前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
 |  |
私は生きてる価値ないゴミすぎるのでしんだほうがいいですか？
あなたの事わかってなかった。
毎日、職場に来てお菓子食べて昼飯食べてまたお菓子食べてたまに呼ばれたらちょこっと仕事してそれ以外は毎日遊んでいたから仕事できなくて終わってる私なんてざまあみろwww
毎日、職場で仕事をしないで遊んでいたから仕事出来ないゴミすぎて終わってるー
同じこと言う方いたけど、
仕事が楽しいなら幸せなことだね。
私、仕事をしないで毎日職場で遊んでいたから何のスキルが無くてウケる（笑）
自×とか考えないでくれ
こう見えても知り合いがちぬと傷つくんだよ
ワイが言えた義理ではないから言えなかったけどさ
朝から求めてこないでほしい
やっと出勤した
私は休みだけど、はぁ…疲れる
もう別れたい
昨日は彼女精神科通院に同行した。
解離性同一性障害で受診してるんだけど
統合失調症とかADHDの相談をしたら
どっちも関係無いって言われた。
特に統合失調症は幻聴は幻覚は見ないから違うって完全否定された。
実は私、幻覚と幻聴で強制入院させられた事があって統合失調症って言われ手帳持ち。。。
入院も嫌だったし統合失調症じゃ無いって抵抗したんだけど。。。
昨日の彼女への話聞いたら、私やっぱり統合失調症じゃ無かったんじゃ無い?!
ってモヤモヤしてこの時間よ。。。
ちなみに私と彼女は違う病院通ってます。
384
正解？
あと数ヶ月でようやく縁を切れる
いつか全部言いふらしたい
辞めよっかな〜
付き合えなくていいから好きな人がほしい
最悪な思い出を上書きしたい
なにもかもめんどくさい
今の状況がつらい
遠くへ消えてしまいたい
周りにはこんなにも可愛い人が多いのに、私が相手にされるわけがない
一人で歩いて行こう。
内なる陰キャは隠せないなあ
かわいい子に会うとなんかキョドっちゃう
毎日、毎日遊んでいたら怒鳴られてもう退職するように勧められた。
サイコー！辞めんよかったのよー。
怒られないのだからいいのよ。
仕事せずにサボって遊んでいたら仕事が無くなり職場に遊びとご飯を食べにきてるだけになって給料泥棒だから自主的に辞めたけど仕事を全くしてないから職場の皆から嫌われている（笑）
よくやった！お疲れさま！
私は入社してから一回もまともに仕事する気がなく仕事をしてなかったゴミでした。
仕事せずに毎日遊んでいました（笑）
あなたほど何を思い考えているかわかない人は初めてかも
だから、気になるのかもしれない
けれども、私が正解かな
傷付く
そろそろ受け入れるよ
連絡もらえないからって、じゃあ、冷めるってのがないから待つしかない
最後まで信じるけど、辛い
ガストンに太刀打ちし返せない野獣の気持ちが分かった
そしてガストンに刺されて死 ぬ
ベルの愛してるわで生き返る
ベルはもういないけど
もてあそばれたっていうけど、自立してないのはおまえだょ。ずっと他人のせいにしてパパママのすねかじって生きてろよ。
資格？んなもん取っても使えないんじゃ意味ないだろうが。中途半端ってなんだよ意味わかんねーわ
私は激ぽちゃの性格悪い卑しい醜いミギワさん
必要なのはドーパミンじゃなくて
ガンマアミノ酪酸だったのに
あなた…？
LINEします…！
違う人ならすみません。
だめ
涙がぼろぼろぼろぼろ滝のように落ちる
私がいなくてもいいってことですよね？消えてもいいってことですよね？
辛いし、寂しいよ
本当はあなたに一番会いたい。
会いたいのに…会いたいと言えない。自信のない自分が嫌い
あなたに見つめられてわかった
私には来ないね
諦めたし期待もしないよ
でもしばらくは泣いちゃうかも
せっかく近くにいたんだから
あのとき勇気をだして声掛ければよかったな
会いたいって言ったら会ってくれてたよね…？
yo-yo-!!チェキ
劣等感に苛まれるぅー♪yo-yo-！
チキチキウォー
どれもこれも、あの人ではない
いつもこんな気持ちにさせていたんだね。寂しい。恋だね。
いつまでも必要とされていないところにいるのはきつい
泣きたい
辛い
かなしい
ちゃんとはっきりと気持ちを伝えているのに、返事がないって
それが答えなら酷すぎる
はっきりと伝えているから好きって
まだかなって…いつまで待つのがいいのかもわからないし
心壊れる
でも、体調不良って連絡くれている以上、切りたい訳ではないと信じることにする
お返事気にしないで言ったのも私だし
うん、好きな人だもん
しっかりしなきゃね
寧ろ、支えになれることあれば何でもしたい
はーもうむり
この子と関わってたらメンタルにわるいわ
無理させてるね、ごめんね。
ちゃんと教えてね。
私は今自分を見失っている
自分も誰かも傷つく
いっその事1人にならなければいけないのに
それが出来ないでいる
父はこういう時必ず言う
アパートを借りて自分を見つめ直せと
1人の時間を沢山作れと
言葉に責任を持てと
君を選べば幸せになれる
でも心はあの人なんだって言ってる
幸せになれない道だとしても
どれだけ待たされても
きっと報われないって分かってる
辛いけど愛してる
中途半端なプライド振り翳す毒な親の介護、最悪。
こんな風にだけはなりたくない。って思うけど…
あんたも同じ血引いてるから！って高笑いされるとシにたくなってくる。
こんな血を引く自分が好きな人を好きって思っちゃいけないんじゃないか。とも思えてくる。。。
実家の購入代金の数千万円、返して貰ったら…ホームに入って欲しいのだけど…。
世の中ままならないことばかり。
サイコロでもふっとくかあ、、
| | |
スレッド「【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part13」への新規返信追加は締め切られています。