私が彼女持ちであることを無視する母

なんでも相談家族の悩み私が彼女持ちであることを無視する母
私が彼女持ちであることを無視する母
  2022/6/3(金) 9:32



  • 付き合って5年の彼女がいることとレズビアンであることを同時に、去年の夏に親に告白しました。特に母親は保守的な人なので、絶対泣いて悲しむかヒストリーを起こすと思っていましたが、その時の反応は思っていたより落ち着いていて拍子抜けしました。それからは、母は不自然なくらいそれまでと変わらない態度で、私も母の地雷に触れたくないので恋愛関連のことは口にしないようにしていました。
    しかし、ある日母は私に「彼氏とか作らないの?」といった類のことを聞いてきました。私はそれを聞いて、夏カミングアウトしたことを忘れたのか、わざと言っているのか悩みましたが、その時は今は作る気はない、などと言って適当に流しました。そして、日を置いてから、夏言ったように自分は彼女がいるから少なくとも今は男性と付き合う気はない、と説明しました。母はそれに対し、できれば男性と付き合ってほしいとは言ってきましたが、無理やり別れさせるようなことはしてきませんでした。
    それ以降、母は何度もまるで私に彼女がいることを知らないかのように、学校のあの子に興味はないの、ああいう子が将来大物になるのよ、などといったことを話してきます。母は私に彼女がいるという事実を受け入れたくないあまり記憶障害を起こしているのか、私に罪悪感を感じさせて彼女と別れてもらおうと思っているのかわかりません。どうすれば良いでしょうか。

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    君と綴るうたかた1

    人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...

    回答数:0
    |2022/6/3(金) 9:42 |ID:632668

    主さんの予想に反して、ひとまずは飲み込んだのでしょう。
    泣いて悲しんだってヒステリーを起こしたって、
    無理やり別れさせようとしたって、
    何も解決しないと思うから飲み込んだんでしょうね。
    素敵なお母さんじゃないですか。

    でも、お母さんも人間です。
    すぐに「はい、分かりました♪」とはならないでしょう。
    心の中で、めちゃめちゃ葛藤しているんだと思います。
    ゆっくりゆっくり消化させて行く時間が必要なんだと思います。
    そこは理解してあげませんか。

    理解してくれようとはしているんじゃないかなぁって思いましたよ。
    今はつかず離れずな感じでいるしか主さんにできることはないんじゃないかな。

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    くもり 2年前

    丁寧なご回答ありがとうございます。
    自分が必死になるあまり、母への配慮を忘れていたことを反省しました。
    母は一生懸命私を育ててくれたのに、彼氏の顔も孫の顔も見せることができない申し訳なさや罪悪感が、逆に自分にそのような思いを感じさせる母のことを責める気持ちになってしまったのだと思います。
    学校の友達に相談してもむず様のような客観的かつ丁寧な答えは得られなかったので、とても助かりました。母はきっと私より苦しんでいるということを胸に刻み付けて、母に最大限寄り添えるように今後の生活を送っていこうと思います。

    あ 2年前

    気をつけてね。寄り添いってのは違う個性を持った人間がお互いに歩み寄るからこそ成り立つんだよ。くもりさんだけが一方的に親御さんの顔色を伺うのは寄り添いでもなんでもない。


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    |2022/6/3(金) 9:58 |ID:632670

     私の母親はかなりヒステリーを起こして厄介だったけれど主の母親の場合は実感が無いだけかと。
     主は大学生か専門学校の学生?一度腹を割って話してもその調子か、暴言を吐いてくるなら就職を機に離れてもいいかもしれない。親に同情するカキコもあるかもしれないけど、別に他人に迷惑をかけた訳でも無いのに本当はそんな事でこちらが気を揉むのは嫌だよね。
     話しは脱線するけど子育て中のレズビアンのカップルに「異常者が親で子どもが可哀想」「親と自分が違うことへの疎外感を感じさせる気か」と言った子持ちの奴が何人もいたけれど、そんな事言える奴こそ異常で子どもが可哀想だし、親と子どもが違うのなんて当たり前なのに。異性愛者は親の立場でも子の立場でもいつでも同情されてズルいな…と思うようになりました。

