前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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イライラする
全然関係ない人にお前にイライラされる筋合い無いとか言われるし
私も先生と呼ばれる人が好きです。先生から大切にされず、嫌われていますが。なので、先生スレのあの方のように、先生から大切にされたいとは思います。他人を憎んでもキリがないと感じます。世の中、先生と付き合えた人、両思いの人は一定数います。
羨ましいから憎いに気持ちが変わってしまいそう。好かれている自慢をしているようにしか見えなくなってきた
あの人のセ◯レになりたい。
匿名で接近して、お面被って、真っ暗闇で、気づかれないように。無理かー。
できないなら、代わりに私が悪役になりますよ
消えてしまいたい
男とはもうし飽きた。最近は女性も視野に入ってきていて、症状が進行して？フェムネコも良いなって感じる。妊娠の心配ないし、途中でゴムつけて興醒めもないし。
結局別れてしまった。まあ、私が蒔いた種だからしゃあないけど。
崩れてしまった信頼を取り戻すのは簡単じゃなかった。
何年かかるか分からないから…そう言ってたけど、私の中ではいっぱいいっぱいだった。
それを言うと、新しい恋を見つけたら？の一点張り。
私もどれほど傷ついたか分からないよね？
結局、あなたも私もお互い思いやりがなかったていうこと。
最初は上手くやってけると思ったのにな。
なんか分からなくなった。
一方的に言いたいこと言ってたね
私の意見をねじ伏せて。
そんなの話し合いじゃないよ。
仲直りしたけど前より
気持ちが冷めたのを感じる。
LINE交換した先生（女性）がいて、私が発熱のため明日の授業休みますLINEしたら、その数秒後に心配電話いただいたよ。私とこの先生が学生と教員の仲を超えていると思いますか？答えはNO。学生と教員とはいえ大人同士。学外でご飯行こうが、プライベートな連絡先を交換しようが、それは自由だよね。
この先生は人格者で能力があり、経歴が素晴らしい先生。学生からは鬼怖いって言われているけど、きちんと注意することができるからそう言われているだけで、根っこはとても優しい先生。プライベートで関わっても、態度がフランクでも、私はこの先生への敬意、きちんとあるよ。大人なのだから、どんな関係性築こうが自由だと思うけど。趣味が合えば先生と学生とはいえ、趣味友達のようになったりもするわけで。
授業中に用紙を渡しに行った際にあなたが私に見せた「（私を）嫌いです」って、憎悪に満ちた目が忘れられない。目は口ほどに物を言う。775さんに共感。嫌いな学生でも、一人の人として扱っていただきたかったです。
日本の学生は、授業中に自らの声を発することが苦手。だけど、大学は主体的に学ぶ場。研究室に赴き、自ら先生に問いかけたりするでしょう。授業中、発言する私が気に食わず授業妨害だと上に申告。もはやいじめ。そこまでして私をいじめたいんか。重箱の隅をつつくとはまさにこのこと。他の積極的に発言する子のことは過剰に褒め称える。授業に関する質問をする私より、雑談で教室を騒がせていた学生らの方がよほど授業妨害でしょう。なぜ、あの子たちの件は申告せず、私のみを申告するのだろう。私を嫌いだから、私のみを授業妨害扱いするんだよね。逆に私、他の授業では積極的な子って褒められるんだけど。
もう恐怖でしかないよね。授業受けるのこわいや。私が少しでも周囲と異なるならば、その点を執拗に責め立てるのだから。多様性って言葉知ってる？
フランクな態度以外は、偶然の重なりと勘違い、感性の問題です。そのため、悪気はなかったが嫌な気持ちにさせてしまい、申し訳ないと謝罪しました。自分では良い匂いだと思ってつけた香水が、他者にとってはくさいとしか感じることができない、こんな感じかな、感性の違い。ご自身もマイノリティで苦しんできたはずなのに、人との違いが認められないのね。博士課程までいく学者気質の人だから、一つの思考に没頭するタイプなのだろうけど。シフトが変更になったから帰宅時間が被り始めた。仕事上であなたのペアとなるあの人と帰宅時に毎回目が合ったし、よく話しかけられたよ。後ろから腕をトントンされたり。だけど私は不快に感じなかったな。これが感性の違い。あなたから犯罪者扱いされてから、お金払って他の場所でバイトまでの時間潰してる。私の人権は？
