絡み禁止でね
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やばいわ
パソコンばかり使ってるから
平仮名の【ね】が一瞬 書けなかった
想い続けるのは自分が削られるだけかも… もう、少しずつ気持ちを離していかないとな。
LINEあげゆよ？
声かけてくれたらね
内面がちっとも美しくなれない
当社w
プレゼンか？
当初
「いつでも連絡していいからね」
そんな言葉を鵜呑みにした私が間違っていた
私が話しても全然楽しそうじゃなかった
嫌われるってこういうことなんだな
当社との温度差は割とトラウマ
好きな相手なら忘れない
LINEほしかった
私のせいだから仕方がないけれど
無理しないで
忘れていいよ
毎日こんなに身体が重いのは日常の疲れだけじゃなくて成就しない辛さも相まってるのかな。
もういい…
毎回だから少しずつ忘れる努力する。
身体も心ももうしんどい。
すてたいな
しばらくすると募集復活したり、前も見たみたいな人はやっぱりアレなのかなー
前は気になっていたけど
なにをー？
あり得ないよね
注意するとこでしょ
人と話すの苦手
自分の話するの苦手
こんな私のどこが良いのですか
また会う日が増えて嬉しいな
真剣に考えてたんだけどな。
やる気ないようだ。
しらん。
最初から連絡マメじゃなかったり電話もしないタイプなら分かる
そうじゃない人が急に変わった事に対して不安になるのは自然なこと
12年間レズだった私が大好きだった彼女を超えるような同性
相手を好きになれる私を好きになってくれるどっちもな関係がここ最近あまりにもなさすぎるから
自分はずっとレズだと思っていたけど男性と付き合いそう
でもそんな自分がそれでいいのかな？と言う自分もいてでも本当に優しくて良い人だから
やっぱり私は気になる人とはマメに連絡取り合いたいって思うから、これで良かったのかも知れない
いい加減忘れたい
🐑が１ぴき
🐑が２ひき
🐑が３ひき
🐑が４ひき
🐻❄が５！誰だ君は？
どこから来たんだ？
お友達ごめんね。急にさよならして。
今日かわいかった
まじで好きになりそう
四六時中あの人のことばかり考えちゃってる毎日をどうにかしたい。他にもっとやるべき事あるはずなのに、苦しいだけなのにずっと考えちゃう。
こんな自分がすごくいや。
普通にしてるけどすごいどきどきしたしだいすきだな〜ってみてた。数ヶ月であえなくなるけど伝えて嫌われたらやだこわい
誰彼構わず好きかわいいと言ってるの知って冷めた
あなたとの事は遠い昔の事のように思えてきた。なんで好きだったのかも忘れた。それでもあなたにされた事だけは忘れられない。トラウマだよ。
月単位で続けてる他愛もない会話のやり取り、金曜に私から送って今日まで既読も付かない。こんなの初めて。
心当たりあるし、そうであれば私が悪いし、1週間待って既読も付かなければフェードアウトされたと考えよう
楽しすぎたぁわぁーい
辛い時とか何でも、言葉にしてない感情を拾ってくれるのはあなただけ。
あなたも言葉にはしないけど、伝わってくる。
そういう、2人だけの居心地の良さに依存してる気もする。
あなたいなくなったら、もう人と分かりあうとか、そういうことしたいってならない気がする。
最後の人、ずっとの人になってほしい。
愛してるからずっと一生一緒にいよう
毎日毎時間言いたい
業務スーパーのワッフル美味しい
温めるよりも常温解凍で食べる方が砂糖がジャリジャリしてて好き
好きな人に捨てられたい
そしたらラクなのに
魚の匂いがする
絡み禁止
かわいい
美味しいお菓子も食べてね
お菓子がまずすぎて集中力全部飛んだたすけて
わたし貴方が思ってるほど内面は女の子っぽくないよ
女の子ぽくしてとずっと言われ続けてたから
そうしてるだけ
寂しいんだ…
本当みんないい人なんだと思う
(・∀・)ｼﾗﾝｹﾄﾞ
寂しい
自分からは会わないようにしておこう。他の人にも悪い気がするし。自分のものでも無いし。
向こうから来たら受け入れるくらいがちょうどいい。
本当はみんな良い人ならいいのに
さんざん絡んだ後に絡み禁止
絡み禁止
背中🎥
なんでしょうね、氏ねと平気で言ってくる張本人から聞いたらどうでしょうか？
わたし人の為に頑張るタイプなんだけど、今はまだあなたの為に全然頑張れていないような気がする。
でもって確証はないので
私の好きな人じゃないので
どうでもいいです
ダルいって。家族と仲悪いわけじゃないけど、てかむしろ、今のこの距離だから仲良いんだわ。あんな田舎に戻りたくない。なんで他人に戻ったら？とか言われなきゃいけないの？関係無いでしょ。田舎すぎて仕事も無けりゃド最低賃金。30過ぎて、田舎に戻って手取り15いかないで実家暮らしとか無理すぎ。子供部屋おばさんになりたくない。
それでもそこで生きてる人はいるんだよ？って何様？？？？？？？？？
直感と想像でしかないけど、
声と普段の態度でなんとなく分かるよ。
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