心が疲れた時、ほっとひといき…🍵
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もうどうでもいい
涙がとまらない
眠れない
つらすぎる
私を避けて
私だって人間なのに
言葉も交わさず決めつけて
一体どうしろというのさ
仕事も恋愛も全て投げ出したい
なにも考えず部屋で1人で過ごしたい
好きって気持ち気づかないようにして
伝えないようにして
なんか、辛くなってきた
こんなことしてたら、友達にもなれないかもしれない
でも、どうしたらいいのかわからない
好きって何でこんなに悩むんだろう
心も体も疲れた。
キャパはとっくに超えてしまっている。
ここ数年連休もないし、部屋の掃除も満足にできていない。
ホルモンによる不調なのかもしれないけど、眠いのに働かざるをえないし、
お腹が空いてないのに食べなきゃいけないし、中途覚醒があって熟睡できているのかどうか？
心の底から笑うことがなくて人を思いやれず、頭痛も取れないしイライラしてしまう。
過労なのかな。
もうそろそろ潮時かな
心が疲れてる時は、諦めたくなる
一回腹筋バッキバキになってみたい
脱いだらすごいという二つ名を自分の中で育てて自己満足してたい
疲れて変なこと考えてたw
好きな人がいて毎日楽しかったのに
最近ストレスになってきた
明らかに結婚しちゃダメな人が子供産んでたり
そういうのはあるよね
無理やり結婚させてたところあるしね
とっくにキャパオーバーしてる
せんせい頑張って。
せんせい今月誕生日だね。
おめでとう。
私たちも20代後半、歳を取ったね。
これからも貴女が充実した人生を送ることができますように。
もう会えなくても願っています。
連絡するって言ったのに連絡が来ないから、もう私知らんよ
やっぱりやり取りは疲れる
待つ気はないので終わり
生理中ってやっぱり怠くなるわね、心も身体も…
外はこんなに良い天気なのにー🥲
未読スルーに既読スルー
本当もう疲れたよ、そういう人たちには
せんせいって言って連絡くれないかな
それだけでがんばれるのに
返信めんどうなら、しなくて結構
そういう人なのね
って言うか、最悪。
人の気持ちを振り回すタイプね
社交辞令に振り回されちゃダメよ…
今日も悲しいし、逢えないし
いろいろ考えたってどうにもならし、
もう寝ちゃおっと。
また近々あそぼって！もう数週間たったよ！近々っていつだよ！！
こんなに鬱々としたまま過ごすのは嫌だな
辛いけど、いい加減どこかで気持ち切り替えないと
たぶんもう好きじゃないし
信用してないし
話したいとも思わないけど
ずっと考えちゃって眠れない
もう本当にやめたい
幸せな日常に戻りたい
なんで引いたかって、話がつまらないから
シンプルな理由だよ
ストレスは流す！スルーする技術大事
みんな疲れてるんだね。可哀想に。
好きな物を食べてゆっくり湯船に浸かって涼しい部屋でたくさん寝て。
嫌なことを忘れられるように。
興味ないから受け身という認識
来ない場合は終わりにするよ
ぐいぐい来る人だな～じゃないのよ
話題ふってこないから頑張って質問してるの…
接待じゃないんだからさ
105
統一？
エホバ？
創価？
103は101に言いました。
自分も完璧じゃないのに……なんか最近周りに苛々する。疲れてるんだろうな
でもさ、勤務中だよ、金銭発生してるんだよ、休憩しに仕事来てるの？
そう思うのは私だけなのかな、疲れる
視界に入れたくない
女性だと妊娠しないから良いって言われたの一番ショックで傷ついた。
男のかわりって見下してるのかって。
その傷を癒してくれないまま、さらに、とことん私を否定して去った。愛されたかった。
本当に無理、早くいなくなりたい、もう疲れた
105だけど誤字すまないね泣きながらかいてたもんでね。誰にも頼れないからここに吐かせてもらいました。
誤字をそこまで指摘されるとは思わず。不快にさせたならごめんなさい。心が疲れた時のスレだからなんかそれだけでもグサグサくるのはだめだなぁ。
すみません……
せめて今「津田塾大学は、
生まれながらの女が通っている女子大」
という大前提で受験して在学した女の子たちが卒業してから後の学年からにしたらいいのにね
騙し討ちみたいで、
不安や納得していない在学生と保護者たちも
大勢いるんじゃないかなとも思いますよ
108
解読できた
ただ吐き出したい人もいるからそっとしておいてあげて
ごめん
だれか105の解読できる人いない？
ふと、人の苦しさその人しか分からないし
別にどっちの方が苦しいとか
比べるようなものではないような…(・ω・；)
誤字いっぱい…
この前私はやっと自分がACで経度だけどADHDもあると言われた。ACの特性を読むともう絶望的に私は当てはまってて仕事も付くのが怖い。
仕事したいのに仕事内容より人が怖い。
そんな時ACにした元凶の父が職場から更新契約がないと言われた。聞いてたけど絶対それこの前あの事務の子にセ¦ ク¦ハ ラしたのが原因でしょ…父は74、相手25だよ。私なら怖いもん。
たまたま実家に帰って知らされたけどなんか漠然と絶望。近所でも私の話が広まってるそう。某しゅ う きょうとに父が入れられてて私達まで迷惑してたからかなりやり合って。父は助けるなんかしない。私はボロカスいわれてるけど。私は父のためじゃなく妹のためにした。
とにかく私はACをどう受け入れてなんの仕事に就けるか考えなきゃ。正直毎日泣きわめきたいくらいには苦しい。
？？？
相手はあなたのサンドバッグではありません。
母親は結構理解ある人で
母にxジェンダーのことを話した
ただ、そんなことと笑い飛ばして欲しかった
「お母さん〇〇は女の子だって知ってるよ
だって可愛いもの好きじゃん！」
って言われた瞬間
あー…ってどうしょうもない
なんかよく分からない感情になった
違うんだよ、そうじゃないんだよ
確かに私は貴女の娘だよ
あー…
なんか、ごめんなさい
ひたすら自分の弱さを吐き出せる人が欲しい
すべて投げ出したくなる
会いたいって送って返事はなかった。誕生日おめでとうのメッセージにも反応はなかった。見るのも辛くてそれまでのやりとりは削除した。からの98のくだり。
スレ違いは承知ですが頭おかしいでもなんでも誰かご意見ください。
ご飯に誘って、忙しいけどって応じてくれた。気になることがあるのか携帯を確認して、隣にいる私はこの人の目には映ってない。その後誘っても当然断られて。
切ないねぇ。心がいつまでも帰ってこない。
96ですが、ADHDの特性がどうのではなく、やはり本人の態度に付き合いきれなくなったという意味です。
開き直られる度に、私が苛々してしまい、そんな自分は心が狭いのか‥と悩んだこともありましたけどね
昔知り合いだったADHDの人もそうでしたよ。
私は付き合いきれなくて、連絡断ちました。
ADHDの彼女に疲れてしまった。病気？障害？が悪いんじゃなくて、二人のために改善しようとせずADHDだから仕方ないじゃん？て開き直る所がもう限界なんだ…
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