冷たく拒絶された。大切な人はずっとあのナースかと思ってた。変な空気出すことで不快にさせたくなかった。拒絶されたのだから嫌われてると思った。ここで違うと知ったけど、でも、もう分からない。とぼければおしまい。良いじゃん現実では貴女が勝ってるんだから。私なんか人の感情がないモンスター。すごく辛いし悲しい。
今までは精神的に未成熟なところもかわいいって思えたんだけど、ここまでされるともう言葉も出ない。精神的に未成熟なところもかわいくて愛おしく思えるなら、親くらい年上の人でなくてもいいのに。それでもあなたを好きだったのは、愛情でしょうかね。
私がすべて悪いって思っていそう。私のあやまちは、フランクな態度を取ったことです。ふつうの大人ならばこの程度のあやまちは許してくれるけど、あなたは断固として許してくれなかった。私はそこまで恨まれるようなことしたのかな。
世間とは異なる思考を有する人だから、すぐに私が悪口言っているだのって思われて困惑した。今までは心配していただけなのに。真面目過ぎて心配コメントの時、更年期コメントの時も。悪口じゃないのにね。歳は必ず重ねるし大概の女性は更年期が訪れるから。
トラウマで深夜も悪夢見て目覚めるレベル。学校行きたくない。こわい。人じゃない。私はこんなに冷たい場所をしらない。通りすがりの人の方がよほど優しい。急に倒れて電車とめたことあるけど、誰も私のせいにする人なんていなかった。
ちょっと前までは会いたいから冬休みいらないとか言っていた私だけど、今は冬休みでいてほしいと思う。とりあえず記憶消したい。そうしたら楽になれるから。
１週間前、倒れた私。あなたは「大丈夫？」って私に一言だけ言って、離れたところから私のこと見て、終わったね。あのとき、私は痛みで声が出なかった。あの日、あなたの本性を知ったよ。そういう人なんだって。私が死んでも笑ってそう。私、そこまで嫌われるようなこと、あなたにしたかな？
救護のためでも男性職員に胸を触られる私。運ばれる私の隣でずっと嫌味をいう学科長。保健師の人、びっくりしてたよ。人が倒れてるのに、あのような態度であった周囲の冷たさに。とにかく人格疑うわ。人としてどうなの。私が運ばれる横でずっと嫌味言ってたよ。授業がはじまっちゃう！授業が授業が授業がって壊れたレコードのようにずっと言ってたよ。人として終わってるよね。全学部学科必修の授業でも女はみんな子供産むこと前提で話してるし、ゼミの募集要項でも結婚、出産当然のような書き方しているし、面談の時もすべての学生見下す発言してくるし、私に対し人格否定、言葉責め、暴言吐いてくるし。
あと、救護のためとはいえ私が目の前で男から胸触られても、あなたは無視だもんね。ほんっと気持ち悪かったー。
あなたはああいう人たちに私を売り渡したのよ。セクシュアルマイノリティの女性といった意味では同志のはずなのに…
変に期待させたくないって言ってたのに
現実で期待させ続けられたほうがましだよ
関わっていられるもの
また曖昧
大丈夫だよ。
離れててもずっと傍にいるよ。
いつか本当に。
色々変わっても、解決しないから、這い上がる術がない。
私がどうなろうがどうでもいいんだって、、辛い。
永遠に1人で考えるしかないの？
ねぇ、真実を話す話すって言ってたけどいつ話してくれるの？
ずーっとその日を待ち望んでた。
でも噂とは違った、現実はいつも合わなかった。
いつまで待てばいい？もう永遠にないの？
ないなら教えて欲しい。
私が全部病気だったって思えばいいの？
立ち止まると思い出して悲しくなる。
私だけ置いてけぼり。
ずっと閉じ込められてる。
あんなこと言うはずないよね
ばかとか
でももうわからないや
必要な時に必要とされればそれだけで。
全部は言わない家族にも話していないのに
最初から最後まで自分勝手でごめんね。
本当大好きだったよ。君はいい人。なんにも悪くない。君の優しさが私を傷つけたのも、私が離れたのも、誰のせいでもない。
本音を言うとあの頃に戻りたいよ…自分の心がボロボロになってでも、取り繕ってでも傍にいれば良かった。もう一生あなたの笑顔が私に向かないとしても、幸せそうなあなたを遠くから見られるならそれでいいって決めたのにな。
ごめんね、好きになって。
君はいつも距離感とかバグっててしヘーキでハグとかよしよしとかしちゃうし、どうせ私なんかもうどうでもいいと思っているようにしか思えないし一番がいいけど親友のあの子には勝てないし同じクラスのあの子みたいに可愛くもないし考えるほど嫌なことしか考えられなくなって離れようとしても結局私が依存してる
こんなに辛いなら恋なんてしなきゃよかったとか思うけどもう戻れないと思う。
