このスレッドには294件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
心が晴れますように
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そんな人だろうな
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回避型の人の心理が知りたいな
好きな人がいても｢私と一緒にいたら不幸になってしまうかもしれない｣とか思って、自分から突き放しちゃうから辛い。幸せになれる気がしない。
私のこと本当に大事に思ってるなら
連絡してくれるはず
それが無いから自分からは一切会いに行きません
貴方はただの金目的
消えないでごめんなさい
何かしたかな
私が消えればいい。
もう疲れた。
私苦しめてるの？
私が苦しめられてるのかと思ってた
人違いかな
お大事に
仕事でもしんどいのに貴方までなぜ私を苦しめるの？疲れた。
事実と言うか…選ばれないんじゃなくて
私が避けてるんだけどね…
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それは私に対しての悪口？
見下してるのね
自明の理
だから選ばれてない
私じゃない方が幸せだと思うよ
お金なくて身体弱くて
そんな人よりも負担が掛からない相手が良いよ
いいえ会いたいだけ
私の存在でメンタル落ちしたの？
私死んだ方がいいってこと？
なんか今日微妙にガチレズの読み込み時間かかるね。メンテナンスでもしてるのかな。夜分にお疲れ様です。
ここのところ元気だったんだけど、急にメンタルがガタっと崩れてきた
今日は一日中眠くて、ご飯もそこそこに眠り続けて、目が覚めたら急にあなたの不在がとても辛くなってきた。
お互いできる限り互いを大切にしてきたはずだったのに、どこで間違えたんだろう。
長年連れそうセクマイカップルを見て羨ましくなる。私にはこの先、人生を共に歩いていくパートナーに出会う事はあるのだろうか。
なんか今日微妙にガチレズの読み込み時間かかるね。メンテナンスでもしてるのかな。夜分にお疲れ様です。
ここのところ元気だったんだけど、急にメンタルがガタっと崩れてきた
今日は一日中眠くて、ご飯もそこそこに眠り続けて、目が覚めたら急にあなたの不在がとても辛くなってきた。
お互いできる限り互いを大切にしてきたはずだったのに、どこで間違えたんだろう。
長年連れそうセクマイカップルを見て羨ましくなる。私にはこの先、人生を共に歩いていくパートナーに出会う事はあるのだろうか。
小さい虫が飛んでいる
え、、辞めないで… ඉ́ᯅඉ̀
貴方の方が大事なのでそのままでいて欲しいです、、、自分ごときで、、私のせいでとか思うと負い目を感じてそれこそ心の負担に繋がるので辞めないでほしいです…でも好きな人の決断なら止めないし辞めるのもその人の勝手だから止めたいけど、止められない。私には止める権利はないので…好きにしててほしいです。勘違いだとしたらごめんなさい。
なんだかつらいなぁ
でもそれこそ相手からしたら迷惑だし。
いっそ、告白して辞めるか。。
本当にどうにかしないと。自分のしつこさに幻滅してる。これから先、働けるかも分からないのに。
本当にもう関わりたくないかも
心が疲れる。身体も疲れる。
自分のペースで進みたいのに。
やる事が多すぎてなんもしたくない
でもやらなきゃ…
推しと一緒になりたい
むりだけど
叶わないけど
一緒になりたい
やっぱり元彼どう考えてもクズだよなぁ
別れてよかった
別れさせてくれてありがとう
嫌気持ちにしてくる人が嫌いすぎる
再確認した
もうここも要らない
書き込むだけ無駄だし
相手にするだけ無駄だ
はぁ…もう嫌になった。
急に態度が変わるの怖すぎる。
私たぶん憑いてるんだろうな
霊障がずっと続いてる
でも何もしてあげれられないし
好きすぎて心がつらい
身体も天気痛でつらい
好きな人だけ大好きすぎてつらい
好きなのに段々と遠ざかって
中々向き合えない
いつも心がリセットされるから難しい
仮に想いが交差する事があっても
出会いが交差することなんてこと
あるのかな あるといいな
苦しい。行き場がない気持ちだけ持て余してるから、この好きな気持ちだけ消したい。一人勝手に消耗してる。
上司と会い入れなさ過ぎて、しんどい。
寝不足だと、より肩周りが痛くてしんどい。
このままじゃだめだってわかってるけど。
もうどうしようもないじゃんね。
孤独でしかない。
気持ちは変わらない。
好きだけど怖いです。
あと病んでるし、ここは常に観てはいるけど、観てるだけ。
あんまり深入りせずに終わらせたかったなって今となっては…。いつもね、距離が近くてびっくりするよ。心臓に悪い…です。
具合悪いのでおやすみ。
うんざりする。自分の体調の悪さやものの考え方、立ち振る舞い。全部、憂鬱な気持ちになる。考えたくない。
肩周りや頭が痛い。グリーンマイルのジョン・コーフィみたいに身体中の悪いとこ吐き出したい。
相手にも伝わってたのかもね。いくら愛してもこの人は100%受け取ってくれないって。
もしかしたら愛されてないのでは？
もしかしたら私じゃダメなのでは？
そういう不安を感じる瞬間が何回もあって、付き合ってて幸せだったけど同時に辛くもあった。100%心を委ねられる、愛されてるって確信がもてない。だから長続きしなかった。
一刻も早くオカルト的な依存から離れ、適切な医療やサポートにつながることが必要
神人さんと会うことになった。
上手く相談できるといいけど。
電話で話すと糖質みたいに支離滅裂に話してしまって、神人さんに｢それ貴方の意思で話してる？｣と聞かれて…自分の意思で話してるつもりなんだけど、確かに何か邪魔されてる？横から入ってくる感じがあって…でも分からない。
やっぱ糖質なんかな。
神事なら役目早く終わらせたいし、謎の病に侵されて身体もメンタルもボロボロになって死ぬのも嫌だから10月に決着をつけてやる！
会えるのは年に一度、もっとコンスタントに会いたいけど難しいみたい
寂しくて虚しくて他で埋める穴、あなたは知らない
それでも大好きだから手離せない
滑稽だよなぁ、待っても待ってもあなたの方から積極的に来てくれる事はないんだろう
それでも同棲出来る希望が捨てられなくて、一緒に穏やかに暮らせる未来が諦められなくて縋りついてる
今にも吐露してしまいそうな言葉を飲み込みながら生きてる
正直、辛い
明日琉球シ◯◯さんと少しだけお話しができる。楽しみ！予約は8月でだいぶ先だけど。
私なんかと一緒に行きたくないよね
隣に座って、頭ヨシヨシしてあげて私の持ってる香水あげたかったのな。イメトレと全く違かった。目すら合わなかったのでは。
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