こんにちは20代のビアンです。
私は10代の時からお付き合いしている子がいます。もう付き合って9年目になります。
お互い両親にもカムしていて同意の上で事実婚みたいに同棲しています。ずっと一緒にいる事を誓っていました。
女子校が一緒だったのですが、何故かレズが多い学校でお互い一目惚れみたいな感じで向こうからの猛烈アタックで私も彼女の小顔で可愛い顔、スタイルの良さ、優しさにやられてしまい落ちてしまいました。
初めから束縛が酷く、好きだから私も交友関係をほぼ切っていました。それも束の間、初めはやや気を使っていたのか本性は出ませんでしたが徐々に怒りっぽく？なってくるようになり怒鳴ったり、スマホを監視されたりするようになりました。親同士も挨拶など済ませたりしたので後を引けなくなりずるずるずっと一緒にいます。お仕事に行ってる時も私が休みの日は2時間おきに今何してて誰といるかなどの確認の電話が入ります。定期的に家事の事などで押し倒したり、座ろうとした時に椅子を引いたり、腕を強くつかんで跡が残ったりや段々彼女がおかしくなりました。初めは好きで我慢出来ていましたが、友達にそれを見られた時どうしたの？それは普通じゃないんだよと教えてもらい、離れた方がいいと言われました。一緒に受診しようと言っても私を病気だと思ってるの？と怒られてしまいます。9年もいて良いところも知っていて私の事を好きでいてくれている(依存)のですが、徐々に嫌いになり、辿り着いて果ては態度に出るほどに大嫌いになりました。ただ情があっていまだに離れるつもりもないんですが、大嫌いを普通くらいまでの気持ちに戻せる方法がないか模索しています。あるノンケの方に「ものすごく嫌いだったけど0までには戻せたよ」と言われて私もそうしたいと思いました。
一生一緒にいると一度決めた事は曲げない性格なので、気持ちを持ち直したく質問します。
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別れたら死ぬ！というタイプと別れました。別れなかったらこちらが死んでしまうと思うほど辛かったからです。
私が支えないと…とか、責任が…いう気持ちがきっとおありかと思いますが、無理です！無理なものは、無理！！！
追記です。
最近は一方的にまた怒鳴り散らしが始まると、「良いよ、合わないならもう終わりにしよう？もっと言いなりになる子見つけなよー」って促しますが、別居してくれません😇
双方の合意ではなく、貴方がしたいならそれだけで別居出来るし別れる事も出来るんですよ。
＞一生一緒にいると一度決めた事は曲げない性格なので、気持ちを持ち直したく質問します。
お別れしたとしても、そこは曲げたことにならないから大丈夫ですよ。。
9年も一緒にいたのですからアッパレ。あなたは十分よくやった。
一方で、固執している辺り、
ご自身でも気づかないうちに彼女さんに依存しているのではないでしょうか。
人間関係って意地で続けるものではないと思います。
一度決めたことは曲げない性格、継続力はもちろん素晴らしいことですが、
関係を続けたところで幸せな道は待っているのでしょうか？
まだ20代なのに、たくさんの人と出会えるチャンスは転がっているのに、
その子との関係を無理やり本当にいいの？
見極める力、軌道修正をする決断力があっても良いんじゃないかなと思いました。
断捨離と一緒で一度やってしまえば、
案外すっきり＆良い未来が待っているかもしれませんよ。
素敵なお言葉ありがとうございます。
本当に見捨てたいんですが、あまりにも自己肯定感が低く執着依存気質で浮気されたり別れたら死ぬと言っています😇
本当に死んでしまいそうなメンヘラな子で情や意地でここまで踏ん張ってしまっています。疲れてしまいまいた。
友達には次モラハラあったら荷物まとめてでて行っちゃいなといわれています。あなたの言葉でそうしようかなと思ってきました。
うーんさんに全面同意です。
人間関係は意地で続けるものではありません。人間関係はご縁です。関係維持のためにある程度の努力も必要ですが、努力ではどうにもならないのが人間関係です。
あなたはもう充分努力されたと思います。
あなたも自身も彼女さんに依存しています。共依存ってやつです。
