どうぞ
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重たいぐらいの好きが欲しい。でもあなたからの好きはもらえないから、他の人からの好きで満たされない空っぽの心を埋められたらいいのにと思ったりもする。本当はあなたじゃないと嫌なんだけど。
せめて同じ立場で出会いたかった
やったね！あの約束もキャンセルしといて
義理堅い感じだったのに、今ではしてもらうのが当然みたいになって、かと思えば素っ気ない連絡ばかり。それまだ続ける気？
付き合ってるなら話し合うけどさ
貸したものも返す返す詐.欺だったね、、誠意も何もない
だから、おーわーり！
返さなくて済んだんだし文句ないでしょ
snsもアプリもフォロワーとかいいねが増えなければそれが自分の価値なんだって私どこも需要なさすぎるてなんか悲しくなってきた。全てやめても現実での出会いなんて確率もっと低いのに..
友達すらできないのこのまま孤独に人生終わるのやだな..
結局はここにしか胸の内を吐き出せない
あれを読んでからまた病んでしまった気がする 気持ちが移ったのかも
私ダメなやつだから早く見捨ててほしい。お互いこんなに心がズタボロになんだから。少し離れるべきだよね。本当は離れたくないけど。。。
LINEだったらブロックで終わりなのにね。
あれは勝手に納得
別れても次がある若い年齢のうちならともかく、、そりゃ人間いつ何が起こるかわからないし急に働けなくなるかもしれないけど、それでもそのとき人生を共にしている人の安心材料として経済的にも将来性も安定してないとな
ただ同性同士に対してのまわりからの偏見が拭えないのは申し訳ない、、、
たぶんこの感情は誰にも知られる事のないまま一生を終えるんだろな…
貴方の隣に居られなかった自分が嫌い
こんな恋愛ただただ辛いだけだから、早く終わらせて他の人を好きになりたい。異性でも良い大事にしてくれる人がいい。
お互いがもう連絡しないって決めて、連絡したくてもお互い出来ないようにブロックしたのに、ずっと苦しくて、忘れたふりしてるけど、やっぱり忘れられない。もう、どうにもならないんだけどね。
君が泣いていたらいいのにって気持ちと、幸せになっていて欲しいって気持ち、両方あって。ずっとずっと、苦しい
あなたじゃないといやだ
いやださみしいしんじゃう
いやだいやだ離れないで
どこにも行かないで
何もしなくていいからそばにいて
一緒にいたいᴗ ᴗ̩̩
病んでくる…
どういうつもり？期待させてまたポイするの？直接楽しい話がしたかっただけなのに。ばか！
やっぱり自分のせいなのかも病ませてるの。気が重くなる…こっちも病んでしまいそう。でも相手は割と元気そう…どっちなんだろう…もう話しかけない方が良いのかな……病ませたい訳じゃなかったのに
もう病み切っていて病んではいないし常にフラットというか病んでるのが正常なのかもしれない。
私のせいかな…相談してしまったから。でもズルズルと叶わない事しててもなぁ…現状は変わらないままだったし。
失恋した〜…。
それでも可愛いんよなぁ…。
しゃーなし。馬鹿のひとつ覚えみたいに筋トレしよ。
はよしにゃならんな
大好きな人から連絡こないや
これで良かったんだよね
ずっと想ってた
すごく久しぶりに笑えた気がする。
彼女が好きだと自覚してからずっと塞ぎ込んでたからな。
彼女の友人、会ったこともないのに私に対してあることないこと言ってくるのツライ
好きな人とは絶対に上手くいかないのも分かってるから、突然消え去りたいな。こんな考えをするなんて気圧鬱かも。
私は顔が可愛い訳でも、性格が良い訳でもない。仕事ができる訳でもない何も出来ない。だからしに向かってしまう。しにたくなる。
真剣に考えても答えは｢未来で一緒には居られない｣そんな気がしてる。あー早く終わりが来ないかなぁ…人生に幕を閉じたい。終わらせたい。
613 大丈夫かな心配です。
寒いしこの時期は病みやすいので、
身体を暖めて過ごしてね。
あなたに楽しい事がありますように。
あなたに会えなくなってから、つまらない
なんか最近ほんとやる気がでない
プライベートも仕事も楽しくない
感情が死んでいってる
辛い
楽しいことがない
たぶん違う人、違う人
寂しくて他の女の人に会うくらいなら私じゃ無くてもいいんでしょ。その女のところに行けばいいじゃん！
浮気者は要らないです！
こちらからお断りしますから！
やっぱり君が好き
恋愛の話題になると君ばっか頭に浮かぶ
愛して欲しい付き合いたい
君とのことしか考えられない
ってぐるぐる考えているうちはダメ
DV気質の人多いけど
好きならどうしてただ優しくできない？
難しいことか？
寂しかったら他の女と会って
自分の思い通りにならないとキレて
疲弊しました
好きな人に優しくするのってそんなに難しいの？
あなたは私のことが好きなんじゃない。
あなたのことを好きな私をそばにおいておきたいだけ。
大好きだから尽くしてたし合わせてた
無償の愛はない。私はあなたのお母さんじゃない。何してもいいわけない。
ちゃんと愛情で返してくれない、雑な扱いしてくるなら
いらない
インプラント二次手術の出血止まらんくて鬱
いつやめられるのか、もう中年
いまだにやめられない
掲示板でまともな人にはもう会えないのかな…
やっぱり私は友達も恋人もできないほうがいい。望んではいけない、1人でいたほうがいい。傷つけてしまった。それも理由がなんでか見当もつかないあたり、私は最低。クズ
私も人にもっと優しくありたい。
優しくないよ、本当に優しい人ってこんなんじゃないと思う。人の為に良い方向へ導く人が本当の優しい人。優しすぎる人は人を駄目にする、だから私は優しくない。
叱るべき場面で叱れないから。
父の事を思い出した。
親は子を幸せにする為に存在しているのかと思ってた。
今迄は感謝して生きていたのに昨年のとある出来事で私の夢を奪い、挙句の果てには私を不幸に陥れようとした。
だからもう感謝も何もなく、ただ恨みだけしか残っていない。
結婚式に招かれるなんてどんな悪夢なのさ、、、
なんで私にはタメで話してくれないの？って危うく言うところだった
どうでもいいよな
ノンケばかり好きになって無駄な時間と感情だなと思う
昔みたいにただ純粋に好きな人の幸せを願えなくなっている
更にもう一周したら好きな人の幸せを心から願うことが出来るようになるのかな
１番は家族で
２番３番は彼等
せめて仕事…男の人がいいんだもんね
私は女だから…
私が一番好きなのにな
もういいよ、、誰もいらない
友達でさえ雑に扱うんだから
好きな人とか求めても無駄なんだって
ひとりでもいいじゃん別に
594 うん違う人と思う
592
私がいうその人のことを私は先生と呼んでいました
先生と呼ばれていないならば人違いだと思いますがいかがでしょうか
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