私には二つ下の彼女がいます。
彼女との愛情表現の違いについて悩んでいます。
私は好きと言葉にしてもらったりハグ等のスキンシップで愛されてる、大事にされてると感じます。
一方彼女は1人の時間が好きなタイプで、私が淋しいと言うと電話してくれたりと時間を使う事を愛だと言います。さらに元々受け身なので私を求めてくるような事はあまりしてくれないです。
そういう人だと理解して、寂しいと感じでもこうして時間を使ってくれてるから好かれているとうまく自分の中に落とし込もうとしてるけど、どうしても寂しくて甘えたい時どうしたらいいのでしょう。
大体私が不安で甘えたくなる時は、何かで意見がすれ違って話し合いをした後です。
話し合いをした後彼女はそれでいっぱいいっぱいになるので私の求める愛情表現はしにくいと言っています。
私が寂しくならなければいいのですが、抑えようとしても結局我慢できず、寂しいと言ってしまいます。そうすると自分に余裕がないのにあなたのご機嫌取りまでできないと言われ、余計に心地よい関係から遠くなってしまいます。
寂しい気持ちをみなさんはどう処理して落ち着けているのでしょうか？
また、スキンシップでしか愛を感じられない人はどうやって自分と向き合って生きているのでしょうか。
何でも大丈夫なのでアドバイスをお願いします。
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すでに的確なアドバイスがあり、
それを受けてご自身でも良い塩梅を見つけていこうとされているので、
本当にただの感想になります。
ちょうど今、私自身が「態度できちんと示していくこと」を課題にしていたところだったので、
愛情を行動で示せる彼女さんってとても素敵だなと思いました。
もちろん、言葉と行動の両方があればなお良いのだとは思いますが。
そういうことが自然にできる人って、なかなかいないと思います。
どうぞうまくいきますように。
私は彼女さん側の性格です
こちらが合わせるしかないですが、それはそれでストレスで全部合わせていたら別れたくなります。
なので、「話し合いの後は甘えたくなるけど、今は無理なのわかってる。だから落ち着いて余裕ができた時に少しだけ時間ほしい」みたいな感じのこと言って一人にしてくれたら、色々考えて落ち着いたあとに、あなたのことを慰めにいけます。
時間くれずに悲しい辛い甘えたい寂しいの！て言われても、いや年上なのに自分ばっかりと思って冷めます
寂しいと言うのをおさえて我慢していくしかないかと思ってましたが我慢というより待てをした方がいいのですね。これからはタイミングを意識しようと思います。
彼女と同じタイプの方からのご意見、とても参考になりました。ご回答ありがとうございました。
彼女さんもそういう人（自分とは違うタイプ）だとわかってて付き合っているなら、それすら乗り越えられるそれ含めて好きと思えるから付き合っていると思うので、あなたに対する愛情は必ずあると思うので、どうか気負わずに
本来電話どころか話し合いも面倒だからしたくないけど一緒にいる為に必要だからしている。それも愛だと受け取ってくれ、というようにスキンシップでしか測れない私に説明をしてくれるのでどうにか受け取って、少しでも寂しくなるのを減らしてお互いが生きやすいようになれたら、と思います。
この先も今回いただいたアドバイスを思い出しつつ頑張っていきます。本当にありがとうございました。
どちらから仕掛けてもスキンシップになるから主から行えばいいし、彼女が疲弊する話し合いを止めればいいと感じました
スキンシップは正面から抱きついたり、並んで座って寄りかかったり、手をつないだり自分からするだけですよね
話し合いは双方が譲り合い落としどころを探るものと、理詰めで相手に譲らせるものがあり、後者の相手をするのはうんざりします
ご機嫌取りと言われているなら彼女は少し嫌になっているように見えるので、行動を改めた方が良いかもしれません
私達のしている話し合いは、すれ違った物事に対してお互いの譲れる中間地点を決めるこれからの為の話し合いです。ですが彼女の口調がきつい事がある為こちらが不安になって寂しくなる事が多いです。
こうなった時に私からスキンシップを取っても彼女は返せない、返せない自分にまた自己嫌悪に陥ってしまうので私から取るのも良くない気がしています。なので我慢するために寂しくなった時の対処法が知りたかったのです。
貴重なお時間を使っていただき、ご回答ありがとうございました。
相談の回答ではないのですが
あなたの寂しさを埋めるのも大事ですけど彼女さんのフォローもされてくださいね。
あとは「スキンシップでしか愛を感じられない」と決めつけず徐々にでも彼女さんからの愛を感じられるように言葉尻や目線や態度などちょっとしたとことも気付くように観察していってほしいなと思います。
彼女さんはあなたの寂しさとは違う大変さがあるでしょうから。
彼女は行動で愛を示す人だと思っているので、これもそうかな？と思った時は「〇〇してくれてありがとう、これも愛だと思って受け取っていい事なのかな」と確認とお礼を伝えるようにしています。
気付いて理解はできても私はそれで満たされる心をまだ持ち合わせてはいないので寂しくなる事はありますが、その気付いて受け取ろうとしている姿勢も彼女は見てくれてるのでこれからも続けていこうと思っています。
ご回答ありがとうございました。
名前忘れましたが愛情表現タイプみたいなのありますよね。
プレゼントを贈ることが愛情なのか、時間を使うことが愛情なのか、スキンシップが愛情なのか、言葉で伝えることが愛情なのかみたいなの。
それの価値観が根本的に違うんだと思います。
私が寂しくならなければいいのですが、抑えようとしても結局我慢できず、寂しいと言ってしまいます。そうすると自分に余裕がないのにあなたのご機嫌取りまでできないと言われ、余計に心地よい関係から遠くなってしまいます。
個人的には年上がこれ言うのかなりキツいなぁと思いました(^_^;)
私も主さんの気持ちは理解できますが、これに関しては彼女さん側と同じ意見かも。
タイミングがすれ違っているだけなのに「自分の求める愛情表現をしてほしい」「そしてそのタイミングも全部自分に合わせてほしい」「察して自分の理想のことをしてほしい」は結構重症では…。
自分の機嫌は自分で取りましょうよ。
そのタイプ診断みたいなことを持ちかけてみて相互理解するのがいいと思います。
それでも突っぱねられたら深刻だと思いますが。
私も他の方の意見に賛成で、彼女さんに全部を求めるのではなく、スキンシップをしたいなら主さん側から仕掛ければいいと思いました。
追記
そもそも恋愛タイプがあなたは感情型、彼女さんは思考型のような気がします。
思考型の人に感情型が合わせるのは多分無理です（逆も）。
思考型であれば納得させられれば改善してくれるはずなのでちゃんと主さんの気持ちを論理立てて説明できたら大分変わると思います。
彼女さんは精神的にかなり自立しているように見えますし、主さんはかなり依存的というか自分軸が外にある人なんだなという印象です。
もう少しご自身のことを見つめ直すと根本原因が分かると思います。
言い方が悪いかもしれませんがごめんなさい。
そうなんです。価値観が違うどころか全て真逆だという事はお互いに分かっていてどう一緒に生きていくかを擦り合わせている所です。他人軸の件も元々分かっていてそれを直そうねと彼女が恋人になる前に言ってくれて今足掻いてる最中なのです。
スキンシップの件は他の方への回答としてコメント返してるので割愛させていただきます。
言い方に関してですが気にならないので大丈夫です。私の悩みに対し色々と考えてくださりありがとうございました。