このスレッドには495件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。7時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
一度落ちたら這い上がるのみ
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どうせ会えないもん
好きに呟きたい
呟けないからここにいる
直接は恥ずかしくて伝えられない
でも、ここで好きな人が呟いてるのなら嫌だよね。
ごめんね。
でもここが私にとって居心地がよい。
大変そうだったね。私が不機嫌で怖かったよね。怖いって言ってたよね。冷戦状態で苦しかったんでしょ？そりゃフキハラなんて嫌だもんね。もう自由になれてよかったね。
話し合いでも論破しようと頑張ってたね。私は正しいとか正しくないとかじゃなくてお互いの考えを分かり合いたかったんだけどな。間違いを指摘されそうで不安だったんだよね。可哀想に。
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信頼は生まれないかもしれないけど、
察するのが下手すぎるかも
無理なら無理って言って…
絶対嘘、取ってなかったらフォロワー増えたりしないでしょ。。面倒ならもう無理して繋ぎとめなくてもいいです。
コロナ嫌い 気持ち悪い…
その話聞いて私がどう思うかわからないのかな
何も言うことなんかないし
そんな風に言われたら優しいいい人だよね
私がそこにいてその言葉も私が言いたいこと
自分だけが取り残されていく虚しさ
居場所がなくなっていく怖さ
しまいに笑えない独り言
辛くてたまらないのに意地悪で言ってるの？
なんで？どうして？言わないで
別れて一年経ったけどまだ執着してしまう。。はあ…
どうしてこんなに思い通りに心も体も動かないのかなと時々悔しくなる。
理不尽な出来事で心身に傷を負ってその後の人生にもマイナスの影響が残って、仕事も生活も恋愛にも制限が色々ある。私も周りの人たちも充分すぎるくらい辛い思いをしているので、これ以上新しい人間関係を作って相手の人生を巻き込んで貴重な時間を浪費させたくないと思う。
でも、こういう思いを抱えながら頑張って闘病してるのは私だけじゃないってわかったから、あの人たちと一緒にただ生きていきたいなと思えた。まだ本人に感謝の気持ちは伝えられていないけど、いつか直接会って伝えられたらいいなと思う。
匿名であったとしても周囲に発している自分の言葉って、結局自分の体を成してしかないよね。
そこは同性愛者も、性別問わずどんなセクシャリティであったとしても変わらない人間性だと思うな。
私がここでは出会い求めない理由の一つだと思っているのだけども。
嫌じゃない？
彼女がこういった場で、自分には伝えられないのだろうなを明かしているのだとしたら。
信頼も何も生まれなくない…？
酔った、ごめん。
別に今酔ったとして誰に直接迷惑かけないのだろうけど。
掲示板には甘えられた、ありがとう、助かった、本当。
ありがとう。
ごめん。
脱ぎもしないバリタチ同士で話してみたい。
互いに良き友にはなれもするのではないかとか。
私自身は性被害ありきの今だからたまに血迷う。
恋愛関係においての受け身がなんだかんだ言われもしてしまうのも分かるのだけども、そうあってくれている人たちに救われている人間も多いだろうに。
この世のレズが全てバリタチだったらどうするのだろ。
感謝に留まらず、安心においても愛情も、生まれるのは違いありきなんだよねとか。
純粋にタチとあった人たちと話してみたいや。
なんにもなかった様な顔して
好きだった事も隠して過ごしていく
なぜ好きになってしまったんだろう
治らないなあ。この間は前向きな話をしてカウンセリングの先生喜んでくれたけど
だけどここまで歴長いとそれだけ時間は掛かるからって、うん、わかってる。がっかりしない。普通の日と同じように過ごす
やっぱり無理だなあ。
本音を言うと、私でいいならずっと一緒にいてほしいってか一緒に住んで日々のことを共有したい。
今の段階でそんなこと言うと重いから、確認してから引かれないか様子見つつ少しずつ伝えていきたい。
でもこんなに会えないのは本当に縁があるのか疑問。この人には何かある！って確かに感じたんだけどな…
本当は縁があるのに、頭で考えすぎて縁を損なっている気がしなくもない。
こんなこと考えてもなるようにしかならないし、私にはどうにもならない。確信できるサインやメッセージがほすい。
すぐ怒ったりはしてないから違う人だな｡｡溜め込んだやつが後から出てくるタイプだから。
