前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
 |  |
怒りの感情を知らなかった私が、初めて怒りを覚えたのも、我慢の限界でブチ切れたのも
相当のことだと自覚してほしい
【絡み禁止】
事あるごとに嫉妬させる発言をしたり、煽ってきたりする
私もそれやられてたことある
悩んでる人がここにいたから
いじめられてるのか、嫌な思いしてるのか
いろんな状況が重なって誰かもわからないから傷つけたくなくて何も言えなかった
不安にさせておいて安心させてと要求ばかりで、神経すり減らして我慢してたらおかしくなった
好きな人を人質にとられてる気分で何もできなかった
ずっとストレスだった
相手しないと思い込みの激しさから、有る事無い事デマ流されて
ほんと酷すぎると思う
その人が、私がレズビアンだと知ったのは前々職の人が、ひょんなことから私の過去を知ってしまったのです。
だから、安易にカムアウトするもんじゃない。
してなくてもこんな苦労しなくてはいけないし、世の中が変わったなんてとんでもない。
差別と偏見だらけです。
その人のせいで辞めなければならなくなったのに、自分がフラレた腹いせなのかデマを言いふらされて困っています。
例えば私は職場の人に、レズビアンだとバラされました。
バラされた上に言い寄られ、職を失いました。
846さんは、どういう風に苦しめられたのですか？
言いたい事をずっと何年も何年も我慢して堪えて生きて来たからおかしくなってしまったのでしょう？
セクマイなら特に言いたい事言って生きてる人なんてほとんどいないと思う。クローゼットなら尚更だよ。
あなたみたいな人には、
繊細な人の気持ちはわからないでしょうね
言いたいことをそんなにズバズバ言えたら、そりゃあ生きてるのも楽しいでしょうね
でも一生続くと思うなよ
人を苦しめたら、必ず自分に返ってくる
そんなに年下のフリー女にちやほやされてかまわれたいなら一生やってろ
その代わりいつまでも横に私がいるとは思うな
嫌なことこっちに押し付けて外面ばっかりよくて、自分勝手なヤツだってばれてないだけだろ
こっちは献身的に尽くしてるだけなんだからお前が別れたいと思わないのは当たり前だろうが
自分が楽しいのにこっちが考えすぎで病んでるだけとかどの口が言うのか
裏切って嘘ついて病ませたのは誰だよ
私、生きてるゴミだから何もせずに家に引きこもろう
鬱病での障害者年金くもしれない
無職
鬱病で生活
保護の人
レズサイトでは元気よね
仕事疲れた
うつって何度もぶり返すよね
やれやれだ
嫉妬させて不安を与えるような人はダメ
お互い与え合って想い合う人じゃないと
気になる、好きなのに余計な事をするのは幼すぎ。相手を傷つけるだけ
事あるごとに嫉妬させる発言をしたり、煽ってきたりする。
正直その絡みかためんどうくさい。
私が連絡しなければあなたからはして来ない。
あなたは追わないタイプの人間だって知ってる。
私から歩み寄って素直に気持ちを伝えるしかないのかな。
あなたがくれた愛が本物ならこの世で私を許して受け入れてくれるのはあなたしかいないよね。
精神的な病があるって自分でわかっていない人ほどやっかいだ。
根深くて入る隙がなかった。
何を話しても響かない通じない。
同じような人に2回連続で出逢うなんて、もう疲れたよ。
私も精神的病気だから言葉で具合悪くなっちゃって余裕がなくなる。
癒せなかった。役不足。
この出逢いに何の意味があったんだろう。
持病は安定してるけど、完治した訳ではない。
服薬やめようと相談しながら進めたけど、今回は少し上手くいかなかったし。
こんな自分が恋愛なんて出来る訳がない。迷惑かけたくない。
だからといってこの気持ちがいつまで経っても無くならない。しんどい。
でもあなたしか見えない。
既婚者好きになると思わなかった
辛い
めんどい
