彼氏と好きな女性がいます。

その好きな人とは上手くいかない感じなんですよね？

1年半も付き合っているなら結婚してもいいんじゃないでしょうか？

生涯ビアンとして生きていくのはかなり覚悟がいりますよね。

同性婚もいつになったら認められるかもわからないし、扶養に入れることも入れてもらうこともできない。

結婚してもどうしても無理だったときは離婚もできますし。

傍に誰かいて感じる孤独と、本当に誰もいなくて感じる孤独どちらが自分にとって本当に辛いかで決めればいいんじゃないですかね？

人それぞれ考えは違うから自分にあった方を選べますように。

彼氏さんに対して恋愛感情が湧かずとも、人間として好きなのであればパートナーと思って結婚してしまうのも有りっちゃ有りかなぁと思いました。
完全に他人事な意見ですが。
1年半も上手くいっているなら結婚生活自体は大丈夫なのではないでしょうか？
ただ、彼氏さんが世間とのギャップや貴女の真意に気付いた時は厄介そうだなと。

結婚した場合はもちろん不.倫行為は出来ませんので、今までのようにフラッと考えるのではなく少し真剣に考えた方がいいかもしれません。
貴女が彼氏さんと付き合っている理由や、仮に結婚したときのメリットやデメリット、別れるのであればそのメリットとデメリット。
騙し騙し生きているとそのうち自分が潰れます。

そもそも片思いしているのであれば、私は別の人と付き合ったり、ましてや結婚したりはしません。
その人のことは諦めて別の恋愛を探すか、今いるパートナーと真剣に向き合うかします。
ただ逃避しているように見えますので、いい機会だと思って色んなことを考えるといいかもしれません。

「さすがに責任取れないので」
こんな無責任な言葉ありますか？
好きな人やその男性が聞いたらどんな気持ちになるんでしょう。
自分が大好きな人に言われたと想像してください！

「自分が幸せになれると思った事はないです」
人を幸せにしようと思ったことはありますか？
人生は一度きりですよ。自分を幸せにできるのは自分だけです。
他人はあなたが幸せになろうと不幸になろうと気付きません。

「このまま一生一人で好きな人にも振り向かれず死ぬよりは、恋愛や欲を殺して相手を騙し続けて生きていこうか」
人を騙さないでください。
一生振り向かれないと、自分の人生を決めつけないでください。
振り向かせれば良いじゃないですか。駄目であれば終わり、そしてまた立ち上がる。その経過を通らないと人は進歩しません。

「今が一番孤独です」
今の状態が良くないと分かっているのに自分から不幸になっていますよね。
何故幸せになろうとはしないんですか？
自分の人生を、自分が努力しないで、誰が努力するんですか？
楽な方より、幸せな方。

私は叱りたいとも分かるとも思いません。
でも私の意見は伝えますね。

自分の人生を生きていない人は不幸になること。
他人を幸せにできない人は自分も不幸になること。
誰かを欺いて幸せを築こうとすれば自分が不幸になること。
自分の心に真っ正面から向き合えない人は他人とも同じだということ。

今の彼氏と同じ交流を続ければ、それが癖、あなたの人格となり、他の女性を好きになった時に同じことをします。
当たり前ですが好きな人に振り向いてもらう期待を捨てるか、告白してフられなければ、恋愛は終わりませんから。
何でも中途半端にしておくのは良くないですよ。
誰よりも先に自分に正直であるように！

あ、他人に幸せにしてもらおうとしてますか？

他人に孤独を癒してもらおうとしてるから孤独なんです。

自分の心に自分が寄り添っていない。

他力本願って本当に自分にとって良くないことなんですよ。

mさん、単なる通りすがりの意見ですけど、やめた方が良さそうに感じました。
今結婚話が出て幸せいっぱい安堵いっぱいならともかく、ぜんぜん幸せそうに聞こえません
経済的に大変でも、自分に嘘をつく生き方はしない方が良い気がします。一度それをやると、他の方も書いていましたが、人生がまがい物になります。それを正すのはとても大変です。

