明けましたか？それとも彼との付き合いを継続したまま友人達にはセクマイとして振る舞いましたか？
彼との関係を終わりにしましたか？
正しい、正しくない、良い、悪いは関係なく、皆さんの考えが聞きたいです。

通りすがりさんに同意です。
あなたの気持ちは分からなくもないですが、結婚まで考えているお相手の気持ちを考えると、そんな疑問や葛藤を抱えられながら付き合われているなんて、私から見たら失礼極まりない様に見えます。
「付き合っている」と言って良い関係なのかも疑問です。

一回りも歳上という事は、お相手がもし子供を望んでいるのだとしたら、たとえあなたが20代だとしても相手のタイムリミットもある。(＝子供が成人した時の相手の年齢を考慮)

それなのに、ホテルへ行ってもお菓子と映画だけで、おあずけされているなんて…あまりにも気の毒過ぎます。

もしあなたに、
相手の事を末永く愛して、穏やかな家庭を築いて暮らすという選択肢が持てないならば、
ノンケの友人に本来の自分を曝け出すのが憚られるなら、
セクマイの友人に嫌われるのが怖いなら、
キチンと丁寧な説明をして、お相手と別れ(離れ)て、違和感の無い自分で生活するべきだと思います。
それが相手にも自分にも偽りが無く、失礼の無い生き方だと思います。

少なくとも、私ならそうします。

人として好きなのなら、性別は関係ないと思います。
私の場合は性欲をどうするか問題があるので、男性とのお付き合いはないかなーと思いますが。
一度結婚してみるというのもありかと。
人生なんでも経験です。

あまりにも自己中心なのでお相手が可哀想だと
いう印象です。例え結婚しても幸せになるとは思いません。
お相手もそのうち関係を求めてくると思います。あなたはそれを受け入れる事が出来ますか？
お相手の為にもあなたの為にも別れた方がいいと思います。

どうして今の彼と付き合ったのか。これから彼とどうなりたいか。
あなたはどう生きていきたいのか。

私も以前女性が好きという気持ちを誤魔化しながら男性と付き合ったことがありした。違和感がありながらも愛そうと努めようとしましたが、それは純粋な気持ちでなく条件付きであり、義務的な愛でした。
今振り返れば全然愛せてませんでした。
好きと思い込もうとしてる自分もいました。
続くわけがありませんよね。

主さんの感情を否定するわけではないのですが、心から好きで、本当に愛しさを彼に感じているのなら、こういった疑問や違和感は生まれてこないんじゃないかなと思います。迷わず一緒になりたいって思えるんじゃないかなと。

恐らく主さんが抱いてる違和感は、今の彼と一緒にいる限りこれからもずっとついて回るものではないでしょうか？

あなたが彼とどうなっていきたいのか。
今一度考えてみてください。

あんまり見ないお話だったのでコメントしました。
その男性すごいなぁ…完ビでノンセク寄りの主さんに告白するなんて。
よほど好きというか大事に思っていらっしゃるんだろうなぁって伝わって来ます。

自身に置き換えても違和感があるってすごく分かりますよ。
私は男性に告白されたことがないので分かりませんが、
もし本気で私のことを大事に思ってくれる男性から本気の告白を受けることがあれば、
私も人として好きでいたならば、、、お付き合いを考えなくもないかもしれません。

男性側は行為がなくてもOKなのでしょうか？
主さんの違和感も大事ですが、そこも大事じゃないですか？
いずれはする気があって待っている状態だとしたら。
男性とのそういう気持ちにも向き合って結論出した方が良いでしょうね。

主さんの文章を見ていると、
逆の意味で周りの目を気にしている部分(完ビと言っていたのに男性と付き合ったこと)
が大きい気がします。
肩身が狭いとかそういうのは気にしなくて良いと思いますよ。
今は主さんご自身と男性の気持ちだけを考えましょう。

男性とはお別れした方がいいと思います。過去に主さまのポジションにありました。ちなみに自分は男性と別れました。男性と別れて思った事は、やはり深層心理では周りの目を気にしていたという事です。

レズビアンなのでしたら、精神的な意味で結婚してから大変ですよ。既婚ビアンがいるのは、やはりそういう事ではないのでしょうか。本来の自分に抗うのは苦しいという事ですよ。結婚後に後悔してからでは遅いです。

あ相手の男性の方が可哀想だなと言うのが
まず感じられます。
あなたはご自身の事しか考えていないですよね？
このままずるずるといけばお相手だって
身体の関係を求めてくると思います。
そうしたらあなたはどうしますか？
受け入られますか？
あまりにも自己中心なので早く終わりにして
お相手の為にもそうした方がいいと思います。
お相手の方もあなたとでは幸せになれるとは思いません。