他の方への返信に本当に死んでしまいそうな子とありますが、こういうタイプの人は実際にはじさつなどしなかったりします。じさつを仄めかしたり、自傷行為の画像を送る事などはメンヘラあるあるですが、そのような行為であなたを引き留めているだけです。仮に彼女がじさつしてもそれはあなたの責任ではありません。
あなたに彼女と一生一緒にいる責任や義務はありません。上記にも記載しましたが、人間関係は意地で続けるものではなく、努力でどうにかできるものではありません。続いている人たちは本当に＂ご縁＂がある人たちです。
彼女さんとは高校時代からの付き合いであるとの事、主さん自身も恋愛経験が少なく、質問文のように思ってしまうお気持ちも理解できますが、離婚するような人たちだって初めは一生一緒を誓い合った仲ですし、婚約し互いに両親に顔合わせしているカップルが婚約破棄になる事もふつうにありえます。それを考えたらあなたがたがお別れする事はおかしな事ではありません。
あなたにとっても彼女さんにとっても、別れるならば20代の今がチャンスです。ノンケビアン問わず人は歳をとると恋人が見つかりにくくなるので、あなたのためにも彼女さんのためにも今別れ、互いに新しい人を見つけた方がいいと思います。
病院に行こうと誘っても行ってもらえないのならば本当に手の施しようがありません。今すぐにでも離れた方がいいです。あなたは精神的なDVを受けています。精神的なDVを受けている方は無自覚で相手に依存しており離れようとはしないのですが、精神的DVを受け続けている事により感覚が麻痺してしまっているだけなんですよね。
既におつかれでしょうが、このままいくと本当にあなたの心が壊されてしまいます。別れるのが早ければ早いほど深い傷を負わずに済みます。情けをかけずにばっさりと切りましょう。手遅れになる前にどうか逃げてください。
既に麻痺状態ですよね。。もう慣れてしまっていて。ただ友人がアザやら傷を見てこれは普通の事じゃないんだよって指摘してくれて気付いたのです。私の中ではあたりまえだったので、あなたの言うとおり本当に感覚麻痺でしたね。
別れたい気持ちがあって最近は彼女にその波が来た時は別れ話を持ち出せるようになりましたが、相手は信じてないみたいで結局それならごめん私が悪かったというだけでかわされてしまいます。
あんなに陽気だった私が時々この人と一生いるのかと絶望的で去年あたりから不眠で病んでしまいました。
ちょっと本当に疲れていて離れたいんですが、気力もなくて。。喝を入れてほしいです！
あなたみたいに優しい人に相談できて良かったです。リアル泣きそうですよ。
読み逃していたのですが、精神的DVではなく精神的DVも受けているのですね。不眠まで出ていて、かなり深刻であると思います。
私もモラハラ引き寄せ体質に悩んでおり、学んできました。心と身体は繋がっているのでこのままいけば身体も壊してしまいます。疲れていて離れたい、気力もないとありますが、このまま本当に動けなくなったらやばい。苦しいとは思いますが、今、行動して苦しみを断ち切りましょう。モラハラ夫から逃れた後、後遺症に長年苦しんでいる、精神疾患を患い働けず無職、なんていうモラハラ被害者妻の事例はたくさんあります。だからこそ、本当に今すぐにでも彼女さんから離れてほしいと思っています。
DVは治りません。加害者はなおすなおすと言っても治りません。一種の病気です。DV加害者ならば病院に行き認知療法など受けるべきですがそれすらも拒むのですから本当に救いようがありません。心から反省しているならばカウンセリング等受けると思います。
「この人と一生いるのか」そんな事はありません。あなたなら行動できます。行動しましょう。どのように行動したらいいのかというと、彼女さんとはすべての関わりを絶ちましょう。
同棲しているならば荷物まとめて彼女がいない隙に逃げてください、一人暮らしできる所を探しておきましょう。一人暮らしならば引っ越した方がいいです。実家暮らしならば親に相談しましょう。急に姿を消したならばその後あなたの実家に彼女さんは行かれると思うので。あなたの親御さんはDVを受けるあなたを心配し味方になってくれると思います。
律儀なあなたは彼女に別れを切り出し許可をもらおうと頑張っているようですが、彼女の許可はいりません。LINEやSNS等の連絡手段はすべてブロックし連絡を断ち切り彼女の前から姿を消す事が最善の方法です。
