前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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「行動で示してください」
そう言われ、あなたから言われたことを実践してきたが、あなたからの欲求はエスカレートするばかり。重箱の隅をつつくように細かいことを指摘されまくって疲れた。
距離感距離感言いながら、この前の授業に遅れてきた女子学生の真横をとおり(通路は狭い)、キスしそうなくらい顔を近づけその子のことガン見していたね。それを不信に思ったその学生からも「なに？」って怪訝そうに言われていたね。通り去る時もその子の頭にめっちゃ顔近づけていたけどあれはなんなの？シャンプーのにおいでも嗅いでた？変たいなの？
自分の娘とほぼ同世代の女性を性的な目で見ているところ、不信に感じる。だから、他の学生にかわいいなどと言うのでしょう？LGBTのあなたが若い学生に言う「かわいい」は性的なものにしか感じない。
学校、今期が終わったら退学しようと考えてる。資格取れないならいる意味ないと思うから。興味持てない内容だったけど、この2年間、苦痛を伴いつつ必死に単位取ってきたんだけどね。
気持ちは嬉しいけどごめんなさいって
だったら友達のままでよかった
思わせぶりなんてないんだ
ただの勘違いなんだ
私から離れないでほしい
気まずいから近づきたくない
好きな人には家庭がある
文章の特徴でわかるいつも書き込みしてる何人かの人たち、応援してるよ。
めっちゃさんもね。
どうか思いが届いていますように。
仕事辞めたい
劣等感感じまくってるし、
見たくないものばっかたし、
多分私組織に向いてないな
ニコニコしたりへこへこしたり
するのもやめて良いかな
周りに気遣ったって損するだけ
いかに疲弊しないで、1日をやり過ごすかしか考えなくなった
どうせ私への期待なんてもう0なんだから
だって今まで無理して頑張った先になにがあった？
1年の時はゼミの担当教員からアカハラ、モラハラ、セクハラされて大変だった。ゼミの最中、胸や身体を押し当てられたり、私の胸をガン見してきたり、「◯◯◯になる気がない子には教えたくない」と言われたり、「◯◯しないとゼミに入れないよ？」って言われたり。ゼミのレポートを偏った視点から見ていたようで、私をひとごろし扱いしてきたり。私の書いたレポートの内容の一部をさも自分の知識のように載せられたり。ほかの学生の書いたものの内容が読み取れなかったらしく、私がその子に「◯◯って意図で書いたんだよね？」って言ったら「うん。」だって。人の気持ちや物事の意図が読み取れない人が博士号持っていて専任教員。しかも感性の先生。
私が上記のことされたって伝えても信じてもらえないからね。大学教員・職員なんて、基本、教員の味方だからね。だからアカハラで退学する学生が一定数いるわけで。上記に加え、今回の件。私って本当、不幸過ぎる。どんなに頑張っても前向きに生きても不幸ばかりが襲ってくる。
あなたが私を加害者に仕立て上げたことにより、今のままでは資格が取れなくなったよ。本当に困っているのに助けてもくれないんだね。そんな人だとは思わなかった。自分の非を認められない性格なことは知ってる。だから今まであなたが間違えていてもあなたをたてて間違いを指摘しなかったんだよ。だけど、あなたの勘違い、思い込み、発言が今の事態を招いた。自分の子どもが私とまったく同じようにされたらどうする？どんな気持ちになる？
手を引っ張ってもいないのに手を引っ張ったとか、あとをつけてもいないのにあとをつけたとか、妄想性障害かもよ。私はあなたの妄想により人生を壊された。約20歳も年下の女性の人生壊しても何も思わないんだね…
からし抜きでいきますか…
からし禁止
その昔、めっちゃ大好きさんという方が居たけど今頃どうしてるのかな(*´-`)
絡み禁止なのに申し訳ないけど、
自分はあの方の投稿に毎回癒されてます。
誰かが誰かを想って願う言葉は
母性的で、優しいなあと思う。
あなたは○○したかなぁって書き込みしてる人壊れたラジオみたいで怖い
自分のことだって思って絡まれるの本当に疲れる
絡み禁止なんだから絡んでないよ…
もしかして、クリスマス休暇とかなんとかかなぁ
凹む⤵︎、、、🐣