女性とも男性とも付き合い、
主さんと、非常に似ている状況（わたしの結婚相手の行動は、あなたの彼氏とよく似てます）で、女性が好きなのに男性と結婚しました。
ただ、主さんと違うのは、結婚相手は、私の過去のお付きあいは知りたくないと言ったので、そこだけが違うだけです。

要は、主さんが、お相手の方をどう思っているかだけでは、ないでしょうか？

これから生きていく人生に必要な人なのか？
どんな感じで、必要な人なのか？
相手を好きなのか？
相手に愛情を感じているのか？

私は、こんな感じで、答えを見つけていきました。
結婚してからも、違和感で数年、悩むときもありましたが、それを上回る愛情や行動を結婚相手にしていただいています。
毎日、二人でいることが、楽しいです。

しかし、不安なことがありまして……
年齢上の方と結婚したので、子供もいないし、一人になった時。
たぶん彼以上の人を男性では好きにならないでしょうから。で、もともと、友人ですから。話相手いなくなる不安。

そんな不安から、もともとのセクマイを話せる友達作りのためにこのサイトにたどり着いた感じです。

何不自由なく満足していて、正直言うと幸せ、と自分で言ってるのに、それ以上何が欲しいのかと思います。強欲、って意味わかりますか？

そりゃ完レズからバイになったわけだから違和感はあるだろうし周りに肩身は狭いだろうけど、それぐらい幸せとのトレードオフでしょう。そんな事も我慢できないでこの先大丈夫かとは思いますが。

回答者もキツい意見が多いようですが、なんとなく分かります。みんな同性愛者で苦しんでるんですよ。私達は、男を好きになりたくてもなれない。社会的に立場の弱い女同士か、一人で生きていくしかないんです。そんなレズのサイトにわざわざ来て、「男と付き合えて今とても幸せ」「でも違和感が」とか言う。その無神経さがとっても腹立つんですよね。

主さんのように無神経な人は、絶対にまた戻ってくる。「なんだか違和感が」とか言う自分の感情だけで、レズ側の想いを考えることもなく、また絶対フラフラ女と遊ぼうとする。そんな主婦を何人も見てきました。

付き合う相手の男性については、その方もノンセクかもしれないので幸せならいいと思いますが、結婚してから女を求めるなら主婦レズ同士で不倫して下さいね。バイと自覚あって結婚するのだから、そのわきまえぐらい出来ますよね？

相談していた者です。
皆さん、色々な意見をありがとうございます。

一つ、私の言葉不足により誤解されている点がございましたので訂正致します。

お付き合いしている彼との行為についてですが、私が「おあずけ」しているわけでもなければ、求められた際に拒んでいるわけでもありません。

お付き合い後、2ヶ月ほどは何も手を出されませんでしたが、やはり男女関係ですとそういった状況は訪れます。

また、彼との行為に嫌悪感などはありません。
初めこそ、男性と性行為を行う事は自分が自分でなくなるような感覚もありましたが、今は「恋人間におけるコミュニケーションのひとつ」と考えています。

「そんな気持ちで付き合っていたら彼が可哀想」というご意見、大変よく分かります。
年齢差がある以上、相手が子供を望んでいたら…というのも分かります。
この点についても私の言葉不足で申し訳ありません。
彼は子供は望んでおらず、それは私も同じです。
また、相談させて頂いている立場で恐縮ではありますが、勘違いしてほしくない点としては「彼の事はちゃんと好きだ」という点です。
当たり前ですが生半可な気持ちで交際をしているわけでもなく、自分自身をねじ曲げてでもそばに居たいと思う自分もいます。

例えるのなら、ノンケの方が同性を好きになった時のような感覚が近いかもしれません。
好きという気持ちも一緒にいたいという気持ちも、気持ちそのものには迷いはないのに、自身の奥底で何かが訴えかけているような状況です。
これを「迷い」と一括りにされてしまっては何も言えませんが、「気持ち」とは別枠に存在しているような感覚です、うまく表現出来ず申し訳ありませんが…。

当事者です。同じような状況で結婚してしまった30代です。5年半付き合い結婚し、現在結婚8年目です。旦那もビアンだという事を理解した上での結婚でした。恋愛として好きではないが、人として好きで結婚しました。結果、とても後悔しています。その後今までで一番好きだと思う女性と出逢い、その女性と相思相愛になりました。長くなるので省略しますが、現在離婚の話しを進めています。旦那をとても傷つけてしまいました。考えて涙がでてくるとありますが、やはり心で納得していないから涙がでるのだと思います。私も結婚後も違和感を感じ、なぜだか涙がとまりませんでした。ずっと自分は幸せと言い聞かせて生活していました。周囲の人々や相手の親から孫or子どもはつくらないのか、まだなのかなどの話しなどもされ、段々と精神的に参っていきました。結婚って当人だけの問題ではないですよ。相手の為にも自分のたにも別れた方がいいですよ。