ニート生活、引きこもり生活始まったな笑
今さら、優しさに気づく。しんど。
ただ、深い水底に漂う。浮上できない。したくない。あなたが眩しすぎる。似ても似つかない２人。比べるべくもない、違う性質の者同士。再び逢いまみえることはあるのだろうか。あぁ、太陽に会いたい。でも、会えない。
書き込んでない
名前などないし、いらない。
ほしいなら、私を求めて。
壊れるくらい、愛して。
この付き合いはいったい
何なんだ？
恋人でも友達でもない
ただの暇つぶしなのか？
永遠なんてないから、くるしい。
永遠なんてないから、癒される傷もある。
時の流れだけは平等。
でも、それはたまに残酷。
愛してた。
言わないで欲しかった。
言われて嬉しかった。
未だに受け止めきれない言葉。
せめて、昔を懐かしむことだけは許して。
一緒に生きよう。
愛しい傷を撫でながら。
書き込みなんてしてない
寝れない夜は夜？
朝の匂い朝の空気が嫌い
みんなこれから１日が始まるのに
私の夜はいつ終わって朝はいつくるの？
この毎日いつまで続くの？
いつになったら、静かになるのだろう。思考がうるさい。周りもうるさい。やることだけが山積みになっていく。頭の中がゴミだらけだ。全部すてたい。
デパス朝だけに減薬してから、毎晩泣くししにたくてしにたくてたまらない
デパス飲みたい
ベンゾ怖い
自分が特別不幸だとは思わないけど、
もっと辛い人がいるという理由で、私の辛さは正当化されるべきではないよな
朝目が覚めませんようにって願いながら寝るのあと何日繰り返す？
落ちる決定的な出来事があったわけではない
ただ繰り返される日常と、とめどない思考、さまざまな人の思惑や空気感全てが怖いし疲れた
会社っていう組織
家族っていう繋がり
自分自身という呪い
全部から解放されて楽になりたい
失恋って失うものが多すぎる。
相手との共通の趣味だったものが少し苦手になってしまった。
今すぐ離婚して私と一緒になろうよ
ざまみろってみんなで笑ってる
私のことばかにして話のネタにして
なにもかもなかったことにしたい
記憶喪失になりたい
離婚したら財産を半分取られるという恐ろしい契約
結婚は契約
それも違うよな
普通、婚姻を結ぶのは相手に遺産を残したいとかそういう類いやのに、縛りたいとか何なんやろ？
同性結婚できるようになったとしても、相手の心を縛れないことだけは覚えていてほしい。王子様とのハッピーエンドの続き…綺麗ごとばかりではない。
無意識に涙でてきちゃう
明日休みたいな
何考えてるか分かんない
別れたらつらいし、付き合ったら別れる不安・見捨てられる不安でいっぱいになって自分の良さを出せなくなる。
だからもう1人で生きていくって決めた。
心を穏やかにしたまま過ごすにはこの方法しかない。
お金さえあれば全てかなぐり捨てて
違う国違う世界にいきたい
もう色々と疲れた
はたから見ると結構幸せそうに見えると思うけど内面はグチャグチャ。
初めて本気で人を呪った。ごめんなさい、ありがとう、消えてください。
たまにすれ違い的に見かけるだけできつい人たちがいる
そこから数日病む
あんな人たちに振り回されてる自分にもほんとに嫌
わざわざあちらの今の状況を伝えてくる知人も嫌
事実と嘘を混ぜて真実味をだした作り話は今化物みたいに膨れ上がってるらしいけど、はなしのネタになればそれでいいんだろうな
最低
すごいな、隅々まで読んでるの関心するよ
元カノに彼女ができた、おめでとう
それはいいとして。
私との時との温度差に泣くわ。
私と付き合った時は舞い上がるようなことには一切なってなかったのにね、今の人のことそんなに好きなんだね。
良かったねと思う反面悔しい。
大丈夫かなあ？
自信ないな
| | |
スレッド「【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part10」への新規返信追加は締め切られています。