私はあなたのしらないところで酷い目に遭っています。あなたを被害者だと思っているあの人たちは、私に威圧感を与え反論できなくし、決めつけ、人格否定し、理不尽なことを言い、ついには留年同然に。あなたは私とあれら出来事は偶然だと話し合いをしたあとも、なおのこと被害者であると主張し続けるのですね、悲しいです。すべて自分が正しいとお思いですか？今まで私と接してきて、私が本当にそんなことするような人だと思いましたか？真摯に気持ちを伝えたあの時間はいったい、なんだったのか…。たんに私のことが気に入らないとか、嫌いなのですよね。私に消えてほしいんですよね。だから理不尽なことばかりされるのですよね。じさつを考えましたよ。駅のホームから飛び降りようと思いました。
ほんの数ヶ月前までは仲良くしていただいていたのに。愚痴も聞いたね。テキスト選びの規則がたくさんあってめんどくさいとか、仕事やめちゃおうかな、やめてもほかに仕事あるよねとか。だから、誤解からこんな事態に発展するとは思わなかった。私はあなたを信頼し、尊敬していました。心から信頼していた人にこんな裏切り方されると思っていなかった。
私はあなたのこと、引っ張っていないのに、どうして引っ張ったと主張し続けるのですか。私は引っ張ってなんかいません。虚偽の内容を他者に平然と報告することのできるあなたに恐怖を感じ、していません！と主張できなかった、声が出ませんでした。話しを盛り、嘘をつき、楽しいですか。私はあなたを尊敬していましたが、尊敬する人を引っ張って、こちらになんのメリットがあるでしょうか。尊敬する人を引っ張っるなんてきらわれるような行為、しませんよ。本当に引っ張られたと思い込んでいるならば、ご自身を省みてはいかがでしょうか。
好きです。
好きになってごめんなさい。
病名なんて簡単に言えない、あっという間に広がったことあるから。狭い世界
好きな人は思い込みが強いけど、ご自覚がないのだろうな。私は先生が間違っていたり、思い込みをしていたと感じた際に、目上の方に指摘するのは失礼かと思い、指摘してきませんでした。
Googleのアイコン、「学校のモチーフにしている先生が多い、自分は浮いている」と言い、私の学校のモチーフのアイコンに設定していた時期がありましたね。でも実際は、その学校のモチーフをアイコンにしている先生は誰一人としていませんでした。オンデマンド授業があるので、30人以上の先生のアイコンを見てきたけど、学校のモチーフにしている人は本当にいなかった。それなのに、先生は自分は浮いてる浮いてると仰っていましたね。
教科書の回答を見せてと言った際、違うクラスの教科書を私に差し出し続けましたね。指摘できなかったんですけど。これも思い込みですね。
ある時、「先週の授業、トイレについて来なければ、その時間で回答を写すことができたんじゃないですか？」って、ずっと私に言い続けてきた時がありましたね。その時期はトイレについて行くといったことをとくに嫌がっていた時期なので、トイレについてこられたって固定概念が抜けなかったのでしょうね。ですが、上記会話においての＂先週＂は、トイレにはついて行きませんでした。上記会話の示す＂先週＂は、iPodのイヤフォン？だったっけ、高額なイヤフォンを忘れ物届けとして提出するために一階までご一緒しましたね。
これらの事例からも先生は思い込みが激しいと感じていますが、いかがでしょうか。普段接していても、自分が間違えていてもお認めになりたくない様子が伺えるのですが、いかがでしょうか。ご自分のこと、おおらかと仰っていた時がありましたが、めっちゃすぐ怒りますもんね笑。先生のこと好きだから先生のことをたてたかったし、今まで失礼かと思い、ずっと口に出すことができませんでした。
私の人生ってほんっと、不運の極みだな。こんなに運に恵まれない人がいるだろうかってレベル。
人の悪口言わないし、ポジティブに生きたりしてみたけど、それでも降ってくるのは不幸ばかり。長年の友人からも本当に運がないよねって言われる。
小学校時代、物を盗んだとクラスの全員に疑われ叩かれる。(その日最後に教室を出たのが私ってだけで疑われる。もちろん盗みはしていない。)
中学時代、とある男を振ったら逆恨みされ、ありもしない噂を流され、みんなその男を信じ私が悪者に。その後、その男から10年間ストーカーされる。
高校時代、教員からの強姦未遂。その教員からの告白を断ると、不当に成績を下げられる。(得意科目で、テストの点数も良かったのに)