「彼の事はちゃんと好きだ」という表現の仕方にも違和感がありますが、
好きであり、そばにいたいという気持ちがあるのならそれでいいのではないでしょうか？
お相手の性別がどうであれ、そんな方と出会えることだけでも幸せだと思います。

周りからどんな風にみられようが、男性を好きになった自分を受け入れてあげていいと思いますよ。

彼とこのまま付き合っていきたい、一緒にいたいと思うのであれば、彼を大切にしてお付き合いを続けたらいいと思います。
ただ少しでも抵抗、もやもやすることがあるのなら、それを解明、解消しない限りは結婚はしない方があなたと彼のためだと思います。

そしてそれはここでは解決できるものではなく、彼と向き合うことで答えに近づけるのではないでしょうか。

怒りの方が先行して文章をきちんと読んでいらっしゃらない方が多いですね。
主さんがおあずけしているわけではなく、
男性が納得してそうしていることはきちんと読めば分かります。
かわいそうと言っても分かった上で告白しているのですから、
主さんが一方的に責められる義理もないかと思います。
だからこそ主さんは悩んでいらっしゃるわけで。

それに「、」さんの「みんな同性愛者で苦しんでるんですよ。私達は、男を好きになりたくてもなれない。」
これじゃあ主さんに羨望の眼差しで嫌味を言っているようにしか見えません。
確かに苦しんだりもしましたが、
まるで自分たちのことを不幸のどん底者のように言うのは、
同じビアンとしては止めて欲しいものです。
男を好きになりたくてもなれないと決めつけるのも。

無碍にこういうことを言う方がいるから、主さんが肩身が狭いと悩まれるんじゃないですか。
理由は違えど、苦しんで来たなら分からないのでしょうか。

当事者さんの体験談なんかが参考になりそうですね。
良い解決の道が開かれますように。

度々失礼致します。
主様、補足ありがとうございます。
また、こちらこそ文章のみの憶測で意見を述べてしまい、申し訳ありませんでした。

ただ失礼ながら、補足を拝読させて頂き、始めは更に「？？？」となってしまったのですが、終盤の「例えるなら〜自身の奥底で何かが訴えかけているような状況」で、ようやく理解する事が出来ました。

改めて色々考えを述べさせて頂こうかと思いましたが、既に当事者様が最も的確なアドバイスをされているので、ご参考にされてはと思います。
経験者様以上の貴重な意見はありませんから。

皆様こんにちは。
ご意見頂けて本当に感謝しております、相談主です。

当事者様のご意見、過去同じ立場にあった方のご意見、一個人としてのご意見、どれもひとつひとつ読ませて頂いています。

必ずあると覚悟はしておりましたが、やはり「男と付き合っておきながらここに相談するのは…」というご意見、ありますよね。
もちろん、私が逆の立場で見たらどう思うか、一般の掲示板などに相談しようか非常に悩みました。
ですが私としてはやはり当事者の方や過去同じ経験をされた方の意見、「レズビアンからの目線」を知りたかったので、ここにした次第です。
悩んだ末に出した答えですので、それを「無神経」と一蹴されてしまうと悲しい気持ちもありますが、それもひとつの意見として真摯に受け止めて参ります。

皆様の意見はどれも参考にさせて頂き、読み進めるごとに考えさせられております。
しかし、申し訳ありません。
私としてもどうしても納得のいかない点が一つだけ…。
「ちゃんと読んでから」様も触れております、「、」様の仰る「男を好きになりたくてもなれない」という言葉は違うかなと思いました。
まず大変失礼ながら、全レズビアンを代表するかのようにこの言葉を使うのは残念に感じます。
好きになりたくてもなれない、「男を好きになりたい」か否か、それは個人により異なるかと思います。
好きになりたくてもなれない人達、その成れの果てだと言わんばかりの言葉の選択は少々悲しく感じました。
せっかくご意見を頂きましたのに烏滸がましく申し訳ありません。

掲示板ですし、文章のみのやり取りです。
一方的や責めるような意見と感じてしまっても致し方ありませんし、「責めるような意見」と見えてしまうのもまた、文章のみのやり取りゆえかと存じます。

ここまで皆様からのご意見をひとつひとつ読ませて頂き、自分の人生にも相手の人生にも関わる事ですので即答えは出せません(よく考えよく悩む必要がある)が、正直に申し上げますと「同じ経験をし悩みながらも結婚をしたが離婚を考える人もいる」という事実が非常に突き刺さりました。
もちろん、レズビアンだったが男性とご結婚された方を「男に逃げた」とも思いませんし、その後に離婚をしても「本当に愛していなかったのか」とも思いません。
きっとどれも自分であり、どれも偽りではないのだと思います。
葛藤や苦悩があるからといってそれが愛が無いという証拠にはならないと感じました。
私自身、まだ結婚への道も先のため、ずるい言い方ですが今なら引き返せるという状況にあります。
先にも述べた通りすぐに答えを出せる問題ではありませんが、お相手の方ともきっちりと話し合う時間を設けたいと思います。

