過去の恋愛でトラウマが多くあってもまた恋をしたいと思いますか

自分と相手の立場を逆にして考えて見てください

そんな打算でお付き合いOKされたいですか？

それが答えです

裏切られてもいいから付き合いたい
そう思えるぐらい大好きな人と巡り合うまで恋愛を休憩するのも一つですよ

焦らなくて大丈夫です

恋愛でなくとも虐待やいじめなどに遭って来ましたが、
また人とのつながりが欲しいと思いますね。
なぜなら裏切った人とほかの人は違う人間だからです。

以下の文、暴力、モラハラ、浮気、遊びをされたにも拘わらず、
主さんのことを責めているように見えてしまうかもしれませんが、
決してそういうことではありません。

「人に裏切られた」「人を信用する自分が馬鹿みたい」
という考えは決して否定はしません。
私もそう思っていた時期もありますし、未だにそう思うこともあります。
でも悲劇のヒロインになり続けるのは、自分の人生悲しいなと私は思いました。
正直、ずっと伏せていたら誰か気にかけて手を差し伸べてくれたらいいななんて思いますけど、
実際は自分から動かなければ何も起こりません。
それを誰も手を差し伸べてくれないと思うか、
ずっと伏せている自分を何とかしないと…と思うか。

自分が変わって行こうと思えるメンタルになれた方がいいなって思うんです。
トラウマと言えば簡単ですが、
その人を選んだのは主さん自身というのも頭に入れておいた方がいいと思います。

何事も自分次第。
「今度はこの人が裏切りませんように」ではなくて、
「今度は裏切らない人を私がちゃんと選ぼう」
と考えてみてはいかがでしょうか？

基本的には手を差し伸べてくれるのを待っていても始まりませんけど、
主さんはその中で今、差し伸べてもらっているんです。
ありがたいと思います。
その手を掴んで立ち上がらせてもらうか、
いや、今度は自分の足できちんと立ってから相手と向き合うのか。

どうなんでしょうね。
説明が下手なのですけど、言いたいことは伝わっていますように。

私も前の前の彼女に酷い裏切り方をされて別れました。暫くしてアプローチしてくれる方が現れて、最初は前の彼女に酷い裏切りをされたから人が信じられないと話して断っていたのですが、自分は大丈夫だからと色々安心できるよう家族や友人にも紹介してくれ、だんだんと心を許していきました。今度こそ大丈夫だと。が、それは全て嘘でした。友人も家族さえも。皆が皆そうでないとは思いますが、警戒心を持ちつつ新し出会いに踏み出して欲しいと思います。長い人生、よきパートナーが見つかるといいですね。

そのトラウマを癒せるのもまた恋愛ですからね
でも人生長いですし焦らなくたって大丈夫ですよ
怖いのだったらまだ休むべきだと思います

相手の方が主さんの事情を知っていて本気であるなら、主さんの気持ちの整理ができるまで待っててくれると思いますよ。焦って決めなくても大丈夫だと思います。

別れて初めて大切さに気づいた2人なら、より前より幸せになれると思うから、早く彼女の気持ちに答えてあげて。

好き同士なのに付き合わないなんて、誰かに取られてもいいの？

相手の方も怖いんじゃないのかな？
ずっと好きでアプローチしているのに、いつか裏切られるんじゃないのかな・・・って。
別れてから初めて、大切な人、この人以外考えられないって、わかったんじゃないかな？

私がそうだったから・・・でも、好きな人に避けられてるのはっきりわかったので、大好きなので今日、好きな人を諦めました。　
好きな人が他の人と幸せならいいと想いました。本当は自分と一緒にって想うけど、人間そんなにみんな強くないと思います。

好きなら、またぶつかって、付き合えばいいと思います。別れて復縁したからこそ、もっとお互いの事を大切にできて、幸せになれるんじゃないかと思います。
なかなか、好きな人って、できないですよ。将来を共にしたいって想えるぐらい好きな人なんて・・・

私は裏切ってないよ。
貴女が落ち着くまでずっと待ってるんだよ。
あれが貴女だとは思っていなかったからそっけなくしてただけ。
大切な人がいるからって言ってたでしょ。
それは貴女の事なんだよ。
あなた以外と付き合うなんて考えてなかった。
約1年前に思い切って連絡しました。
今はブロックされているけど解除お願いします。
ずっとずっと好きでした。
愛してました。
どんな場面見てもこの気持ちやっぱり変わらないから。

たくさんのご意見ありがとうございます。

上手く文章にできず読みづらい相談となってしまい申し訳ありませんが、今アプローチを下さっている方に関しては頻繁に電話などでやり取りをし(鳥取の方のため)、お互いの過去のトラウマや「恋人にこれをされると嫌だよね」という恋愛観の擦り合わせなどを行っています。