メンヘラで悪かったわね。
いうてそんな怒ってないけど。
すぐキレたり病んだりするメンヘラ関わりたくない
おつかれさまだよ。
優しい人なんだね。
きっとその方とも本当は仲良くしていたんだよね。価値観の違いはあるから難しいとは思うけど。
その方と良い関係でいられるといいね。
見下されて当然なわけないよ
みんな人間らしく生きる権利があるんだからさ
眠剤飲んでないのに眠くて仕方ない
今日締め切りの仕事があるから、それだけは何とか終わらせたいけど
なんて言うのか
どんな話をするのか大体想像つく
明日からつまらなくて最悪な日々の始まり
疑い深いのはわかるな。
生.保に対しての見下しは悲しいね。見下されて当然なのかも。
だって障害があるから働けないのだから…。
暴言吐く人からは離れましょ。
一緒にいていいことないよ。
優しい人達だけで生きた方がよいよ。
わたしが費やした時間やエネルギーは全て無駄だった
彼女は今でもいろんな人を疑い続けているのだもの
徒労感だけが残った消えたい
あまりに言葉がひどいので嗜めると、助言が欲しいわけじゃないただ話を聞いて欲しいだけと言う。私は何もかもを無条件で受け入れるサンドバッグじゃないんだよ。人間だから心があるし、口汚い言葉にはダメージを受けるんだよ。
もうボロボロだよ。
自分はちょっとした言動に過敏に反応するのに、人に対しては暴言を吐く人だった。わたしの好きなものに対して自分が興味なければ、あんなのの何がいいの？とか。生活 保護の人に対する見下した発言とか。仕事で関わる立場が下な人に対して「○○ごときが」と発言したり。
自分に向けられた言葉じゃなくてもしんどかったよ。
疲れた。すごく心が弱ってる。
美味しいものを食べてゆっくりしようかな。
全てを投げ出してしまいたいけど、たぶん疲れているからだと思う。
謂れのない疑いをかける人だったから、その都度すごく言葉を選んで不安が消えるようにめちゃくちゃ気を遣ってた。私のことだけじゃなくて、いろんな人を疑ってた。
職場の人たち、家族親戚、恋人全てを疑ってた。
どんなに言葉を尽くしても疑われたし、嘘もつかれて疲労困憊。
こわいこわい
頭痛い…
今までされてきた事と、最後の最後で嘘をつかれた事で気が触れてしまったのかもしれない。関わらなければ良かった
彼女ほしーい
いちゃいちゃしたい
なんでレズになったんだろう…
昔は同性とか考えられなかったのに。なんでまた急に。。
好きな気持ちを消したい
すきな
すきな
そんな事考えて大変だ。。
返事が来ないことを気にするのが疲れすぎて帰宅したらすぐ薬飲んで夜をやり過ごすようになった。
ここから朝まで猛烈な頭痛との戦いだけど、この時間なら寝てるだろうし、何してるかな？アプリで浮気かな？とか思わなくて済むから耐えられる。
全部忘れたい
鬱いなぁ
たくさん寝たい
悲しいなぁ
あーあ…
そんなイタい人居るんだ…
なんだろう私も精神年齢低いから同族嫌悪？なのかな…私より幼い人見ると本当に救いがなさそうだ
孤独だけど、一人の時間が普通の人よりかは何十倍も好き。
でも独りだと病む。
だけど病んでる自分も好き。
好きだけど嫌い。
なんだこの状況…
やっぱり普通の感覚じゃないよね。でも結婚したい相手はいる。
ま、同性だから結婚できないけどw w w
おつかれさま
今まで色んなことを我慢して、話し合いにも持ち込んだけどもう無理。自分に甘く言い訳ばかりの人は一緒にいる人間ではない。別れる。
わたしも人の心はある…
なんでそんなに冷たいの？
人の気持ちなんてその人にしか分からない。
傷つくなぁ
二丁目行ったらメンヘラ製造機って呼ばれてまんざらでもない顔してる女いて不愉快だった
なんか勝手に病んでくんだよねーwって
出会った女性不安定にして何笑ってんの？私は誰のことも幸せにできなかった無能ですってことだかんな
本当に自分の事しか考えてないんだねいいと思うそういう生き方
私はあなたとは違うから他人の気持ちいちいち考えるし、いちいち傷付く
生きづらい時あるけどこれでやってく
人の気持ち分からない人間になるよりまし
無意識に人を傷つけるよりまし
いけしゃあしゃあ？
反吐が出る？だっけ？
精一杯の誠意を表したあとに言われたこと忘れないよ
認知症一家社会に田てくるな
既婚者の次は自分の家族の汚物
汚くなったの無理ー汚いのからの謝罪も汚くて無理、汚物になった人に人感とかない
好きすぎて病んできた。。
ここ最近常に病んでるのいい加減辞めたい。
ネガティブ思考なんとかしてー
重なりたい人生だったぁ〜
シンセカイ案内所すき
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