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    補足 2年前

    そして親の地雷に触れないように恋愛の話はしないというのも昔の自分みたい。
    いくら親心で将来偏見に晒されないか心配しているといえど、互いにたかが恋愛話ぐらいで「その話題には触れるな」とビクビク怯えながら作る親子関係は健全とは思えないんですよねぇ…と一ビアンとして自虐してみました

    くもり 2年前

    丁寧なご回答ありがとうございます。
    実感がない…確かにあり得そうです。就職を機に離れることも考えましたが、ここまで私を一生懸命育ててきてくれた母を裏切るようなことをするのは気が引けてしまいます…
    しかし、「良い人」で一生懸命育ててくれた母のためなら私は自分の人生を捨てるべきなのか、というと違うと思うので、私のことを思って下さる回答者様の言葉に心が救われました。
    子育てのことも、まさしく私が悩んでいることなので、触れていただき助かりました。回答者様は子育てをなさっているのでしょうか…?私は異性愛者側の意見も完全には否定できませんし、時が来たら家族を含む周囲の子供が親しく関わるであろう人の意見を聞いて決めたいと思っています。

    くもり 2年前

    親はむしろ彼氏作らないの?的なことを積極的に聞いてくるんです…何度言っても無視されるならこちらから説明を重ねても無駄かな、と思ってしまって、私は親と向き合えません…
    しかし回答者様の仰ることは最もだと思います。他の話題なら二人で結構な長話をニコニコするのに、恋愛の話だけこのようなことになっているのが、完全に冷戦状態という感じで毎日怖いです。回答者様はどのように恋愛の話に触れない状態から抜け出したのでしょうか?
    質問が多くて申し訳ないです。

    人様の親ながら、何だか気味悪いですね… 2年前

    こればかりは親によりけりで何とも言い難いけれど、私は親と大喧嘩しました。4年かかりましたが、何とかこちらの言い分が伝わったなという状況です。
    ただ、モラハラ度がさらに私の親より上回る場合は身体的虐待や学費差止めといった経済的虐待に走る可能性もあるからくれぐれも主自身の安全が第一です。

    はい、ちょっと気持ち悪いです… 2年前

    そうなんですか…難しいですね…
    回答者様も大変な苦労をされてきたんですね…これからの人生が楽しく実りあるものであることをお祈りします…!
    ご回答本当にありがとうございました!参考にさせていただきます!


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    |2022/6/3(金) 10:45 |ID:632683

    娘のカミングアウトを受け入れるために葛藤している……ようには、私には思えません。
    まず保守的な人は「お付き合いは異性とするもの」と思考が固定化されています。
    疑う余地がない(と思っている)ものを疑うのはとても難しい事だし、理解できないものを人は大抵気持ち悪く感じます。

    相談者さんの母親は、やはり娘の付き合いを認めていないんじゃないですかね。
    付き合っている人がいると言っても他の人間を宛がおうとするのは、「お前の付き合いを認めない」と暗に態度で示していると思います。
    あるいは相談者さんの付き合いを「正式な交際」と思っていないパターンもあるかもしれません。
    女同士なんて気の迷いだとか、友情の履き違えだとか、ごっこ遊びだとか決めつけて「どうせ結婚は男とするんだろう」と楽観しているため落ち着いている…という可能性です。

    親のことを良く思いたい、育ててもらった恩を仇で返したくない、その気持ちはとても大切だし善いものだと思います。
    でも相談者さんの人生を曲げてまで親に義理立てする必要は無いとも思います。
    相談者さんは親のために生きているわけではありません。
    母親の機嫌を伺うのも、そろそろ終わりにしては。

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    くもり 2年前

    ご回答ありがとうございます。
    そうですよね…母の思考を曲げられないことも、私と彼女との付き合いを「正式な交際」と思っていないことも恐らく当たっています…
    でも「どうせ結婚は男とするんだろう」と楽観しているため落ち着いているなら、こちらが動かない限り急に冷戦状態からリアルファイトに発展することはないため、まだ安心です…頃合いを見ていい感じに家を出られたらな、と思います…
    私のことも母のことも尊重するお言葉、とても身に沁みます…!私と母の間の妥協点をうまく見つけられるように努力していきたいと思います。