そして今現在、偶然の重なりと相手の勘違いと思い込みにより、あとをつけている、待ち伏せしている、つきまとっているなどの犯罪者扱いを受ける。やってもいないことをやったことにされ、不当に責められ。本当に偶然だったのに…もう通学するのも怖いや。
通学途中涙止まらないし、学校に行くと心因性嘔吐反応が止まらなくて、ずっと気持ち悪い。毎日ずっと吐いてる。心臓が痛い。バイト先でもストレスで倒れた。夜は不当に責められる悪夢を見てうなされ目覚めてしまい、何日もずっとまともな睡眠が取れない。誰も助けてくれなくて、もう死んじゃいたい…
何にもできない奴と暮らしてる。どんなに具合悪くても、私だけが動かなきゃいけないから本当にイライラする。言った通りに家事が出来ないのは何故？一人分の食事と洗濯、掃除をする毎日に戻りたい。一日中、アイツの尻拭いをするのに疲れた。毎日、忘れ物して一時帰宅してくるのってスゴくない？あれだけ教えたのに、なんで洗濯機さえ使えないんだよ。ココにタオルを干してって言ったのに、なんで別のところに干して密集させてんの？生乾きじゃん。しっわしわじゃん。やっぱりアイツは病気なんか？一緒にいるだけで、ほんと病む。一日でも早く出ていくために頑張る。
思い詰めすぎて見えないこと多いんちゃうの？
自分を好きになれない人、自己否定で心が満たされて相手のことをよく見れてないんやろうね。
相手の人がどれだけ思ってて好きでも、自分なんて・・・で終わるからなあ。
厚かましいくらいに言葉で好きや好きや言うほうが信用できるんかなあこういう人は。
どうせ思われてないからと決めつけて自分から放り投げて、相手を傷つけてることにも気づかへん。
相手が自分のことで悲しむなんて全く思ってへんから。
自分を好きじゃない人はほんま難しい。
あと１ヵ月でお別れ。
もうどうにもならないもんね。
仲直りしたかったな。
99.9%、既婚者であるあの人との未来を夢見ていたけど、もう無理だよね。
既婚者にいつまでも片思いしていても未来はないよね。
正直、なんであそこまで怒っているのか、わからなかったりする。でもそんなこと聞いてもまたあの人を怒らせそうで聞けない。
なかったことにしようとなんてしていないのに、本当に反省していたのに、一方的に責められて怖かった。
もうあの人に許しを請うの疲れた。大好きだったけど、いつも冷たくて、もう気力も湧かないくらいに心は死んでしまった。
つぎは私を大切にしてくれる人を好きになれますように。
自分を邪険に扱う人のこと、ふつうの感覚の人ならば好きでいないものなんだよね。
いい加減、目を覚まさないと。
周りには挨拶するのに私は無視。周りには愛想良く振る舞うのに、私には冷たい。
こんなに反省しているのにどうして許してもらえないのだろう。行動も変えたつもりなのに。
あと1ヵ月しかないよ。
最初のころの幸せが懐かしい。
今は前のようなあたたかい眼差しで見てくれることはなくなったね。目すら合わせてもらえない。
717さん
それ、私が知りたいくらいですよ。
はじめは優しかったんですよ。すっごく優しかった。あんなに優しかったのに。あの人は変わってしまった。
私が過ちを犯したあと、冷たくなりました。改善の努力もし、心から謝罪もしましたが、ずっとずっと冷たいまま。
もうどうしたらいいかわからなくて。
約20歳年下の小娘をここまで追い詰めて楽しいのかな。
もう本当に限界…
本音を言えば包容力を期待していたけど、あの人は冷たくて冷たくて冷たかった。
某カップルYouTuberのあの人のようにげろげろに甘やかされたかったけど、それは幻想でした。
そもそも何でそんな冷たい人に惚れたん
きっかけ謎すぎ
私に言っています？もうこの恋愛に可能性なんてないですよ。たくさん冷たくされて疲れた。ずっとずっと冷たい。どんなに明るく振る舞っていても、心は死んでいる。
可能性がゼロの事なんて例を挙げるのが難しいくらいですよ！
712=713=716
はい、合っています。
突き刺さるコメント、ありがとうございます。おっしゃる通りですね。
前の恋愛をしていた際に、719さんからコメントをいただいたかもしれません。まったく同じようなコメントをいただきました。
私は自分を大切にできないから人から大切にされないんですよね。だからまた、同じような恋愛を繰り返してしまう。いつも自分を大切にしてくれない人を好きになってしまう。
