どーーぞ
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彼氏さんのこと羨ましいし妬みもないわけじゃないけど貴女が幸せで楽しく過ごせてるのならそれで良いなって思えてきた。
逃げ込める先というか、話せる場所が物理的に多いのは良いことだなって。
そりゃあオンリーワンでナンバーワンになりたいけどね笑
別の子とはふたりで遊びに行くのにわたしが誘えば全部先延ばし
興味も何もないなら優しくしないでほしいわ
なんで自分の誕生日に彼女の機嫌取りさせられなきゃいけないの？？？
だから早く教えて欲しかったのに
記憶から消したい
🫸🏻🕸️🫷🏻
いい加減寝たいんだけど
寝れない時あるよね
名前書き込んでくれた人知り合いかも…
あの人が名前書いてくれたのなら
とても嬉しい
もう暑いの終わってほしい…
寝苦しいし何してても汗流れてるし死んじまう
F〇CK気象操作されてる夏
連絡ほしい
大丈夫か心配
もうどうしたらいいの
会いたいよ好き
尽くして尽くして疲れ果てた
見返りないと無理だわ
彼女のために色々しても、ひとつ間違えたら責め立てられて別れる言い出す
別れる言ったら私が泣いて謝るから。追いかけるから。
長い時間いすぎて当たり前になってたけどそれdvじゃね？
機嫌損ねないように恋人にビクビクしてるのおかしくね
尽くして尽くして疲れ果てた
見返りないと無理だわ
彼女のために色々しても、ひとつ間違えたら責め立てられて別れる言い出す
別れる言ったら私が泣いて謝るから。追いかけるから。
長い時間いすぎて当たり前になってたけどそれdvじゃね？
機嫌損ねないように恋人にビクビクしてるのおかしくね
ずっとあなたのこと考えてしまう
昨日も会えたし話せて嬉しかったしあなたとだったら何時間でも話していられるなって思ったよ
なんでこんなずっと考えちゃうのか苦しいくらい
好き。
1回のメールのやり取りで画面2スクロールって長くない？
返すの大変だー
LINE届いてない。こっちから送ってるけど未読のまま。
昨日会ったばかりなのもう会いたいです
何してるかなあ？と考えてしまいます
LINEが未読なのは私のこと嫌になったのかな
それとも、他にいい人見つけたんですか？
会えなさすぎてツラい
定期的にくるこの苦しい感じ
会いたいよ
出会い欲しさに趣味を探すのは野暮かな
友達居ないし趣味なくてさみしーもん
それより勉強に力入れた方がいいのかな
仕事で役に立たない関連で勉強するのもアリ
さっせん
絡禁、形骸化してるけど無視したら余計めちゃくちゃになるもんねえ。
確かに恋愛で上下関係があるのはおかしいね。お互い尊敬し合える関係が一番かもねぇ。
ところでここでの絡みは禁止だと思いますよ。
そういう甘えがある人は大人になり切ってないんだとおもふ
恋人関係で上とか下とかあるのおかしい。
好きで、尊敬しあえて、一緒にいるんじゃないのか。
彼女は私のことなんだと思ってるんだろ。
好きイコール何言ってもいいし何しても受け入れてくれるは違うから。
あ本当だ。下に見られてたんだ。
悲しい。だけどこれが現実なのかな。
プライド高いんだなー
よく読んで
「あなたに私は」、って私＞あなた
よ！
下に見られてるよ
そんな事ない好き
もう心のシャッター閉まりました。
あなたに私は勿体ない。
甘いもの食べ好ぎたせいだ
おなかいたい
5年くらい好きだったんだなー
自分の人生で、こんなに長く片思いできるとは
幸せなことだなー
想いを伝えることなく、物理的に距離もできて
あなたはパートナーがいるしね
私はあなたへの想いを今でも思い出すよ
嬉しいですて
何だか台風やら天気やらワチャワチャしててヤダなーってな気持ち。
もう誰も信じたくないし信用せーへん
浮気される夢見た
正夢になるのかな
実際そうなったら私どうなるんだろ
疑ってたしキレる？泣く？その場で別れる？黙って逃げるかな(笑)
正直、私のこと本気ちゃうやろ？
あなたがちょいちょい他の女と会ってるのに私と別れない理由は、たぶんそこまで相手を好きになれないからかな？
一緒に住みたいねって言ってるだけでちっとも話進まんし。
考えてないよね将来のこと。
とりあえず居心地いいから？でキープされるのほんまだるい。
何年も尽くしてきたのに馬鹿みたいな◯年間でした。
馴れ馴れしくてうっとーしーけど、
そこが可愛いなと1%思う。
自分の好きな人のこと信じたいと思う
LINE届いてるかな
見た目も中身も好みじゃないし何で好きになれたのか分からない。ただ依存してただけだったのかな。
せっかく会えたのに放置だるい
憂鬱だ。上手くいくか分からないけど、好きになっちゃったからもう仕方ない。
いつも何時頃に就寝してるのですか？
スマホは何時まで使ってるのかな？
連絡したいけど迷惑かと感じてしまう
なんだか罪悪感。
思い切り身体動かせて幸せホルモンが沢山出ました 毒素が沢山出ました
書いては消してを繰り返しても
きっと伝わるから
はきだしたらいーと思います
あれだけコテンパンに振られて拒絶されたのに、あなたからまた連絡が来る事をまだ待ってるんだよ私は…。
二度とこちらから連絡しないと決めて連絡手段をすべて消した。
それでも心のどこかで待ってる自分が嫌になる。
1週間ぶりに会えて嬉しいけど、やっぱりなんか照れくさい感が出てしまう 恥ずかしい
いい歳した年齢だけど恥ずかしい
自分だけが向き合おうとしてるみたいで悲しい
言ってる事とやってる事が違うからこちらもどうしていいか分からない
いつも本気にされてないけど、こっちはいつも本気で言葉発してんねんボケー！
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