    ね 2年前

    冷戦というのは、いつ本格的に衝突が起きてもおかしくない緊張状態ということです。安心するには、相談者さんの現状はまだまだ危険だと思いますよ。
    子供の交際・結婚を急かすあまり親が家に異性を呼び込んだり、強引にお見合いの席を設けようとしたなんて話も聞きます。
    そんな事は起きないと信じたいですが、思い詰めた人は何をするか分かりません。
    普段と違う雰囲気や危険を感じた時は、躊躇わず逃げて心身を守って下さいね。

    くもり 2年前

    そんなこともあるんですか…
    子ども思いの親でも逆に心配するあまりに大胆な行動に出てしまうのかもしれませんね。
    ご心配いただきありがとうございます。
    お互い無駄に傷つけあうことがないようがんばります。


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    |2022/6/3(金) 11:13 |ID:632690

    たぶん
    本当は男性と付き合ってほしい。
    願わくば、働き者で優しい男を見つけて結婚してほしい。
    娘の気持ちも尊重してあげたいから、別れろとか女はやめなさいとは言わない。
    だと思う

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    くもり 2年前

    ご回答ありがとうございます。
    きっとそうなんだと思います。
    結局最後は自分の願望を通してしまうかもしれませんが、そうした母の気持ちも汲んであげるようにしたいです。


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    |2022/6/3(金) 14:19 |ID:632741

    失礼を承知でいいます。自分も娘を育てあげましたが…理解しようとしている、葛藤している親はそのような発言はしないと思います。もう少し言い方が違う形になる。明らかに事実から目を背けた発言ですよね。記憶障害…他の夏にあったことは覚えているんですよね。じゃあ、違う可能性が高い。そして、都合の悪いことはなかったことにして話すのは、自分の理想どおりに動いて欲しい気持ちの表れであると思います。「私のいう通りにしておけば大丈夫」「どうせ一時の気の迷い」「きっと、私の思ったとおりになるはず」怖い思い込みが見え隠れしてる発言ばかりですよ。事実の再提示と否定をしているのに繰り返しているんですよね。そこに心配という親心があったのだとしても、子どもを遠回しにコントロールしようとする発言はいかがなものでしょうか?おそらく、くもりさんが何を言っても、今後も同じ言葉を繰り返すでしょう。マトモに相手をして疲れ、病んだり、洗脳される前に、自立して親元から離れるしかないと思います。自戒を込めて言います。親だって半人前。親なんて自分の見たい子どもしか見ようとしないもの。くもりさんの人生です。罪悪感を感じる必要はない。彼女と笑顔あふれる日々を過ごして欲しいですね。がんばれ。

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    くもり 2年前

    親身になって考えて下さりありがとうございます。
    一人の親としての解答者様ご自身の経験に基づくアドバイス、とても参考になります。
    母も人間なのだから欠けている部分があることも理解して、今後は様子を見ながら付き合い方を考えていこうと思います。
    また、もし母がこの先も私の恋愛を受け入れてくれなくても母を恨まず、この件以外のことに対する母への感謝は忘れないようにします。
    応援ありがとうございます。回答者様も素敵な日々を送られることをお祈りします。


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    |2022/6/3(金) 14:54 |ID:632748

    主さんがおいくつなのかは分かりませんが、カミングアウトってそもそも必要ですか?
    親も1人の人間ですよ。受け入れられるものとそうでないものがある。親なら全て受け入れろーってやるの、わがまますぎません?

    赤ちゃんじゃないんだからそんなことに時間使うより彼女と2人で自立して暮らすことを考えてお金稼いだ方がいいと思いますけどね。

    0
    あ 2年前

    そんな意地悪な言い草はないでしょう。第一トピ主さんは学生と言っていますし。
    それを言うなら子も一人の人間なんだから、親が無理に威勢を押し付けるのは我儘で傲慢で腐り切ったエゴでは?

