どうぞ
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他にも気になる人いるなら
気持ちを離してほしい…
私も他の人の所に行きたいよ…
浮気症なのかな…病んじゃう
心臓がｷｭｯとする……
浮気症なのかな…病んじゃう
心臓がｷｭｯとする……
忘れたい。疲れてしまった。
嫌な事思い出しちゃった…親の事
もう会えないものね
それ以上の関係を望んでたって
そっちが逃げるから…
もういいやぁ…
ごめんなさい
つらい 1ヶ月くらい休みたい 本当に
しんどい この気持ちをぶちまけたい衝動で一杯 仕事中発狂しそうだけど抑えてる
具合悪い…
月曜日かぁ。はじまっちゃった。
眠くて仕方がない。
あなたに｢ごめんなさい｣と言って欲しくないな。あなたは悪いこと何もしてないのに…
それにごめんなさいと言われると私が悪い奴みたいだね!笑
実際…悪い奴なのかも…
これが責めているように聞こえてたらごめんなさい。
好きは好きですが…あなたの気持ちが正直わかりません。
他にも好きな人がいるのは知っていますから。そちらに行ってください。私だけに執着する事ないよ。
いくら愛したところでさ
いい加減あなたから拒否られてる身にもなってほしいよ
あなただけが苦しんでいたり
傷ついてる訳じゃない
それに男の人いるならその人と幸せになればいいよ。
私の事なんか気にしなくていいから。執着しているなら手放してほしい。ほっといてくれたら嬉しい。
いくら提案しても、こちらが受け入れ体制を整えていたとしても。
相手に選択権をいくら与えたところで、きっとあなたはNOと応える。
だからこちらからする事はもう何もないです。
まぁ連絡なんて来ないし
しなくてもいいよ
一人で過ごすのも悪くないし
世界が違うから付き合う人も違う
あたりまえだよね
日本の会社がクソなんじゃなくて、勉強ができない努力ができてない私が悪いんだと思ってる。だから稼げてない。行動できてない。全部私のせいだよ。
だからあなたは日本のこと恨まないでね。日本は割と良い国だとは思うから。
そんなに肉棒が好きなら
さっさとそっちに行けばいいじゃん
こっちのことは気にせず男のとこいけばいいのに
最近の態度、ストレスの捌け口感が否めない。
愛してよ
イネイブラー卒業おめでとう私
嫌いになりたい！
嫌いななって何もかも忘れたい！
終わりにしたいなあ
私は普通になりたいよ
なんか急に遠い存在になっちゃったな。あーあ。
ばかみたい
愛が欲しい
次はないかもしれないけど、
でも、良かったです
会えてよかった
嫉妬はするし人見知りはするしで最悪や
人の輪に飛び込んでいく勇気もない
マシンガントーク聞かされるばっかりで楽しいわけがない
好きすぎるが故に叶えちゃいけないことが辛い。ずっと想ってきたからこそあの日の行動が引っかかってしまった。嬉しかったはずなのにあの日から何年も苦しんでる。やめたいと思うのに考えてる時はなんとなく幸せで。でもしんどい。2年前は無心になれたんだからそうなれるように、ただの友人として思えるように頑張るしかない。
風邪気味なのに焼き肉定食食べちゃって家で胃の中身戻しちゃってから口と喉まだ胃酸の臭いキツくて無理
あの人との旅行楽しみにしてたから、約束の前に治ってくれれば良いんだけど
前に進めないんじゃなくて
前に進みたくない
ずっと好きです
愛してるだの大好きだの言ってたって
結局はゲイのところに行っちゃうんでしょ
わたしは要らないじゃん
落ちるも何も､もう既に落ちてるから。ずぶずぶだから、沼に全身浸かってますから。
メンヘラだけどヤンデレだから
ヤンヘラ
なはは〜希望が潰えた
さもありなん
マイノリティの中でもマイノリティだからつらい もう恋愛とかセクシャリティとか障害とか何も関係ない世界に行きたい
どうでもいいのかよ
そんなもん？
私の気持ちってその程度の評価？
大好きすぎてつらい
涙が出る…
また向こうで会いたい
月一も楽しみにしてるから
今度は早くに行くね
あなたに触りたいです
触れたいです
手が届かない
つらい
泣いてる
うるうるつやつやきゅるきゅるとぅるんとぅるんのかわいい女の子になりたい
そしたらたぶん好きぴのこと独り占めできる
好きすぎてつらい
バクバクする
消えてしまいたい
気持ちが揺さぶられてしんどい
思わせぶりはやめて
でも嫌うと、自分の中で葛藤があって苦しくなって何故か罪悪感みたいなものもあって
いっそしんでしまいたくなる
身内のことが嫌い過ぎて苦痛だ
まあ虐待や暴力振るってくるような人間を嫌いじゃなかったら頭おかしいけど
嫌いなのは当前でむしろ正常な反応だと自分に言い聞かせる
嫌っていいんだ
みんなどうせ…私の事妹のような目で見てくるから誰からも恋愛対象には入らないんだ…えん
頭痛でしんじゃいたい
あはん〜先日彼女に公園でオムツ交換されましたわ。超〜恥ずかしい。
ブレインフォグと頭痛で眠れない
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