君はいつも距離感とかバグっててしヘーキでハグとかよしよしとかしちゃうし、どうせ私なんかもうどうでもいいと思っているようにしか思えないし一番がいいけど親友のあの子には勝てないし同じクラスのあの子みたいに可愛くもないし考えるほど嫌なことしか考えられなくなって離れようとしても結局私が依存してる
こんなに辛いなら恋なんてしなきゃよかったとか思うけどもう戻れないと思う。
やらかした
完璧求めすぎなの分かってる
少しずつだ
先生が好きな人スレのあの人が羨ましい
恋愛的感情じゃないとしても先生に大切に思ってもらえてることがすごくよく分かる気にかけて貰えて雑談もできて悩みも聞いて貰えてるのに何が不安て病んでるんだろう
もう書き込むのやめる
やらかした。落ち着こう。
整理整頓しかけたのに、暴れてまた汚部屋。
情けなくて悲しい。
女優並みの？演技力は職業柄。ところが渦巻く恋愛感情は制御不可。制御しないと失敗するから、ここで吐き出す。大好き。会いたい。近づきたい。顔見たい。話したい。
切ないけどさようなら。
当事者抜きで勝手に決めるのホントやめてほしい。何も変わってない。
あの人も地獄みたいな場所から抜け出して今は味方に囲まれて安心して暮らしてるんだから
恋人のいる家に帰りたい
一緒に卒業。いい言葉だね。
このハゲー！
薄毛！
話しかけてくんなー！
おまえが嫌いだ！
自己陶酔しきったへったくそな詩
あれ全然うまくないから
ハゲ隠しキャップのっぺり顔の勘違いレズ女
好きなところ思い浮かべてたら気分が良くなってきた。寝れそう。
はぁ色々思い出しちゃった
イライラする
私がいったい何したんだろ
不安定で迷惑かけたことは悪いと思ってるけど。そもそもが…
相談板あの人とあの子？勘違いかも？でも勘は鋭い方。現実とも一致する。やっぱりいつまでもここに来ていてはダメだ。心が掻き乱される。現実を見ないと。そもそも自分は何とも思われてない。
1人を謳歌していた日々を思い出そう。1人の方が楽で楽しくて心が穏やかでしょ！
全て忘れて暫く恋愛から遠のきたい…
仕事のメールが返せないどころか開くことが出来ない
やらなきゃ
私が質問すると、わざとらしく異様に距離取ってこちらに来る。他の子に対してはめっちゃ近いのにね。他の子に対しては呼びかけられなくても教えにいくのにね。あなたのいう距離感とは？
バイ菌扱いされてるし、たんなるいじめだよね。毎回深く傷つく。胃が痛い。まじで授業行くのこわいし恐怖。
過去に好きになった人とそうなれそうなチャンスは何度もあったのに、自分のコンプレックスが多すぎて、いつも一歩が踏み出せず、今まで来てしまった。。。
誰かが言っていたように、本気で努力をすれば、今よりコンプレックスは軽減されていたはず。
自業自得。
なんかもう、都合良すぎ。虫が良すぎる。
ベテラン来るからお前要らん、って感じじゃん。腹たってくるわ普通に。
私の話し、先生全員が知ってるよ。これが何を意味するかわかる？退学同然じゃない？今のままでは出せないとか言われて、資格取得不可だし。あなたが本当に良心があるなら今からでも「先日、私を含め三者面談した。話し合いをして私の誤解だとわかった」ってあの人たちに伝えてもらいたい。
そもそもあなたは何が気に食わなかったのだろうか。なぜここまで私を追い詰めるの。話を盛りやってもいないことをでっち上げたの？私がフランクな態度だったから、自分が教員として舐 められていると思って怒っているの？答えは真逆で、私は先生に心をひらいていたし、安心・信頼していた。
「彼女がほしい」みたいな発言していたあの子を一時期過剰贔屓していたのも女学生を性的な目で見ているからなんだろうね。授業中、いっつもあの子のできを見るためテキスト覗きに近くに行くもんね。「ランチは誰とたべるの？」って先生がその子に数回聞いても無視されていたね、無視する(いやがる)女学生にずっと同じことを問い続けるのってどうなのかな。授業中、その子ひとりがずっと発言していたときも「◯◯さんしか参加してないよ〜！」って、ほかの子達が発言しないのを指摘し、その子を褒め、持ち上げる発言をしていたね。女学生を性的な目で見ているんだよね。だからそういうことするんでしょ？私のテキストは覗きにも来ないし、教えてももらえない。だから私が質問するのに質問が多い、授業態度がよくないと理不尽な指摘。あなたが私に欲求すること、いかに理不尽であるかわかりますか。
絡み禁止 ばか
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教師がそんなことするの？
普通にきもいし大人としてどうなの。
誰か助けて
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