前の恋愛をした後、ぼろぼろになった時に、今度こそは自分を大切にしてくれる人を好きになろうと誓ったのに。
以前も今回も719さんには＂気づき＂をいただきました。本当にありがとう。
712=713=716で合ってます？
仮にそうだとして、、その冷たい態度をとってくる人を何故好きでいるのでしょう？
私だったら邪険にしてくる人は好きになれないので、ちょっと理解出来ず(^^;)
どうせ解決しないし、状況は悪くなる一方…。以前よりは努力したつもりだけど、私の悪いところは改善されていないってことかな。
早く課題やって寝なきゃね。
好きな人はどうして味方になってくれないの？
リアルでの味方がほしい。言葉だけではなく、自分の何かを犠牲にしてでも本当に味方になってくれる人がほしい。
味方でしょ。
見方になるよ
好きな人はずっと冷たいまま。冷たさが突き刺さる。今までから元気で頑張ってきたけど、ここまで追い詰められて精神的にぼろぼろ。どうしたらいいかわからないし、対処法がない。
良くならない現状。もう死にたい。誰か助けて。味方がほしい。
710の優しさが身にしみる
メンタルってだけで出会いの扉が閉ざされてるのは変わらないけど、少しだけでも可能性があるとしたら嬉しいな。
しんどい中でも頑張って前を向いて生きようとする人は素晴らしい。
うつで何も出来なくなっていたとしても、苦しさに耐えて今日まで生きているだけでも素晴らしいよ。
時間がかかったとしても、少しずつでも快方に向かって欲しい。
難しいかもしれないけど、もっと自分に優しく、自分を肯定出来るようになれば見える世界も変わってくるんじゃないかな。
あの相談版の回答コメントは一つの現実ではあると思うけど、あれが全てではないはず。
本当に偶然なのに。偶然が重なっただけなのに、犯罪者扱いされて苦しい。具体名をあげると、ストーカー扱いだね。ストーカー扱いされて本当につらい。なんで私のいうこと、誰にも信じてもらえないんだろう。
じつは私は中学の頃から10年間、男性にストーカーされていた。今はようやくなくなったけど。その男はなぜか私の家を知っていて家の前にいたり、深夜に近所のコンビニで買い物していたらコンビニの外からその男がじっと私を見ていたようで、警察はその様子を不審に思ったのか、その男は警察から職質を受けていたり。実家の前で性的な言葉を大声で吐かれたり、飲食店にいる際に家族の前で性的な言葉を吐かれたり。その男はサッカー部でモテていた人なんだけど、私がそのストーカー男を好きって噂を広められたりして本当に大変だった。
そんな私がストーカー行為をするわけがない。誰よりもストーカーの恐ろしさを知っているのに…
メンタル相談のスレの回答がキツイ
私なんか完全に詰んでる
だけどあのスレに書いてあるような相手に嫌な思いをとにかくさせないように
依存や寄りかかりをせず
金銭面も迷惑かけず
調子が悪いときはじっと耐えて
調子がいいときは愛情深くというのを
出来るようになったら
恋愛ができるのだろうか
そうなれる日が来るのだろうか
もう夢でしかないような気がする
笑ってバ カにしていればいい。どちらがくるっているのかな。どうぞあなたはお大事にね
学校、もう敵だらけとしか思えない。学校行くと調子悪くなる。誰も私の味方なんていない。すべての責任は私に背負わされ、すべて私が悪いってことにされている。たしかに私が悪い。本人には心から申し訳ないと思っている。だけど、本当に誤解も多くて。異なる意味合いで取られていることも、やってもいないこともあるのに。たくさん人格否定され、やったんでしょって決めつけられ、歪んだ視線で私を見る教員や職員たち。責められ、否定され、もう死にたい。私に人権はないのか？この学校にいることが本当に息苦しい。バイトとかは楽しいのにね。もうやめたい。やめたら人生終わるもんね。身体に異常が出ているけどやめられないことも苦しい。教員が絶対の世界。だから、アカハラで精神病んで退学する人がいたりするんだよね。学生である私に人権なんてない。誰も助けてくれる人なんていない。つらい、苦しい、誰か助けて…
家族に嫌われてるのではないかという気持ちが拭えなくて家族と連絡絶って遠くに行きたくなる。
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