結婚するより離婚する方が大変ですよ、とだけ。今の時点では彼氏に対する罪悪感というしがらみだけですが、結婚式をあげる新婚旅行に行く新居はどうする向こうの両親はどういう方々etcというお金と縁の問題が付いて回ります。相手にとっての初カノなら、もしかしたらあなたへの愛情がとても深くて円満離婚になんて落ち着いてくれない可能性もあります。有責な方が離婚を申し入れても認められないケースもありますよね。そうしたらまずは別居で実績を作って云々。。。何年もに渡って今の決断の尻拭いをする必要がでてくるかもしれません。
燃え上がるような恋愛感情はないけれど、お見合い結婚のように相手とよきパートナーとして共に白髪が生えるまで寄り添えるビジョンがあるなら結婚されるのも別に良いことだと思います。子供が欲しいから、etcの理由で男性を騙して結婚するのが一概に悪いという気もありませんが、その場合は一生自分を騙し続けられるくらい腹がくくれていないと辛いと思いますよ。

もしその彼と結婚して、心底この人かもと思えるような女性と出会った時に悩みませんか？結婚したことが足枷で行動に出ることも出来ずに、うじうじしながら、あれこれ理由をつけて諦めるんだろうなと思います。きっと無難な道を選ぼうとする貴女はそういう選択しかできないんだろうなと思います。
かと言って、あの時に結婚しておけば良かった、とか貴女の性格なら思いそうなのでお好きな選択をすればよいと感じます。

でもこれだけは言えることは、人生って、その時、その時の選択の積み重ねで変化します。
凄く好きな人がご結婚されてて、その応援だからと安易に好きでもない方と無難に付き合って、凄く好きな方へは気持ちを伝えることもしないから、気持ちを吹っ切ることもなく、ちゃんとした次のステップにも踏み出せなかった。
曖昧な選択で曖昧な人生にこんなものかも、と諦めて、人生終わるんだろうなと思います。一度しかない人生なのに。

もし、そんな自分を変えたいと少しでも思われるなら、もう少し、自身の選択をメリハリあるものにしてみてください。無難でいいや、ではなく、何が本気で欲しくて、何がいらないのかシンプルに。自分が選択したことで、楽しく過ごしている場面を想像してみて。そうすれば、何が本当に欲しいのかわかるような気がします。欲しがることに怖がらないでください。

人生は長いようで短いです。死ぬ時に後悔がないように。

皆さん、ありがとうございます。
お礼の後の回答も全て読んでいます。（本当に嬉しいです。ありがとうございます。）
皆さんが真剣に答えてくれたおかげで、私も投げやりで他人事だった気持ちから、ちゃんと悩めるようになれました。

結婚する、しないはまだ分かりません。
でも、答えはいつでもと言われても、もう答えないといけないし、今週悩んで頑張って後悔しない答えを出します。

本当にありがとうございました。
久しぶりに自由になれた気がします。

今更もう要らない意見かもですが

既婚バイから見たら皆考えすぎ
恋愛感情なんて実際に生活したら数年で消滅ですよ。ノンケでも
むしろ好きだからーーーって結婚する人の方が、相手を思い通りに出来なくって失望？して別れてますね。
皆ピュアだなあ。

家のために、情が移ったから、一緒に居て気楽だから、
そんな人でも試行錯誤で長続きしてますよ。
そもそも他人であるパートナーの心の中までコントロール出来るはず無いんですから。

お互いにパートナーの人生も私の手腕で支えていけるかな？(精神的に)くらいでいいんじゃない？

完ビアンとうたってる人で成功してる人は少ないから足を引っ張る意見を言いたがるきらいがあると思う。

あまり振り回されないで、
あなたの直感は当たってますよ。
彼との結婚をお勧めします。

バイさん、ななさん、通りすがりさん、ありがとうございます。

昨日、彼と話し合い、結婚は正直考えていなかった、踏み出せない、とお断りしました。
私が即答しなかった事で、彼もなんとなくわかっていたようです。
ただ、これで別れるのはなし、と言われて、私も別れたくないと思いました。
ずるい話ですが、ゆっくりでいいからまた考えてみてよ、と穏やかに終わりました。
でも、これで元に戻ってしまったら、ゆっくり苦しむだけなので、どっちにしても、今は正解は分からないけど、あの時あれ以上は出来なかったと思えるくらい苦しんで、抜け出します。

本当にありがとうごさました。