優しく真面目なあなたは9年も付き合ってきたのにいきなり姿を消すなんて冷たいんじゃないの？などと思うかもしれませんが冷たくありません。これらの行動はあなたを守る方法です。どうか自分を大切にしてください。
私のような辛い目に遭ってほしくないです。私は主さんと歳が近いと思いますがモラハラに遭い心を壊されました。親にも人が変わったと言われるレベルで変わってしまいました。主さんにはそんな目に遭ってほしくないので。
他人の私は文章上でアドバイスする事しかできないけど、どうか自分を大切にね。彼女の許可はもういらないから、頑張って逃げるんだよ。まだ今なら間に合うから。
別れて終わり！としたくないなら主さんもパートナーさんも変わる努力をしないといけませんね。
少なくとも今のままでは主さんもパートナーさんも疲弊するばかりで一緒にいても良い気持ちにはなれないと思います。
まずは「関係性を断ち切りたくないと考えている事」を伝えて理解して貰ったうえで
「今のままじゃパートナーも不安な気持ちが増えていってしまうしそれじゃあお互い辛くなっちゃうから、二人でもっと良い関係になれるように話し合おう」
と前向きな理由で二人で一緒に努力しようと約束する
それから
お互いの困り事→お互い自分が直すべき・直したいと思っているところ
を出し合って、3〜5つくらい二人の間で約束事を作って守れるように努力してみる
相手のことが嫌いで相手に非があると主さんが思っているとしても、関係性を続けていきたいならパートナーさんだけでなく主さんも努力するべきだと思います。
お互い歩み寄るって感じですね。
主さんの場合は共依存という言葉とかググると何か参考になる話が出てくるかもしれません。分かりませんが
(あんまり詳しい話を聞いてないのでこれは勝手な想像ですけど主さんは許しすぎ・甘やかしすぎてるかもしれません。何でもかんでも甘んじて受け入れるのはよくないですよ)
まさに私はイネイブラーです。。分かっていながらも放って置けないタイプで、それでもストレス掛かってかかって。。話し合いも何度も何度もして、変わるって何度も言ってくれましたが結局こないだも手が出ました。
私はdvとモラがなくならないならもう別れるよと約束しました、それから暫くは時間があいてまぁまぁマシでしたが、結局戻りましたからね、、多分と言うか絶対発達障害があると思います。だから自分の気の持ちようを変えるしかやって行く方法はないと悟ったのです。。
でも優しい御回答本当にありがとうございます。。話し合いで期間を長引かせる事は出来てるのであなた様のご回答は正しいです！
約束を破った時の罰みたいなのを考えた方がいいかもしれませんね。
二日間喋らないメールもしない、とか出来るだけ具体的かつ期間が決まってる内容で。
あと私も発達障害の傾向持ちですが、カッとなってる時は一人でいた方が落ち着きも早いです。
不安だからそばにいて欲しくなると思う気持ちも分かりますが、距離を置いた方が結果的に良くなると学習すればそれを受け入れられるようにもなるかと思います。
逆に言えば不安な時にそばにいてくれるのが常態化すれば、その状況を手放すのがとても難しくなります。
肝心なのは「距離を置く=見捨てるではない」と理解する事ですね。
見捨てられる不安で悪化してるところもあると思います。
気の持ちようなんて曖昧な考え方ではなく
・ルールを決める
・考え方を変えるなら「どう」変えるか考える
等と具体的にした方が良いですよ
あとはパートナーさんと目的と手段をきちんと常に共有する。
お互いに「何のために頑張るんだった？」「どんな事を頑張るんだった？」と突然聞かれてもサラッと答えられる位に。
あと喧嘩を売ってると思われても仕方ない内容になってしまうのですが
主さんは少し上から目線が染み付いてるように感じます、
パートナーさんの事も「自分が一緒にいてあげなきゃいけない存在」と下に見る事はあっても対等だったり尊敬したりする気持ちはないんじゃないでしょうか。
相手を下に見る時間が長いと、相手は関係なく「上から目線」が自分自身にも染み付きやすいです。
私が主さんも変わる努力を、と言ったのはこの辺りもちょこっとあります。
本当偉そうで主さんを不快にしてしまう内容なので言うか悩んだんですけど、いくつかの書き込みだけで上から目線の姿勢をこれでもかと感じるのはちょっと危険かなと思ったので追記しました。
すみません。
ほんと無理です！！綺麗な顔も気持ち悪くてしょうがないです！！！