    あ 2年前

    威勢→異性です
    勝手にエゴで産んで想像と違っていたら子供を拒絶するなんて、異性好きだから偉いのかどうかは知りませんが我が儘にも程があると思います。

    わ 2年前

    自分らしく生きるのに親の許可いりますか?
    あなたはなんでもかんでもパパママに助けてもらって至れり尽くせりの人生なんでしょうね〜。うらやましい限りです。

    わ 2年前

    自分らしく生きるのに親の許可いりますか?
    あなたはなんでもかんでもパパママに助けてもらって至れり尽くせりの人生なんでしょうね〜。うらやましい限りです。

    t 2年前

    >>自分らしく生きるのに親の許可いりますか?
    要らないですよ。ですが、親と仲が良いと「本当の自分を知ってほしい、彼女も一緒に仲良くしてほしい」とか思ってしまいますよ。恐らくですが、わさんは親御さんとあまり仲がよろしくないから、わからないのではないのでしょうか?

    A 2年前

    わ様はひねくれていますね。私はトピ主さんのお母様の態度に、子を持つ親として問題があると言っただけですよ。トピ主さんに甘ったれるなというなら、彼女のお母様はもっと甘ったれでしょう。自分が欲しくて産んだ我が子と向き合う気がない上、娘にひどく気を遣わせているのだから。自分の人生に親の許可がいらないというのはごもっともですが。


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    |2022/6/3(金) 18:06 |ID:632773

    なんだか可哀想だね。親御さんにどんな借りがあるのかまでは分からないけど、そこまで主さんがへり下っちゃって。私が母親なら泣くわ。娘がビアンだからって意味じゃなくて、自分の存在が迷惑じゃないか、親を苦しめてるかも…?と気を遣ってばかりだから。

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    あ 2年前

    あと、上のコメントで親御さんが理解しようと頑張っている、と書いてあったけども残念ながらそれはあまりに楽観的と思います。
    もしそうならまだ学生の娘にそこまでしつこく男の子との交際を勧めたりはしないと思うし、仮にデリカシーのない言い方になってもちゃんと向き合って話そうとするのでは。

    あ 2年前

    あと、上のコメントで親御さんが理解しようと頑張っている、と書いてあったけども残念ながらそれはあまりに楽観的と思います。
    もしそうならまだ学生の娘にそこまでしつこく男の子との交際を勧めたりはしないと思うし、仮にデリカシーのない言い方になってもちゃんと向き合って話そうとするのでは。

    A 2年前

    このコメント欄をみてストレートの人たちがどれだけセクマイから気を遣われているか、多少の横暴な態度が許される特権持ちでそれに胡坐をかいているのか分かりました。
    トピ主さん、どうか幸せになってね。


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    |2022/6/3(金) 18:54 |ID:632800

    私自身も娘がいます。
    主さんと同じ感じです。
    まだ気持ちを打ち明けては無いですが
    昔と違って今の世の中何でも有りでは?
    ただし、娘が楽しんだ人生を生きてるなら私は気にしませんが!それは私自身も
    LGBTを理解しているからです。
    普通の親御さんだったら正直ショックだと思いますよ。でも何故お母さんに話したのかなぁ?とは思いました。

    0
    ふうか 2年前

    捕捉
    まだ主さんが20代ならまだ話さなくても良かったと思うの!だって若いし30代後半位だったらまだお母さんの気持ちの受け入れ方も違ってたかもね!

    A 2年前

    あなた、さも理解した口をきいていますが、トピ主さんに対して「普通の親御さんなら正直ショックだよ」ってww 
    私は死を考えるほど悩みましたよ。自分の存在が親不孝で、生まれなけりゃよかった、なんで生まれちゃったの?って。
    トピ主さんがどこまで思い詰めているかは分かりませんが、少なくとも一番の身内からそっけない態度を取られて平穏な気持じゃないのは確かですよね。なぜ追い打ちをかけるようなことを平気で言えるのですか?

