寂し過ぎて惨め…

私は苦しいと感じた時、まず休息を取って冷静になってから考えてみます。
時間を置いても変わらないものなら、そこから自分が変わるか環境を変えます。

投稿された文章だけを見ると、彼女さんは恋人に対してちょっと冷たい方ですね…。
きっと素敵な人なんでしょうけれど、温度差がありすぎてこのまま続けてチトさんは大丈夫なのかちょっと心配になります。

まずは彼女さんが変わってくれないか、話したり行動してみる。
それで変わってくれないなら、チトさんが変わる。関係を続けていくとするなら、苦しさに慣れていくことになりますね…😢
とにかくゆっくり休んで気持ちを落ち着けて、そこから考えましょう。ふぁいとです☘️

チトさんの思いが一人空回りしているようで本当に辛いですね。
彼女さんは本当のところどう思っていらっしゃるのか。チトさんのことを大切にはされているんでしょうが相手任せなのかな。一緒に居るなら居るでいいし、居なくなっても大丈夫だよってくらいなのですかね。

相手との恋愛観の違いは、想いの勝っている側が苦しいですよね。チトさんの想いが落ち着いてくるなるいいのですがそうでなければずっとこれから苦しいと思います。
人を変えるなんてことはなかなか難しいことで、当の相手が変わりたいと思ってくれない限り叶わないと思います。

私の場合は、本当に長年一緒に居てセッ久レスもあり辛い期間を乗り越えた挙句どうでも良くなった相手もいれば、あまりに恋愛観のズレが大きくて精神的に私がずっと辛くて諦めた相手もいます。

ただ諦めようとするのはすごく無理があって長い時間が必要となります。私の場合は毎日顔を合わせて会う相手だったので忘れることも出来ないことから、まずプライベートで相手との連絡をやめました。
このサイトで他の人を探して自分に合う相手に巡り合えたところです。
前の相手とは顔を合わせるので何とも思わない訳ではないですが、もう彼女が誰と付き合おうが私には関係ないと思えるくらいにはなりましたよ。

温度差はつらいですね。
熱烈に愛情表現してほしい・独占欲をむき出しにして束縛してほしい・タチをやってほしいというような要求は、その人の根本的な部分に関わるのでなかなか実現が難しいと思いますが、「誕生日プレゼントが欲しい」くらいのことは言えないものでしょうか？
言っても断られるのか、それとも言えないのか、どちらでしょうか。

その程度のお願いもすげなく断られるような関係であれば、正直お付き合いの継続は難しいのではと思います。
言いたいけど言えなくて…ということであれば、勇気を出してはっきりお願いしてみてもいいのではないでしょうか。
自分の気持ちをコントロールすべき部分もありますが、まずは相手と話し合うべき部分もあると思います。

相手も孤独かもしれないですよ

恋愛以外の相手の生活、考えてますか？

惨めになるのは、恋愛だけじゃないですよ

気持ちのコントロールかぁ。
改めて相手のどんなところを好きになったのか再確認。ですかね。

とても淡白な彼女さんですね〜ドライというか。
でもそういう方いらっしゃいますよね。

主さんはそういうところに良さを感じていらしたわけではないのですか？
＞私ばかりが相手へ与える形
と書いていますが、
＞彼女は優しく素敵な人
とも書けるなら与えているのは主さんだけではないと思います。

が、そういった彼女さんの良さより◯◯して欲しいが上回るのなら、
まずは言葉にして伝えた方が良いんでは？
もう少し態度に出して欲しい旨はとりあえず伝えるべきでしょう。

ですが、人を変えることって難しい。
主さんが思う健全な恋人関係やらも、
それは主さんだけが思う関係なだけであって、
彼女さんからしたらまた違うかもしれない。
ほら、思い込みって怖いですよね。

「私ばかりが与えてる」という考えが生まれる関係は不健全だなぁとは思います。

主さんから見て優しく素敵な人なら、伝えれば何か考えてくれると思いますよ。

仕事は兎も角、趣味優先で彼女との時間を取らなくていいって考えなら本人が恋愛を諦めないといけないな。

同じ趣味好きな人間としては、一緒にできる事があればデート→趣味（遊び）に変換されるので腰上げやすいです。
相手がハマってるのでなくても、各々が興味でそうな趣味を新たに始めるのもいいかもしれません。

夜の方は致命的な人には致命的かもしれませんが、主さんが気持ちをコントロールする必要はなく話合うのみです。

なんだか私を見ているよう…私は、苦しくて惨めで悲しくて、でも好きだからと何年も我慢しました。
付き合ったのは4年、その前はセ友期間で6.7年くらいかな。
その約10年間、私は彼女に貢ぎ、自分の意見は通さず彼女を優先し、彼女の求めるままの愛情表現をし続けました。
私はスキンシップがしたいのに彼女は嫌がる。
セッもキスも、彼女がしたい時にしかしない。

求められたいのに、私が与えているだけの関係に疑問を抱きつつ数年。ついに爆発して大喧嘩しました。
でも自分が優先されることが当たり前になっていた彼女は、私が｢これがいや。こうして欲しい｣と今更言ってもまったく理解してくれません。というか話を聞いてもくれませんでした。

チトさんは幸い彼女さんが話を聞いてくれそうですし、ちゃんと意思疎通が出来るならした方がいいです。
あとで感情が噴き出してから言っても相手は｢？｣となって話し合いにならないかも知れません。
あと自分自身が我慢の限界なので折れることが出来なくなるかもしれません。
何が嫌だとか、こうして欲しいとか、お互いの妥協点を見つけ合ってください。
どうぞお幸せに。

惨め、という言葉か気になります。
価値観の違いは判りますが、どうも「自分がこれだけやっているのに相手が返してくれない！」と言っているような……。
鳴く蝉よりも鳴かぬ蛍が身を焦がすという言葉もありますし、彼女の方もあなたに対して安心しきっているからこそちょっとくらい放置してもいいかな～と思っているんじゃないですか？

どの方の意見も一理あると思い感心しました。
みなさん人生経験豊富ですね。
チトさんと彼女さんはとことん性格が合わないのですよね。
その事に彼女さんは早くから気が付かれていてだからクールでいられるのでしょう。
惚れた方の弱みですね。
健全な恋人関係では全くありません。
遠距離でよかったですね。
早めに蹴りを付けて新たな出逢いを探しましょう。