絡み禁止です。
独り言。
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仕方ないな〜
ありのままを愛してあげるよ
何もなくても愛することができるのが本当の愛だ
愛とは無償のものだ
条件付きの愛は愛とは呼ばない
その人がどん底に落ちすべて失っても愛することができるのが愛
私も言いたい病って何？って思った
絡んでごめんなさい
言いたい病ってなに？
絡みすみません。
一旦ぜんぶ嫌になってるからありのままの私を愛して欲しい
無理か無理だなおこがましすぎる
私には何もない
絶望しか感じられない
構ってくれないし私には真顔
私ももう疲れた
何か言いたい病の人といる疲れる
学科の分野には興味はないけど心理学には興味ある
興味のないこの学科で唯一興味を持ち楽しいと思える
実際肉体を酷使するこの分野は私の資質とは真逆だったんだけど
でも、学士を持っていたら人生の可能性が広がるからなんとしてでも卒業はするけどね
私がどれほど苦しんでいるかというとずっと好きでやりたかったことを諦めるくらい
好きなことしたかったっていまだに未練ある
ここ卒業してお金貯めてやろうかな、人生一度きりだしって最近考える
こんな状況だから資格という保険が取れて、無理なく負担なく卒業できそうなこの分野、この偏差値の今の場所を選んだ
もし元気ならずっと好きだったことやっていたよ、やりたかった
正直私って軽んじられていると思うんだよね
大切にされたかった
最初のころ、体験行けるか不安って言ったら、体験先の人たちはお客様なんだよだから責任持って（言い回しが少し違うけどニュアンス的にはこんな感じ）みたいなニュアンスのことを優しくマイルドに言われたけど、軽んじられていなかったら苦しんでいる人にオブラートにでもそんなこと言わないよね
必修なのがつらすぎ、選択制にしたらいいのにね
ならない人だって一定数いるのにね
期待されるのは緊張するしプレッシャーにはなるけどなんだかんだ嬉しい
期待されずスルーされる方がつらいって今回の恋愛を通してわかった
あちらから声かけてもらえること、出会ってから一度もないし虚しくなってくる
まったく意識してない目上の方たちにはいつも声かけていただいたり、気にかけていただいているからこそ、その落差が余計に沁みる
いつも当てられなくて、いつも存在無視されている感じがする、それがいつも地味に悲しい
まためんどくさいとか言われるんだろうけど私の心の中にある気持ち
色んな人がいるからって言われて私の要望はスルーされた
色んな人がいるのはわかるけど、あの人たちはいくらでも対処のしようがある
暑い私はどうにもならないしそれで体調崩してるのに、他人優先なんだね
こちらは我慢して体調崩したのにね
自己中な主張してくる人たちが優先されて、ほんと悲しいし傷ついた
羽織り持ってこない人が毎回寒いとか主張して温度上げられて非常にストレス
あまり温度上げたら熱中症になる可能性もあるのに
暑い人はどうしようもないけど、寒い人は羽織り持ってくるなりいくらでもどうにでもなるのに、羽織りも持ってこないで寒いから温度上げろと主張する人は自分のことしか考えられない自己中心的な人なんだろうなととても不快
こういう人が毎回いてもうね
しかも、寒いから温度上げろと主張してる人みんな半袖で笑える
寒いから温度上げろと主張する人、なんで羽織り持ってこないの？っていつも心の中で思う
羽織り持っていてそれ着ても寒いって言うなら同情するけど
こんなに毎回クーラーの温度上げろ女が出てくるんだから、上の方も羽織り持ってこいくらいの注意はしていただきたい
視野が狭い、わかるー
もう、本当
視野が狭すぎる。LGBT当事者同士でさえ否定し合うのやめない？
いらんこと書きこむんじゃなかった
スルーして
しぬほど調子悪くてとてもつらい
天気もめちゃくちゃ悪かったし
タイプじゃない人からは連絡くるのに、好きなタイプからは全然連絡来ない。泣
あなたに愛されていないように感じるあまり、今あなたを振ったら悲しんでくれるだろうか、それともあっさり別れてしまうだろうかとネガティブなことばかり考えてしまいます。私はあなたのことを愛しています。それなのにこんなこと考えてしまってごめんなさい。
自己肯定感下がってるのがわかる
私なんてって言葉、心の中でも言いたくないのにな
ごめんなさい
子どもの話と子供自慢…ほんと興味なくて疲れる
なんでこんなにつらいのー？
