愚痴とか。
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あなたはあなたの家庭の被害者だろうけどそれは私ではないから…こっちに対して被害者ぶらないで
ちゃんと正しい相手にストレス感じてくれスライドするな
やってくれなかったみたいに言うけど私があなたを優先して親身になってたらどうなるか 私はあなたのケア労働者や介護者ではない
あなたの頭の中ではそうなってるのかもしれないけど現実と剥離してて異常だよ 妄想で人格攻撃するの信じられないし初めて見た おかしくなっちゃったの嫌だったこっちはまともな人間を相手にしてるつもりだったから
前提が変わって今までの人じゃなくなる 別人になる だから障害とか病気なのかも
ごめんだけど嫌
妄想で話が通じない人嫌だ
何もないあなたが好き
うそつき
うな
気が気じゃなく浅い眠りしかできなかった
知らぬ間に一体なにが起きたんだろう
無責任なのかもしれないけど全く分からない
不安になる投稿もちらほら
無記名掲示板だし決めつけたり思い込んだら痛い目見そうだけど
暖かい場所でリラックスしていてほしいよ
仕事ができる人と中身があるかどうかは別だもんね。
男じゃないのに男だと勘違いされてるぽいけど戸籍も女だし。
二面性ある人は怖いね。
感情がないから
うな
やり取りを見てもしかしてと思いましたが、きっとそうですよね。
私が原因なのだと思います。
悪く言うなら私を言ってください。
本当にごめんなさい。
しんど､､強い言葉を使う人にがて
自分の好きなように生きればいいよ。
おやすみ(^^)
ごめんだけどみんなから距離おいてる。仕事だけにする。
ゴミとゴキが葬り去られますように
(-人-)
お祈り申し上げます。
絶滅
自然消滅
ゴキ絶滅すればいいのに
裏社会に葬り去れ
教えてくれて嬉しい
ゆっくり眠って
気持ち悪い
本当につかれてるから
やすませてごめん
いつも言ってるけど声と性格好きだよ。私も嫉妬で責めることはあったからごめんなさい。
今は誰かに取られる環境にいないよ。仕事に集中したいから人付き合い減らしてる。自分から連絡取ってない。全部切る予定。連絡は仕事関係の人とだけにする。
伝え方が壊滅的に下手なの
過去にした何がどう凄くて素敵
とか言ってしまうけど、別にそうじゃなくても何もなくても好きなの
何もないあなたが好きだよ
私に何もないことバレるのは怖いけど、好きになってほしいよ
ぎゅ
すきにしていいよ
おやすみなさい
チュッチュッぎゅーっ
ねんねんころり
あかちゃん
私頑張ってないよ
いま休んでるよ
あなた頑張らなくていい
もう充分やったよ
ちゅかれた〜
ってゴロンしな？
常に元気だと思わないでほしい
追い詰めてごめんなさい
またやってしまった
誰にも取られたくないから勝手に何かに嫉妬して、あれは駄目これは駄目と言ってしまった
あなたを理解してるようなことも言ってしまった
好きだよ愛してるよまだ言っていいの？フラれてるのに
私は頑張ってるからあなたも頑張らないいけないよってずっと押し付けられてる気分
共感できる部分はあったし自分のことは全部自分でしてきたつもりなのに、相手の言ってることはまともでも私には出来ない事ばかりだったのに
できないことをずっと責められてるようでつらい。出来ないことはできないのに、そんなに私は優秀じゃないのに。
ずっと責められてるのか分からないくらい何かを指摘され続けてて悲しい気持ちになるし
愛のある言葉は投げかけてくれなくてやんわりと責められてるような拒否られてるような感覚で上手く言葉にできないけど心がしんどい
好きって言ってもどうせ伝わらないしんどい
ほんとにつかれた
パソコンに向き合いたくない
貴方に合わせられない
仕事で手一杯
つかれたむり
ごめん
もうやめる
つかれた､､
ここで色々言われててしんどい
婦人科まで行っちゃうのはMTFではない
オートガイネフィリア
もう愛さなくてもいいよ
ありがとう､､
689
本当だね。図々しいから。
婦人科まで自称mtfが行っちゃうし
もう産婦人科のベッドの上しか
男や男に産まれたヤツがこない場所はない
（子ども産んだ性自認男は婦人科のベッドの上にいたことあるけど。
犯罪者FTMの声優のアイコも
男のけじめとか言ってレ イプされてできた赤ちゃん産んだからベッドにも寝ただろうね）
女はゲイに突撃しないのに男って本当に女の場所に侵入したがるク.ソ犯.罪者思考のゴ.ミカスばっかで嫌だな
どこにでも湧いて出るゴ.キブリみたい
食欲が止まらない
なんとなく食べてなかった白米を久しく食べたら美味しすぎておかわり出来てしまう🍚
焼肉屋さん行ったら肉3白米7デブ活できる
自分の食欲が憎くたらしい
録画できてないッ
女はゲイに突撃しないのに男って本当に女の場所に侵入したがるク.ソ犯.罪者思考のゴ.ミカスばっかで嫌だな
どこにでも湧いて出るゴ.キブリみたい
アンビバレントか
100万は要らないから
自分を大事にしようよ
愛してくれない人を愛せるか
私の場合、気を持った相手に対して大好きと大嫌いが併存する。
憎たらしいけど結局好きなんだよ。
そのほかの人間には全く興味ない。
これまで気を持った数少ない相手は殿堂入りみたいなもので、そいつらが生活に困ったなら捨てたもんと思って100万くらいならくれてやれる。
人生で一人くらいちゃんと愛してみたいし愛されてみたかったけど、やっぱり無理そう。
対人能力終わってるし鬱だし。
せめて生まれもった家族のことは大切にしたい。
運がなかった人生だったってだけ。
お金も健康も持ち越せるわけでもないし。若い時にもっと頑張ればよかったなと後悔はしてる。
でも色んな事があったから、もう諦めたよ。
なんかばかみたい
全部無になるのに頑張ってて
とか思ってしまう
頑張ってる人の方が勿論偉いよ
でも結局辿り着くのが死なら
好きなことして生きたいでしょ
私はラクして生きていたい
スキルを磨いたりして
のんびり過ごして
来世に持ち越したい
何回も指摘されても病気を免罪符に開き直って、行動を改めない。間違いに気付けない。
迷惑って言われたら迷惑って意味だよ。
メンヘラだから嫌いな人はとことん嫌いなんだ。好き嫌いが激しいんだ。元彼は大嫌い。
暴言吐いちゃった。嫌いすぎて。
甘いものでも食べて落ち着いてね。
今日は毒を吐く日なのね
おこおこぷりん
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