    主 2年前

    親だったら当たり前だからね!
    普通に結婚して孫の顔見たいでしょ!私だってサラッと言ってるけど
    娘の事が心配だから言ってんの!
    何で親にカミする必要があったの?って‼️

    感じ悪いよ 2年前

    主の親よりめんどくさいおばさんやな。しかしノンケがわざわざレズ掲示板に来て普通、普通と説教か〜。本当に娘が心配なら話ぐらい聞いてあげたら?

    あ 2年前

    其々の家庭の事情が有る訳で
    全然気にならない親もいれば
    そうでも無い親もいる訳だからね〰️
    余り攻めたててもねぇ

    まあ、所詮は他人事だしね 2年前

    この人の娘はかわいそうだけど。

    t 2年前

    カミングアウトされた親がショックって・・・気持ちは分からないくはないけど、
    正直一番つらい思いをしてるのは当事者だから。
    ルンルンな気持ちで同性愛者として生きてないから。どれだけ生き辛い人生かわかってるのかって感じ。それに産んだのはあんただろって思ってしまう。
    普通に結婚して孫の顔見たい・・・娘が心配って言ってるけど、本当は自分の幸せのためでしょ?好きでもない人と結婚しても不幸でしかない。


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    |2022/6/3(金) 19:38 |ID:632808

    本当は子供の幸せを願うのが親なのかなと思います。
    お母様は、主さんが男性と結婚=自分が幸せ
    という考えになっていますね。

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    |2022/6/3(金) 20:21 |ID:632829

    お母さんは、主さんのお父さんと出会ってお付き合いして凄く幸せを感じて、結婚して更に幸せだったし、主さんが生まれて極上の幸せを感じたお母さんにとって、男性のパートナーを持つ事が全ての幸せに繋がることなんですよね。
    それに、多様性を大事にする時代とはいえ、学生より上の世代にはやっぱり同性同士なんて…みたいな価値観の人が山ほどいます。海外のヘイト映像とかみると、セクシャルマイノリティが酷い目に合っていますし、日本ではそんなこと無いのかもしれないけど同性愛者ってだけで○ろされてしまったり。
    例に出したのは極端だけど、お母さんは主さんに幸せになってほしいし、嫌な目にあって悲しんでほしくないって心配もあるしで、複雑な心境なんじゃないでしょうか。

    お母さんの本心は誰にもわからないけど、今の状況をもとに将来を考えるとしたら
    ・同性との話題は出さない
    ・彼氏は〜の質問には、相性もあるしいい人が居るといいんだけどね〜と爽やかに受け流す
    ・就職が決まって落ち着いたら一人暮らし
    そのあとは特に報告とかしようとせずに大切な人と助けあって生きて行けばいいと思います。誕生日、母の日、年末など節目節目で主さんだけで顔を出しに帰省すればいいですし。
    その頃になってもお母さんが受け入れられなそうなら、結婚したいけど相手がいないもんでさ〜!と自虐風にかわすのがぶなんかも。
    受け入れてもらおう、理解してほしい、というこだわりを捨てられれば、もう少し気が楽になる気がします。
    柔軟にね。

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    A 2年前

    しかし、なんだか悲しい人生ですよね。大好きな親御さんに噓をついたり自虐してまで波風を立てないように努力するのに、その親御さんの目には娘の姿が映っているようで映っていないのですね。最終的にはトピ主さんがご自身で納得する生き方ができるのがベストなのですが…


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    |2022/6/3(金) 22:04 |ID:632884

    回答じゃなくてごめんだけど
    A みたいにただただ誰かに構ってほしいだけの悲しい人からの荒らしコメントをスルーするスキルも身につけていってねd(^_^o)

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    A 2年前

    部外者の私に喧嘩を吹っ掛ける暇があるなら、せめてトピに関係ある話をしましょうね笑
    これ以上は無関係な論争になるので返信不要ですd(^_^o)

    はぴねす子 2年前

    論理立てたやりとりができない自覚があるから、ハナから勝ち逃げに持っていきたいんだもんねwはぴねす♡チュ

    は 2年前

    Aって感じ悪い人ですね!
    イチイチ他の回答者に対して
    ぶつぶつ文句言って!
    自分自身で回答したらいんだよね!


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