このスレッドには1,029件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2年前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
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いくつですか？
趣味なんですか？
て掲示板見てメールしてきたんだろ？
聞く時点で見てないやん笑
手当り次第感が半端ない笑
好きな人に彼氏いたので他のことに集中できるようになったわ頑張るぞ
あれ？勘違いだった？？？
やっぱり私は鈍感だ…
終われるわけない
どんな形でも出会った事に意味があるんだよ。
そして、そこから学ぶことがあるから、たとえ憎くても感謝してるって友達の言葉が胸に突き刺さったな…。
割と勘が良いので貴女の書き込みは分かる気がする。あの書き込みで、恥ずかしながらフワフワした気持ちで1日過ごしてた笑。一度でも良いから近づきたかったな。
ちょっと寂しいけど、穏やかな気持ちで終われるようで良かった。たくさん苦しめちゃって本当申し訳なく思う。ごめんね。幸せを感じられる人と一緒にいてね。
お互いちゃんと睡眠とって、心身健康に仕事しよう。私は暫く自分磨きに専念します！
素敵な日々をありがとう。そして、本当にごめんなさい。大好きです。
足るを知る
この言葉を反芻して、本当の意味で理解できる様になる。
出会い掲示板から来るのは嬉しいけど
会話の引き出し無さすぎな人多すぎる笑
何を求めてるの？ヤルのみ？笑
今日は大好きなドラマでも見ようと思います。
最終回寂しい
やっぱりNHKだからあっさりした内容だったよー 続編観たいよ
ドラマの作りたい女と食べたい女
レズビアンなドラマって言う割にはまだ飯テロドラマなのに、今日
あなたに冷たくしてたのは
今でも好きな気持ちを認めたくなかった。
今の状況のままではお互いが良い方向には行かないと思ったから
一旦離れる形を取った。
たくさん悲しくさせて、傷付けてごめんね。
あなたはもう私を好きじゃないかもしれないけど
私はまだ大好きだよ。
朝帰りした人が映り込んじゃってるね～。。。
採血は50代くらいの人がいいんだよなぁ
なんかあったのか全然元気ない。
話してくれない、その程度かぁ。
本当は関係を深めたいし、距離を縮めたい
でも、好き過ぎる状態で近づくと辛い
空気が読めない自己中だから
あなたを傷つけるのも辛い
欲張らずに片思いを楽しもうと思う
あなたの幸せを祈りつつ
一旦落ちて目覚めるパターンになっちゃった。何も起こってないようで水面下で大嵐。
冷静になろ。
何もなかった。
私、４０代のFTMさんと飲みましたが
かなり優しい人でしたし確かに若く見えましたね３０代前半～半ばぐらいに
私の相談聞いてくれたり気を使える人でした容姿も悪くなく。なのに悪口書いてる人って会った事あるのかな？
実際に会ってみないと分からないことだらけなのにね、
あーびっくりした
ダメだよ、直接いわなきゃ
からんでない。
自分は、捨てゴマになったつもりはない！
人を成長させる契機になったんだ。
それは子供のいない自分にとって、
大きな意義があった。
捨てゴマ
相手がいる人は違うな
結局はそういうことなんだろう
一対一で目を見てハッキリ公衆の面前で言われたことあるけど、まさかそれが恋愛感情なんて、ほんとわからなかった。
当時の可愛い人。ごめん！
そんなに思える人、思われる人がいていいな。
私も負けないぞっと。
あっ絡んでごめん💦
時間をつくったって意味なかったんだ
こんだけやったって無意味なんだ
なんにも伝わらない
もういい
見ないのは気持ちを知られるのが怖いから
見ちゃいけない気がするから
見られたくないかなって思うから
でもね
本当はずっと前から気になってる
何か私は既に報われてる気がしてる
リアルではなかなか難しいけど
他の人に気持ちは全くない
本当、大好きです
会えるだけで、ちょっと話せるだけで
満足
全部ひっくるめて好きです。
最近は好き過ぎて気まずい。
バレないように行動してます。
平穏な日々が続きますように。
よく眠ってください。
おやすみなさい。
もう好きなのだけど報われないのが分かっているから好きだと認めたくない
貴方にも私とは違う他の人ともっと仲良くなって欲しいと思うのに本当は仲良くなってほしく無い
可愛い
社交辞令でも
感謝されるって嬉しいな
明るくて可愛い声だった
冷静になって色々振り返ってみるととんでもなくめんどくさいムーブしてたなって思うし相手の迷惑がってる顔が頭から離れないし、もうどんな顔してそこにいたらいいのかわかんなくなった
都合のいい人。
結局貴方は最後まで、理由を言っても謝りもせず逃げた最低女。
トラウマが更にトラウマになった。
まともなふりしてヘラヘラ生きるの疲れた
～だったよ！って伝えられた所で、
結論、私にどうして欲しかったの？
私が一番聞きたかったのはそこだったのに。
～だったよ！って伝えられた所で、
結論、私にどうして欲しかったの？
私はが一番聞きたかったのはそこだったのに。
初めてこんなに長い時間
一緒に入れて幸せだったな
何回も好きって言いそうになった
何回も時間が止まらないかなって思った
あなたの1番になりたいな
時間を気にせず
ずっと一緒にいれたら
どんなに幸せな事だろ
大好きだよ
ただただ一緒にいたい
近づきたい
思い合ってるのにもどかしい
痛いくらい好き
受け入れてほしい
信じてほしい
あなたしか眼中にない
ここ見てると、あの人疑似恋愛が好きで私と疑似恋愛してたんだとか、急にAセクって言い出したの？とか色々考えちゃう。。。
ううう、てか脳内ストーカーだからいい加減やめないと。現実は？そう、何もないの。
やっぱりきもきも勘違いだったんだな、わたし。
あなたがここに居るっていう確信がないと動けない
私が行動起こしても、
私の知らないところでアウティングされたらって思うと
怖くて行動にうつせない
振られたりひどい言葉言われるよりも正直怖い
あなただって確信出来る書き込みがあれば良いのに
あなたはこういう考えなんでしょう？とか、こんな風に思わないないんでしょう？とか人にばかり聞いてくる。
重い。めんどい。
私はこう、私はこうしたい、だけできてよ。
あれは私が気の毒でくれたんだろうな。彼女とデートで行ったついでに買ったんだろうな。
私の入る隙はない。現実を見よう！
あー可愛かった。
嫌いじゃないのに冷たくする理由って何。
寝不足
くれくれ投稿で誰がメールするの?
ましてや学生でも無い相手に。
潔癖でパーソナルスペース広めだから、ちょっと指が当たっちゃうとかも苦手。好きな人以外無理。出会ったばかりの人とか絶対無理。
最初あなたを好きなんだって自覚したのは、背中に触れたいと思ったとき。しかも汗だくの。他人の汗とか絶対無理なのに。
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