その人の事は条件が良いからというだけではなく、気持ちとしてもお付き合いに踏み切れるほどの好意は私も抱いております。

しかし、やはり「初めだけ優しいのかもしれない」「こちらがどれだけ誠実に振舞っても裏切られるかもしれない」という気持ちとその人を信じたい気持ちがひしめき合っています。

ご意見下さった方の中には、休憩も必要と仰る方もおりその通りだとも思います。
また、経験談から「大丈夫と思った人からも裏切られた」というご意見もあり、更に悩む気持ちも払拭できません。

相手の方は、「電話できるようになるまで一年くらい待つつもりだった」「お付き合いまでは向こう数年かかる覚悟はしてる」と言ってくれています。
これも真実かどうかは分からず、信用するかしないかの問題なのですが。

また、私をどなたか別の人(元カノさんでしょうか)と勘違いされているような方がおりますが、文章内容的にもまったく心当たりがありませんので人違いかと思います…すみません。

＞裏切られてもいいから付き合いたい
そんな考えにはまったくなれません。
盲目的、捨て身の恋愛をするタイプではないのでここは考え方の違いかもしれません。

＞裏切らない人を選ぶ
そもそも人を好きになるのに時間がかかり、心から信用しないとお付き合いしないんですけどね。
付き合って時間が経ってから変わってしまうという場合がある以上、「選ぶ」というのは初期段階での状態でありその後の変化までは予測不可かと思います。

メンタル面は至って健康というか強いので、いわゆる私がメンヘラ的なこじらせ方をしているわけではないのですが、心身共に健康な私でさえ心が折れるような出来事がたくさんあったもので。
文字だけですので見えない状況やくみ取る事が難しい私個人の感情もあるかと思いますが、もうしばらく時間を置くというのが今の私の答えとなりそうです。

皆さまありがとうございます。

＞付き合って時間が経ってから変わってしまうという場合がある以上、「選ぶ」というのは初期段階での状態でありその後の変化までは予測不可かと思います。
これを言ってしまっては元も子もない気がします。
変化のない人間なんていませんよね。主さん含め。
「暴力、モラハラ、浮気、遊び」をしない人を自分の目で選ぶ
っていうことは不可なことではないと思いますし、予測できると思っています。
少なくとも私はできている自負があります。
豹変する人っていうのは必ず前兆あると思います。
でなければ、窮鼠猫を嚙むじゃないですけど、相手を追い詰めるような物言いをする方。

1つ言いたいのは、良くも悪くも人に期待をしすぎないって大事だと思います。
裏切る裏切らないって過大な期待を寄せているから起こりうる感情だとも。
「暴力、モラハラ、浮気、遊び」はされたらもちろん嫌ですけど、
ほかにも人を裏切る認定するような基準が主さんの中でたくさんあるような気がしてなりません。
深い事情は分かりませんけど、少し自分のことも顧みてはいかがでしょうか。

そして恋愛するのはまだ早いのでしょうね。頑張ってください。

追記文も全部読んで過去の経験や書き癖、持論までも知り合いにそっくりで…。
知り合いではないと分かっていますが、他人事とは思えないので回答します。

【しかし、やはり「初めだけ優しいのかもしれない」「こちらがどれだけ誠実に振舞っても裏切られるかもしれない」という気持ちとその人を信じたい気持ちがひしめき合っています】

こう思う時点でその方とのお付き合いはやめておいた方がいいです。

トピ主さんはまだ過去のトラウマで傷ついたままですよね。
だから被害者意識が強い状態ですし、元々より傷つきやすくなっていると思います。

どんなに優しい人間でも被害者意識の強い人間と長く一緒にいると疲れちゃいます。時には酷く傷つく事も。
自分を傷つける人間に優しくし続けられる人はおそらくいないです。

トピ主さんが一生懸命誠実に振る舞ったとしても、トピ主さんの心の傷が癒えていない限り、無意識の部分にネガティブな感情が出てしまうと思うんです。
そのせいで、トピ主さんが私はこんなに誠実にしてるのにどうして？と思うようなトラブルがきっと起きてしまうと思います。

なので追記の最後にも書かれていたように、今はゆっくり恋愛を休んで欲しいなと思います。

最後にTwitterで見つけたこんな言葉を載せておきます。
トピ主さん自身にも、トピ主さんと出会う方にもみんなに当てはまると思います。

『人間誰しも耐えられないレベル（期間・量）のストレスを受ければキレたり泣いたり攻撃的になったりうつになったりして理性を保てなくなる、という根本的なことを知らない人が多過ぎる。
人間は簡単に壊れる。
誰かがまともでいられるのはまともな環境にいられるからで、その人がまともだからではない。』