アプリ等で出会った人と初対面が終わった後のやり取りです。
実際に顔を合わせている最中に「また遊んでね（社交辞令）」はその場を丸く収めるためだと分かるのですが、LINE上で社交辞令を言う意味が分かりません。
次がないという気持ちならその日のお礼を言うだけで充分だと思いますし、むしろ一切その気がないのに次を匂わせるようなことを言うことは失礼に当たると考えているのですが、これは私がズレているでしょうか？
言ったことに責任を持つという感覚が人よりも強くズレている気がします。
社交辞令も「相手が真に受けたなら責任を持て」と感じるタイプです。
こういう、相手がその気なのかその気じゃないのか判別できないような社交辞令は皆さんどのように対処しているのでしょうか？
具体的には「また年内中に会いたいな」というLINEに対して具体的な日程を提示したら既読無視された状況です。
1人だけならそういう人だったんだなと流せるのですが、複数人にこういったことをされているので自分の感覚を疑っています。
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その気かその気じゃないかわからないときはもう流れに任せるというか、縁があればまたご飯行けるやろってテンションでいますね。
会ったときに私はいいけど、盛り上がり加減で向こうからしたら次ないなと思われただろうなって人には、ありがとうございましたで終わらせるけど、また行きましょうね！とか会えたらいいですね！て言われるときもあるし、本心かどうか分からないときは、そうですね！また行けそうな日とかもしできたら教えてくださいって言っとく。
向こうに行く気があるなら行けそうな日言ってくるだろうし、社交辞令だったなら言ってこないだろうし。まじめすぎるんじゃないですか？人それぞれ考え方とかあるし、スルーする理由も今は返せない・本気じゃなかった・あとで返そうからの純粋に忘れてた・他にいい人ができたとか。気楽にいきましょうよいい意味で。
すべてが社交辞令だったわけではないと思います。
貴女の文章の中で気になった点が一つあります。
それは
『具体的には「また年内中に会いたいな」というLINEに対して具体的な日程を提示したら既読無視された状況です。』の部分です。
これの何が問題かというと、まず貴女は相手がそれに対して興味があるかどうかを確認しなければなりません。
例えばインドア派の子に「◯月◯日にキャンプに行こうよ。OK？」と聞いたとします。そしたら彼女は「この人 私の気持ち無視する人なんだな。」と、とらえてしまいます。
なのでまずは相手が何に興味があるか聞いておいて、興味がなさそうなことは誘わないようにしてください。
そして相手が興味ありそうなこと、例えばアニメが好きなら「今 上映してる鬼滅の刃が話題みたいだけど貴女は もうみた？私まだだから、もしみてないなら一緒に行きませんか？」と相手の意向をまず確認してください。
「あ、ちょうど行きたいと思ってました。」と言われたなら「いつが空いてますか？」というふうに相手の都合を考えながら会話のキャッチボールをしてみてください。
そしたら先に進める確率は上がると思います。
主です。
>相手がそれに対して興味があるかどうかを確認しなければなりません。
これは「会いたいな」という気持ちが社交辞令かどうかを確認する必要があるということでしょうか？
であれば、私は「その気が一切ない社交辞令を言う意味が分からない」という考えです。
なので社交辞令=本気度が0%の人はいないという認識でした。
前提として、「会いたいな」という連絡が来たらまず日程を決めるので、会った時の内容はその後に決めます。
相手が興味あるか分からない内容でいきなり誘ったりはしません。
相談文をどのように解釈されて、どういった意味で回答していただいたのかよく理解できなかったので、申し訳ないですが解説していただきたいです。
↑の返しは面倒な人だなと思いました
おばはん氏は少ない情報から誘いが上手くいかなかった可能性を善意で考えて書いているのに
>相手がそれに対して興味があるかどうかを確認しなければなりません。
の意味はたぶん相手が興味のない内容で誘っているから無視されるということです
LINEの言葉はその時はそう思っていたというだけの内容です
後から気が変わることありませんか？
好きで付き合ったけど好きじゃなくなった、興味なかったけど好きになったよくある話じゃないですか
おばはん氏も、い氏も、誘った時点で「内容」があったと解釈されたのかな？
例文使うと「◯月◯日会おうよ。OK?」「◯月◯日か◯日に会おうよOK?」
→相手がそれに対して興味があるかどうかを確認しなければなりません。
だから主さん「？」となって、解説していただきたいとなったのでしょう。
主さんは年内に会いたいなという申し出に、具体的な日程を提示しただけのようです。
カフェでもランチでも、日程決めの後に「内容」を決める人達はいますよ。
主です。
横から🙏さんの意見の通りの思考だったので、純粋にどういう意味なんだろう？と思っての返信でした。
噛みついていたわけではないのですが…そう思わせてしまったならすみません。
正論だと思います。
アプリなら「他にいい人ができた」の可能性が高いよね
次会ってもいいと本当に思ったけど、もっといい人に会えたらそっちを優先するのは当然だし、その場合断り方も難しいからスルーするタイプがいるのもわかる
複数人に…というあたり、お誘いの内容に自分の都合ばかりを書きすぎた重さがあるか、よろしければとか相手の都合を考えた言葉が無いとか浮かびましたが、主さんのご自分のお誘い文章は振り返ってみていかがですか？当てはまりますか？
もし当てはまるなら次からは相手の都合を考えたお誘いの仕方をするとして、そうでないならその人とはご縁が無かったということだと思って下さい。既読無視されて何日経過してるか文章からは分からないので、日が浅ければ向こうが日程調整中で、まだ返事してないだけ？と思われなくもないです。その人達と主さんの間にまだご縁があれば、繋がると思いますよ。
主です。
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
確かに肩に力を入れすぎていたのかもしれません。
もっと気楽に、縁があれば続くだろうという気持ちで接してみます。
>Rさん
「もし都合が合えば〜」のように相手都合を伺う文章は入れていました。
1週間ほど経っているのでご縁がなかったのだと思います。
ありがとうございます。
私はそのくらい誠実な人のほうが好きです