朝起きれない
いや起きてはいるけど動けない
もしかして、あれはあなたの心のSOSだったのかな？だとしたらしくった、最悪。
自分のことしか考えられなくて、全然向き合えなかった。
辛いだろうなぁ、気づけてないとしたら、ごめんなさい。
直接言えたらいいけど、過去のことグダグダ持ち出すのも違うな。
ここ1週間本当に心がおかしかったんだよ、いつもはすぐ切り替えられるのに、全然コントロールが効かなくて、本当にダメだった。
なんでか自分のことしか考えられなくなってた、今になって遅いか。
残念だけど
あなたじゃないのかも。
嫌い通り越してる
存在自体がストレス
疲れる🌀
ちそちそびろーん
自分(だけ)がいつも正しい、の人は無理〜
文字のやり取りだけじゃ感情がわからない。
どう思ってるの？
笑った顔が見たい。
つまりは、会いたい。会いたいんだよ〜
やっぱり無理
友達としてお願いします
あーあ自分語りすぎるな私
君にあげるつもりで買ったプレゼント、渡せなかったなぁ
もったいないから自分で使おっと
虚像にこじらせた思いを抱き続けるより、
ちゃんと顔を見て、ダサエピソードも知ってから「なんだ、こんなクオリティか。大した事ねえじゃん。ブサいし」って現実を正しく捉えてほしい。
（引かせる自信がある。）
その方が先へ進むにもさっぱりしていられると思うよ。もっと思いを寄せる価値がある素敵な人は大勢いるはずなので、こんなところで人生無駄にしてはいけません。
考えるにしても、今ほど乱高下しなくてよくなると思う。
今度、かち合う機会があったら、頑張って目を見てみます。気持ち悪かったらごめんけど。
好きな人には笑っていてほしい
楽しく過ごしててほしい
私と関わることで嫌な思いはさせたくない
だから離れた
縁を切った
だけどずっと好きでいる
不毛過ぎるこの気持ちを捨てたい
えーんもう女の子にモテモテな人生送りたいよーーー
癒されるなんて嘘だよ
本当は会う度に自分の空虚がしんどすぎて
余計に疲れちゃうんだ
でも会えて嬉しいのは本当だよ
そんな言い方しなくてもいいよね
そこまで言う必要ないよね
私にも心はあるし傷つくよ
大好きなあなたの言葉だから
消えてしまいたい
どんなに辛いか
私があなただけ見てるのはわかってるでしょう？
今はとにかく会いたくないなぁ
ダメダメだった自分を思い出したくない
引くわけがない。
悲しいという言葉では表すことのできない気持ちです。
私も自分を大切にする方法はわからない。
ただ、あれに自分を大切にしようと思いましたって書いたのは、過去に、自分を傷つける人から離れることができなかったから。
自分を傷つける人に縋るのは自傷行為ですよね。
自分のことを大切にできない人は、自分を雑に扱い傷つける人ばかり寄ってくるということを書きたかった。
今日（正式には22日）、かなりお疲れであるなと感じました。
とりあえず今は何もせずゆっくり休んでください。
必要最低限のみこなし、ゆっくりしてほしい。
自分をうっかり殺そうとしたり痛めつけたりしないことすら正直難しい
小さい頃に身内にやられてたことを自分で自分にやってしまってる
こんなこと知られたら、きっと引かれるか悲しませるだろうな
あの人と出会えて、自分が今まで自分を大切にしていなかったことに気がつけたけど
自分を大切にする方法が正直よく分からない。
とりあえず疲れている時は休ませるとかでいいんだろうか
毎日考えてしまう
これは引きずってるということなのか
もしくは。。
好き😢
1人がいいのに1人で生きていけない
考えちゃう
辛い
自分が嫌い
救われたい
恋愛ってめんどくさいよね！(女の子が好きでなんなら片思い中だから彼氏なんて作るわけがなかろういや恋愛するとしても激重感情を抱いて依存して他人軸で生きる自分がありありと想像できてなんかもうしんどいしそもそも生きるの下手すぎて自分の世話で精一杯だから他人に目を向ける余裕が無いんだよコミュ障で人嫌いで他人と話すのが嫌症候群すぎてもはや誰かと付き合っても幸せになれる自分を想像できないあああああぬことをぼんやり考えてて余計なしがらみは欲しくないし要らないのよえへへもう考えるの疲れた)
疲れすぎて誰かに甘えられたい。
私の存在が誰かの癒しになってるっていう肯定感が欲しい。
精神的な疲れに効くのは、自分を肯定してくれる存在なんだよなあ。
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