結局は当事者同士での話し合いでしか解決できない事ではありますが、この考えに至るまでに背中を押して下さった皆様(そんなつもりないと感じられるかもしれませんが私はそう捉えました)、わざわざ文章を読み文字を打ち私に言葉をかけて下さる、そこに貴重なお時間を割いて頂けた事が本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

数年同棲した元恋人に、異性が好きになったと振られた経験があります。
主様と同じように完ビのバリタチとして生きてきた人だったため、
本人もかなり動揺していたようでしたが…
最終的には浮気という形で家を出ていってしまいました。
結婚同様の生活をしていたためものすごくつらかったです。

そんな元恋人、その異性と結婚したのですが、その後やり直したいと連絡が来ました。
元恋人いわく、やはり女性との恋愛がしっくりくる。
その男性のことは好きだったが、結婚出来ることや親を安心させられること、周囲の結婚話への焦り、
この男性を逃すともう二度と一般女性のような幸せは得られないと焦ったことで、男性のことを必要以上に好きだと思い込んでいた。
…と言っていました。
主様のように、男性を愛しながらも根底に違和感があった…と。

私の元恋人は最低すぎますが（苦笑）、こういう人もいると参考になれば…。

ちなみに私はビアンを自覚するのが遅く、それまではやや違和感を覚えつつ異性とお付き合いをしていたのですが、
初めて女性とお付き合いをした時にものすごくしっくりときて、まさに目から鱗というか、自分でも驚くほどすとんと落ち着きました。
それからは女性としかお付き合いしていません。
男性のことも大切に思っていたことは事実なのですが、不思議なくらいもう女性との恋愛しか考えられないのです。。
男性とは結婚の話が出たこともありましたが、自分の違和感を信じて断ってきました。今となっては断って良かったと心から思っています。。

主様も本来、初めて男性とお付き合いして気持ちに変化があるのならば、「私は異性を愛せるのだ」とストンと腑に落ちるんじゃないのかなと思うのです。
やはり違和感があるということ自体、それは自然体で生きていない、心からの思いではない、ということなのかなと思います。

余談ですが、私は完ビでもバイでもその人をずるいと思ったり、羨ましいと思ったり、恥ずかしいと思ったりはしません。
ビアンであることを悲しいと思ったこともないです。
元恋人に対しても、浮気自体は許せませんが、「完ビを自称していたのに異性愛者になった」ということ自体には特になにも思っていません。
そんなん生きてたら変わることもあるでしょうし、、(良くないと思う人がたくさんいることも理解してはいますが…)

ですから主様も、異性愛者になってしまった生きづらさや、逆に同性愛者だった後ろめたさなんて感じなくて良いと思います。
自分の人生と、ふたりの人生です。
こうすべき、ああすべきという客観意見や
生きづらさや結婚後のやりにくさは置いて、
自分はこれから一体どうしたいのか？というご自身の気持ちを見つめてみてください。

色々意見してしまった私が言うのも変な話ですが、
やはり主様がどうしたいのか、という気持ちが1番大切だと思います。

苦しくなってるのは、他ならぬあなた自身が自分を責めてるからじゃないですか？本来自信があってオープンですごく素敵な方なんだろうなあと思います。だけど、時には理解出来ない異質なものを攻撃してしまうこともあったと。その攻撃が自分に返ってきちゃったと。誰でも考えは変わっていきますよ。ひとつ勉強になったということで、もう自分責めなくてもよくないですか？今のそのままを伝えて離れていく友人は、あなたが昔はそうだったようにまだ理解出来ないだけで。さみしいけど、仕方ないですよね。
今のあなたで堂々と、好きな自分でいてほしいです。

「彼のことが好き」という気持ちが確かにあるならそのままお付き合いを続けて良いのではないでしょうか。
「女性を好きだった自分」も「今は彼のことが好きな自分」も否定する必要は無いと思います。

セクマイ友達から非難されるのが怖いとのお気持ちもよく分かります。
でも、自分で考えて決めた選択を周りから一方的に否定されるのってノンケの世界でも割とあることなんですよね。
（分かりやすい例をあげると子供を持つ/持たない、働き続ける/主婦になる等）。

どんな人生を送っても否定する人は出てきますから、「自分は何者であるか」より「自分は何を好きでいるか」を大切にして良いのではないでしょうか？

主さんがどんな選択をしても良い方向に向かうことをお祈りしております。