これは冷めた？情？

自分が優しくされたから、そんな彼女と別れるの躊躇してるんでしょうか？
自分のために相手を変えようとするとか、難しいことですし、ありのままの彼女を好きでいられないなら、別れたらどうですか？
あなたのために自分を変えないといけない彼女がかわいそうですよ。
あなたのは、愛情でなくて相手を自分の思い通りにしたいという、勝手な執着だと思います。

先の回答にもありますが相手を変えることは相当難しいですよ。
苦手に感じている部分は嫌なことをされたのか、それとも傷付けられるようなことをされたのでしょうか？
内容によっては向こう方が改善しなくてはなりませんが、そうでないならその方の個性です。
もしも単に「癪に障る」とか「害はないけどイライラする」みたいなものであれば、彼女さんが変わらなくてもそれは致し方ないことです。
単に相性の問題ですから。

愛情がないという訳ではなさそうですが、彼女さんのいい所よりも苦手な部分にフォーカスしているように感じます。
あとはお付き合いして半年とのことなら、落ち着き始めている現時点がある意味「素の状態」なんでしょうね。

自分が変わるのが1番早いですし確実です。
ただし話し合いはして良いと思いますよ。
その上で彼女さんが許容できないのであれば悲しいですがお別れするしかないかと。

また、別れることが辛いのは誰でもそうです。
主さんの場合は「優しくされた経験」が忘れられないとのことなので余計だと思います。

お別れして辛いのは果たして「彼女さんを失ったから辛い」のか、「自分を肯定してくれる人物がいなくなるから辛い」のか。
どちらでしょう？

一般的に失恋が辛いのは「自己評価をしてくれる他者がいなくなった＝己の存在価値が欠けたような喪失感」を感じるためだと言われています。
お別れを想像して辛くなるのはどちらかというとそっちなんじゃないかなぁ〜と文面を見て思いました。

ほかの方が的確すぎて、もうコメントすることなかったです。

冷め切るまで待たずとも道は見えているのではないでしょうか。
失恋後に自己を肯定してくれる存在が現れて嬉しくて新しい恋だ！
と思ったけど落ち着いてみたらそうでもなかったし冷めて来た。

文章に起こしてみるとだいぶひどいですが、そんな風に見えました。

子供っぽくて幼い恋愛観なのは相談主さんも同じだなと思いました。
自分が精神的に成熟していて落ち着いた余裕ある考え方が出来るのであれば、そもそも相手の個性である部分を無理に変えようとは思わない物です。
自分の思い通りにならない不満をぶつけて、それこそ子供と同じですよ。
彼女さんの良い部分が見えなくなっている、もしくは元々見えていないような気がします。

また、ドキドキするばかりが恋愛ではありません。
2人でいる時間が安心感に変わっていくことも素敵なことです。
ドキドキしなくなってきたら冷めたとか終わりだと考えているならそれもまた幼い恋愛観だと思います。

自分に優しくしてくれる存在がいなくなるのが怖いだけであって、彼女さんのことが好きな訳ではないのだと思います。
お互いを信頼し、お互いに尊重出来る関係性を築けなければお付き合いは中々上手くいきません。
自分自身の考え方や相手への接し方を変えないと、今の彼女さんどころか今後も長続きしないのではと思います。